antimantikora (antimantikora) wrote,
antimantikora
antimantikora

Category:

Экзерсисы №. Телезрительская подозрительность

ИНТРОМИССИЯ: ТЕОРЕТИЧЕСКИЕ АСПЕКТЫ.

КОНТОРА ЧТИТ. Если читатель обращает внимание на рифмы, значит, это не словесник, а нахватавший привычек Конторы. Да-да, пресловутая «контора - пишет - которая». Рифмы — это последнее, что должно интересовать в столбцах остроумного читателя. Верлибры могут прекрасно читаться и даже исполняться в песнях, не имея стихотворной упорядоченности.




ПОД ХАРИУСА
- Верблибы... блин! Верлибры, блямс!..
- А шли бы Вы... - Мне буркнул Хармс.

Это придумывалось ноль секунд. Однако пришлось ещё около двух часов работать над пунктуацией, делать заглавие и заменить слово «брякнул» на «буркнул» (что отняло три минуты). Маловато! За такой демпинг раньше убивали. Сейчас - просто пассивизируют.

РИФМЫ ЭТО ЗУБЫ. Мастеру рифма не нужна, это способ маркетинга, чтобы читатель прожевал мысль. Рифма - для тех трубадуров, что не могут рисовать экспрессией.

НА РЕКЛАМНОЙ ЗАРЕ
А ведь cucullus non facit monacum,
Пока недвижима недвижимость в Монако,
Пока начальнику «Ринако» - «идинаку»
Не слышится в усиленном бараке.

Но многие русские хиты опираются на ужасные рифмы. Англоязычные лириксы зачастую вообще рифм не содержат.

ФИНАНСЫ ПОЮТ РОМАНСЫ. А почему на рифмах так сосредотачиваются конторские товарищи? Очевидно, вырабатывается данный интерес ещё во время смакования детских дразнилок — мощного оружия доминирования и травли. Но закрепляется он при чтении финансовых таблиц. Ибо самое важное там содержится как раз в конце строчек, где рифмуются нули и рубли, где сходится дебет и кредит, где от каждого листка бумаги пахнет алмазным порошком!

СПЁР — ОХАЯЛ. Если читатель говорит, что ему «непонятно», «не нравится», «коробит», «режет слух», он не профессионал, а посетитель бесплатной дегустации. Когда книга куплена за деньги, выпендриваться уже поздно — надо хвалить. Книга «Евгений Онегин» стоила целых пять рублей. Читатель сначала прикидывал, листал, а купив, уже не хаял, дабы не выглядеть дураком.

ПЕРОМ В БОК. Эксперты-критики выражают ненависть к поэзии профессионально. Их задача — канализировать бренды, не допуская разрастания сорняков и эксплерентов, или ни дай Бог - эдификатора. Если критик прозевает поэта-эдификатора, тот вымахнет, как баобаб, и опутает корнями всю его профессиональную планиду. Придётся переквалифицироваться, думать головой, выносить оригинальные оценки, а это трудно и хлопотно. Поэтому критик, мнящий себя мастером пера, сразу норовит ткнуть пером в бок. Особенно если травлю санкционировали в Отделе.



КОНДРАТ. Ремесленник-литератор, читая стихи, прагматичен, и одновременно эмоционален. Его задача — хапнуть ноу-хау, приклеить идею, а самого автора, то есть конкурента - затоптать. Особенно если наш Кондрат почует, что Конкурентий работает до неприличия быстро и тонко. Проще всего напоить до кондрашки. Однако, убивая брата, Каин нервничает, поэтому наливается особой ненавистью, даже с Богом готов расплеваться.

ГРИВЕННИК
Конгруэнтный конкурент
Скажет мне: «Гони монету
За идею!» Я - отвечу:
«Да иди ты, брат, к поэтам!»
[05 сек.]

ЗАБУРЕВШИЙ БУРИМЕТ. Самый опасный поэт — который научился разговаривать стихами-экспромтами. Соратники клеймят его каламбурщиком, балагуром, позёром, шарманщиком, низкопробным угодником публики. Почему? Да потому что боятся! Ибо зайдёт такой Олеша-Буримеша к любой Марь-Иванне в кабинет, забацает ей одУ на ходУ, да про ея морску звезду... — и выцыганит себе дефицитный ресурс, оставив со шнобелем других прыщавых выскочек. Вай-вай! Придётся бить!

ОГРЁБ УМА ГЕРОЙ ТРУДА
Балагуру в тамбуре
Прописали шлямбуром!
Колотили поэта всем БУРом:
Мол, не надо нам здесь каламбурить.

МУЗЫКАЛЬНАЯ МЫСЛЬ. Вокализация на русском языке меньше впечатляет, нежели воркование американских, французских или итальянских пташек. Однако он даёт колоссальные возможности для игры консонансами, подразумеваниями, аксиологическими и смысловыми виражами, антиномической связью высокого и низкого. (Меня как раз эта функция интересует более всего.) Поэтому русский стих может слабо звучать вслух, но греметь в сознании, как симфония. Это успешно доказывал, например, Иосиф Бродский. Свои бесконечно музыкальные, космические стихи он читал отвратительно монотонным, гнусавым голосом, словно бубнит за стеной сосед по коммуналке. Потому что их надо читать не вслух, а для внутреннего слуха. Русский очень силён, как язык одиночества и экзегетики. В этом сама Русь, её ландшафты. Гумилёвы не дадут соврать. Долгой зимой вынужденный отшельник мог перечитывать небольшую книжку, и каждый раз находить там новую музыку.



КАК ЗАТРАВИТЬ ГЕНИЯ. У критиков в ходу было выражение «исписался». Для психофизиологии гения это нонсенс. В норме его чернильница всегда полна, даже фонтанирует. Однако бесталанные трупоеды намеренно старались спровоцировать креативного мастера. Он, конечно, сопротивлялся, кидался в драку, ввязывался в макиавеллианскую контр-критику, дуэлянтствовал, не понимая, что перед ними тролли, провокаторы, ликвидаторы, вымогатели и просто борзописцы, вовлечённые в фельетонный жанр. Нередко автор даже отдавал лютому троллю часть гонорара и нахваливал его в кулуарах, чтобы прекратить чёрный пиар. Вот что такое «продать душу дьяволу»! Это чисто финансовая сделка с Конторой.

ПЕРЕСОХШЕЕ ГОРЛО. Когда гений переключается в режим критиканства, его горло пересыхает и начинает смердеть, ибо вторичность претит оригиналу. Если гений башляет тем, что своё золотое перо втыкает в бока собратьям или щекочет задницы заседателям, он увядает. Столь предательский иудавизм душит его личность. Настоящий гений старается быть объективным, и даже в откровенном навозе отыскивать овсяные зёрна. Ну а если чернила кончились и осталось только дерьмо? Что делать? Не кровью же писать! Не надо так - почки отбивали только самым несговорчивым. Но они всё равно что-то кропали, сволочи неугомонные, даже при смерти, даже обезумев от уремии. Настоящий мастер не может «исписаться», его приходится затыкать силою. Это грязная и коллективная работа. Много труда! Никуда он сам не «испишется». Когда талантливый мозг получает информацию и вознаграждение, его огромные вербальные зоны способны генерировать контент бесконечного объёма и новизны. Однако гений — это живой человек, не лишённый социальности. Поэтому ежели его травить всем скопом, если человека начинают пинать и клевать трусливые страусы, задирать петухи, и травить вороньё, он впадает в субдепрессию и творческий паралич. Поэт тогда переключает свой когнитом на физиологическое сопротивление, и уже не занимается стихоблудством. Оле, Габриель Гарсиа!

ДЮЖИНА. Теперь к делу. Экзерсисы я пишу не только на кухне, но и когда обедаю перед телевизором. Там показывают такую ахинею, что приходится набрасывать в тетради пояснения для Пушкина. Он просто понять не может, что у нас тут происходит, в Светлом Будущем. Даже когда я смотрю космический науч-поп, Пушкин всё равно недоумевает. Главная проблема — не заснуть после трапезы перед включённым зомбоящиком. Просыпаешься потом совершенно разбитый, а в голове крутится глумливый звук рекламы. Итак. Дюжину, и хватит.

ПРАКТИКУМ.

1. ЮВЕНАЛКА
Надёжное средство счастливого детства -
Давать им покушать достаточно редко.
Свободны и счастливы взрослые будут,
Когда соцработник их чадо загубит.
[4 мин.]

2. ХОТЭЛЬ
В кулуарах будуара
Разместился... бидуар!
Не кидай в него бананы -
Полощи другой товар.
[4 мин.]

3. ТАДЖ-НАХАЛ
Таксатора таксист
Повёз к таксидермисту -
Набить соломой маковой
Изделие из таксы.
Садился пассажир -
Доехал дебошир:
«Па всей Москве таскай его, -
Зажал платить сто баксов!»
[10 мин.]

4. ТОКОВИЩЕ-ШОУЩЕ
Провоняли демагоги
Политические смоги.
Даже йог занемог -
Увернуться не смог.
[5 мин.]

5. SMOOTH CRIMINAL
Кота арестовали,
Мобилу отобрали:
«Перевозил наркотики
В меху морского котика!»
[6 мин.]

6. КРИПОВЫЙ СУД ИСТОРИИ
Обидно: ржавая держава
Коптит на мировом пожаре.
Из гроба восстаёт товарищ,
Но каши из костей не сваришь!
[5 мин.]

7. СКОК-ПОСКОК
Есть нооскоп,
И есть — нооскопители.

Есть громкий вор,
И - громкоговорители.

Парторга жуликов
Разоблачают — жуткие!

Ум обучают разуму
Всего за тридцать суток.
[6 мин.]

8. THE MOMENTARY LAPSE OF REASON
Земля в иллюминатор влезла:
Корабль
Налетел
На бездну...

О, Земляне!
О, эти земляне!
[4 мин.]

9. АСТРОНОМ В ГАСТРОНОМЕ
Не называйте Рыб — селёдкой!
Как Водолей — водопроводчик?!
Баранов нет, - на небе Овен!
Телец, он вовсе не корова.
Вам Близнецы - не братаны,
А Рак — не пиво и креветка.
Не в цирке Лев, не ест объедки!
И Дева не войдёт в штаны.
Весы — не просто продавщица,
И Скорпион не клоп, а птица.
Стрелец не целит в ягодицу
Козла с рогами, пацаны!
Колонка Глобы — наш товар.
Так что следите за базаром!
[20 мин.]

10. АСТРОКАДАСТРЫ
*
При свете солнечной Земли
Боролись лунными ночами,
Купались в ледяной пыли -
Морские инопланетяне.
**
Сатурну астроблема —
Непыльная проблема.
Он газовый гигант:
Смягчает даже квант.
***
Летели режиссёры в Питер,
А прилунились на Юпитер.
Стоянка: «Станция Астрал»,
Дверь настежь — кинофестиваль!
****
Морозный Марс;
Налился кровью глаз.
Два спутника:
Железный пёс и барс.
*****
За путеводною планетой
В сосновый край пришли венеды.
Сверкала ясная Венера,
Как море в детстве Люцифера.
******
Никем не населённая,
Селена во Вселенной
Останется нетленна.
Не это ли поэма?
[20 мин.]

11. МАЭСТРО АРЕСТОВ
Супермен с набухшей веной
С поводка спустил гиену.
«А виноват ты в том, что не желаю слушать!» -
Сказал, и в автозак мерзавца поволок.
[2 мин.]




12. ГЕЙ, БАЛТЫ
У матросов нет баблосов? Деньги есть у мореманов!
Стройбатант без лавандоса? Стадион крушат бакланы!
Входит Пушкин в лётном шлеме: «Сочинил, дурак, поэму?
Не носи такой цилиндр! Ты в нём выглядишь, как «ПИДР»...

[100 мин.]

Tags: графомагия, литература, экзерсисы
Subscribe

  • Человек vs Обезьяна

    Фундаментальная ошибка бытовой антропологии - это трактовка слова "человек". Человека дважды подменили, 2-3 раза заменили на совершенно другой объект…

  • Нобелевский лист: расчёт окончен

    Интересный прецедент. Нобелевскую премию мира в 2007 году поделили пополам Альберт Гор и IPCC - в лице её руководителя Rajendra K. Pachauri.…

  • Проблемы источниковедения: by the Friend in Posterity

    Я пишу себе, в своём электронном дневнике, о том, что Брайан Бойд пишет нам, в своей книге, о том, что: Кларенс Браун пишет, что Набоков перевёл…

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments