antimantikora (antimantikora) wrote,
antimantikora
antimantikora

Categories:

Детские вопросы самому себе

Русский язык, это чудо какое-то. Сравним фразы:
- Детские вопросы самому себе.
- Детские вопросы? Самому МНЕ?!
- Нет-нет, ты не расслышал. Это дерзкие вопросы, успокойся.

Есть много передач, где дети задают вопросы взрослому. Обычно они имеют формат «допроса», особенно когда их задаёт не живой ребёнок, а пожилой спецагент вроде Брикмана, якобы от имени «японской девочки». Курам на смех! Аудитория зрительская - самая взрослая, интересуется не ответом, а бородатой харизмой.

Разумеется, восторги инфантильных патерналистов небесполезны для пиара. Но мне этот любительский консалтинг кажется никчемным. Вообще-то я одно время так зарабатывал: отвечал на вопросы людям самого разного возраста и статуса. Тогда ещё был спрос на вопросы и ответы. В целом, это было более чем наивно. Но зарабатывать вообще наивно. Серьёзно — это «делать деньги», «располагать средствами», «монетизировать преимущества». Кесарю - кесарево. "Вопросы здесь задаю я". А отвечать - позиция субдоминанта. Но я занимался. Одни одаривали меня за это деньгами, другие — светом души, третьи — бывало, что даровали жизнь. Этот навык не пропьёшь. Надо лишь понять, кто спрашивает, всезнающий дознаватель - или блаженный от нищеты духа. Сегодня вопросительную форму применяют лишь провокаторы, которым ответ нужен меньше всего. А те, кто желали бы что спросить, этого права лишены (теми же самыми провокаторами). Поэтому удобнее вести диалог с ноосферой и самим собой. Когда спрашивает и отвечает Никто. Когда общаешься с собственным «Я». Можно многое узнать. Факт! Хотя и не медицинский.



Меня могут упрекнуть, что я не умею слушать других, а треплюсь сам. Но это не всегда так. Есть люди, которых я слушаю молча и с интересом. Например, профессор, читающий курс молекулярной биологии или орнитологии. И никаких вопросов лектору не возникает — без того хватает, чем озадачиться. Однако лекция, это хлопотно. Есть бесплатный вариант: слушать самого себя. Здесь я тоже — очень культурный слушатель. В отличие от участников картавых дискуссий, самого себя не перебиваю. Даже порой конспектирую и изучаю.

Настоящие дети, а не «одна японская девочка», часто повторяют вопрос многократно. Не по глупости, а потому что ответ получили неполный, неудовлетворительный, фальшивый. Или проверяют легенду. А взрослый тоже повторяет ответ, настаивает на нём. Так формируется авторитарная истина.

Если нет задачи задавить интеллектом, детям лучше отвечать коротко и логично. Однако от этого страдает их конформность, их созревающая социальная шизофрения. Поэтому лучше не сеять семена критицизма. Вылезут ростки интеллектуализма раньше времени - не влезет в социальную нишу. Нонконформизм - плохо. Идеалы «Общества мёртвых поэтов» ушли в прошлое. Да их и не было никогда. Самое лучшее — отвечать самому себе. Это самый благодарный и конформный заказчик. Даже если ты любитель нонконформизма, диалог всё равно останется в рамках этой моды.

Детские вопросы самому себе — это не маразм, а форма психотерапии. Причём весьма бюджетная, поэтому она возмущает психоаналитика, демпингуя его услуги. Не беда, не обеднеет бедный доктор на диване: отдохнёт от тех историй, что клиенты заливают. Только надо не увлекаться. Увлечёшься самопоиском — тут тебя и скрутят!

Домашние тренировки могут быть какие угодно. Кто-то делает ленивую зарядку, кто-то тренирует рекорд. Умственные занятия приветствуются меньше, тем более на логику. Можно додуматься до запретного плода. Детей обманывают, что логика необходима. В мире взрослых это вещь малополезная и даже многовредная. Чем логичнее - тем неприличнее. Вот и приходится убирать их от экрана.



Самому себе я задаю сверхсложные вопросы, потому что эксперт пришёл неординарный. И ответы тоже получаю — сверхсложные. Сложнее физики, ведь объект хитёр сам по себе. То, что я записываю, это лишь 1% того, что я узнал от самого себя — опираясь на плечи гигантов научного сыска. Но есть и простые ответы, для разминки и картотеки. Вот несколько примеров.

- Что такое счастье?
- Если такой вопрос задаёт ребёнок, значит, дела наши плохи. Нельзя объяснить словами чувство бега или вкус яблок. Ощущавший счастье сам знает, что это. А для иных — слова бесполезны.

- Так что же такое счастье, гражданин?
- Счастье - это любовь и избавление. В том числе по отношению к самому себе. И частично к тебе, гражданин.

- И всё-таки, что такое счастье? Подумайте, пациент, и отвечайте. У меня мало времени.
- Счастье, это когда тебя НЕ понимают. Когда всё, сказанное тобою может обернуться против тебя. Но тебе нужно говорить. И они - не понимают!

- Ну что такое счастье, дядя? Ну скажи!
- Когда у тебя вдруг перестаёт болеть живот.

- Почему кошка залезает в коробку?
- Инстинкт стойбищного засадчика.

- Почему собака лает?
- Тоже инстинкт стойбищного засадчика.

- Почему люди живут в домах?
- И это тоже - инстинкт стойбищного засадчика.

- Почему солнце светит, тоже инстинкт?
- Нет, это вечный ядерный взрыв. Инопланетяне забыли погасить Звезду Смерти. А мы сотворили защитную атмосферу и головные уборы. Где твоя кепка?

- Откуда берутся дети?
- Из роддома, вестимо.

- Зачем нужно всё?
- Пригодится.

- Ну зачем нужно вообще всё?
- Чтобы играть в жизнь.

- Зачем Бог допускает существование Дьявола?
- Чтобы играть с ним в игру «Теодицея». Одному скучно.

- У Бога есть голова?
- Ну раз это Бог, кто же мешает Ему иметь голову? Он, возможно, и без царя в голове. Это Его право. Но обзавестись головой - святое дело!

- А что такое святость?
- Это когда человек светится. Даже в темноте с ним - светло. Но сейчас это без надобности. Сейчас за нас светятся гаджеты.

- Кто такой Эйнштейн?
Это такой же олигофрен, как я. Только гораздо хитрее. В сто раз.

- Что такое рай и ад?
- Это танатологические конструкты ортодоксальной религии, конституирующие мировоззрение и нейтрализующие потенциальную танатофобию. А почему это вообще интересует малых детей? Нехорошо-с!

- Какие вопросы чаще задаёшь ты сам, как учёный?
- Ну, что вы там ещё украли? Кого вы там ещё грохнули? Где ты получил спецподготовку? Неужели этот ещё живой? Куда я всё деваю?

- Как получить статус научного критика, а не конспиролога и лжеучёного?
- Его надо купить. У еврейской мафии. Кстати, дорогое удовольствие...

- Почему у меня в супе постоянно попадается лаврушка?
- Потому что я лауреат.

- Расскажи анекдот про Штирлица!
- Я не умею.
- Расскажи, как умеешь!
- Ну ладно. Сидят в камере Штирлиц и Мюллер. Давно сидят. Очень давно.
Мюллер (продолжая разговор в тоне допроса): Вы чувствуете за собой хвост? Вы остро ощущаете опасность?
Штирлиц: Нет, я чувствую хвост впереди себя. Я остро это ощущаю.
Мюллер: Логично. Логично.



- Почему про Штирлица так много анекдотов?
- Потому что начальника Гестапо изображал кабаретный тапёр, а высокопоставленного сотрудника Главного управления имперской безопасности изображал токарь с татуировкой "Слава" на руке.

- Как отвечать на детские вопросы?
- По-взрослому, ой, по-взрослому! И вообще от детей надо держаться подальше.
- А от взрослых?
- Тоже. Такие уж времена.

Всё. Плюс быстрый квадростиш — пока варится похлёбка. Получилось штучки три.

ПТИЦЕЛОВУШКА
Чечевица, в Чичен-Ицу
Прилетай на чечевицу:
Я насыпал разных зёрен.
Птицы неба, зрите в корень.

НЕ ВСТАВИТЬ ПЕРО
В Мачу-Пикчу манакин
Повстречал мегаломана.
Он манчкину говорил:
Всё летало, без обмана!

НЕ РАЗГАДАЛ
В Теночтитлане Чак Мооль
Прилёг унять зубную боль.
Кетцалькоатлус пролетал -
Меня заметив, вверх позвал.


Tags: открытия ни для кого, философия и методология, экзерсисы
Subscribe

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments