antimantikora (antimantikora) wrote,
antimantikora
antimantikora

Category:

Пятипалая рука в день большого дурака

0. Оба первоапрельских текста я не доработал. Один выкладываю сейчас, другой открою когда-нибудь потом. Графомагия не отредактирована, картинки страшные, поэтому пассивизируйте. Чтоб было ноль просмотров!

Преамбула. Чем больше я знаю, тем меньше хочется этим делиться. И наоборот: профаном кричал на всех углах. Лучше всего быть полу-профаном, как большинство блогеров. Или сверх-эрудированным переводчиком, как нынешние научные обозреватели. А просто размышлять нынче не в моде. Господин Мидриаз приветствует иные способы познания: способность запоминать мелкие и буквальные факты, особенно ФИО, г.р. и адрес обидчика, а также телефон покровительствующего центуриона. Сейчас надо уметь не рассуждать, а помнить, запоминать и припоминать. Номер принтера, номер картриджа, инвентарный номер офисной дребедени, и всё, что написано на бирке трупа. Надо уметь проникновенно говорить:
- Ну я тебе это пр-р-рипомню! Я тебя хорошо запомнил!

Полезнее всего выработать не знания, а фотографическую память. Также полезно отработать способность чеканить с подвизгиванием отчества и формулы нотаций, как это делал Зданович, когда в чём-то провинится. В этом случае сверху на вас польётся шоколад с мармеладом. Мурло уважает такие вещи. Особо визгливых оно даже побаивается. В эпоху Священного Варфара нужна не гносеология, а гнусеология. Надо бы этим подзаняться.

Но всему своё время. Пока же я лишь заново учился логическому мышлению, как ходьбе с палочкой. Сперва научился отличать туалет от кухни, затем хорошее питание от ядовитого дерьма, затем врагов от друзей. Для олигофрена это стоило большого труда! Далее аналитическая спираль расширилась на объекты мира и культуры. И кажется, я перестарался. Слишком широко стал шагать, даже перешагиваю изгороди. А Министерство Правды это не одобряет. Оно предписывает: если объект преодолел потолок, если у него идей выше крыши, надо запереть его на чердаке, посадить в подвал или хотя бы выкинуть из окна. Карлсоны нам не нужны - ещё украдут какой-нибудь секрет.

Завязка фабулы. Недавно я решил читать не развлекательно-отвлекательные ресурсы, вроде Живого Журнала, а научно-познавательный портал "Элементы". Это зря! Не нужно так делать. Я обнаружил там рубрику "Детские вопросы". И по привычке полез туда. Ещё более зря! Взрослый человек не должен задавать детских вопросов. Ему пристало лишь озвучивать вопросы взрослые, серьёзные: "Как дела? Не врёшь, что хорошо? А сколько дел у тебя в производстве? А где деньги берёшь? Кому отстёгиваешь? На кого вы работаете, гражданин Бонд? Сколько вы готовы заплатить за наше молчание? Как вы хотите умереть?" И тому подобное. Вот это по-взрослому!

Постановка проблемы. Рубрика оказалась очень странная. Там даются совсем не детские ответы, похожие на доклад лектора общества "Знание". Они производят впечатление сверхглубокой скважины, но до истоков никак не добираются. Там лишь полуправда, научная полуправда. А дети ведь задают вопросы не научные, а философские, фактологические, софистические, эвристические, чтобы получить объяснение и утратить страх перед неизведанным. Эль-и-Менты предлагают ответы, словно пресс-секретарь УВД: строгие, не по-детски фундаментальные и пространные. В которых мало психологии и антропологии, и совсем нет философии и игры.

Следовательно, и я могу последовать этому алгоритму! Отсюда вытекают материалы и методы: наговорить какую-нибудь муть про какую-нибудь вещь.

Частный пример. Возьмём известную идиому, символизирующую истину: "Знать, как свои пять пальцев". Антропоидам из Эльментейты, то есть, извините, антропологам из Элементов, какой-то любопытный задал вопрос: "Почему у человека пять пальцев, а не, скажем, четыре или шесть?"

4.

Этот вопрос действительно иногда возникает у детей. Кто же из знатоков будет отвечать?

- Отвечать будет Александр Друзь, то есть, извините, Марков. Реальный доктор наук, профессор РАН, зав. кафедрой биологической эволюции биологического факультета МГУ, титулованный просветитель Александр Владимирович Марков, который последнее время в основном высказывается на тему антропологии, включая фундаментальные и философские вопросы о феномене человека - отвечает на этот вопрос выдуманного корреспондента.

"Случайно получилось так, что именно пятипалые формы дали начало всему разнообразию современных четвероногих, а животные с иным числом пальцев вымерли. Но они вымерли, скорее всего, не потому, что у них было неудачное число пальцев, а по каким-то совершенно иным причинам, в связи с какими то другими, более существенными «недостатками» своего строения. В принципе, вполне могло «повезти» не пятипалым, а, скажем, семипалым древним амфибиям. И тогда, может быть, у людей сейчас было бы по семь пальцев на руках." [1]

Профанный критикализм. Такой ответ можно оценить на двойку, потому что он буквально "неудовлетворительный". Чёткого и фундаментального объяснения нет. Кто-то где-то случайно появился, кто-то случайно вымер. У кого-то удачное число пальцев, у кого-то неудачное. Это смахивает на современные новостные сообщения. Дескать, тосковал один бедный богач в одиночестве - и случайно ударился головой о бутылку, живого места не осталось. Пальцем ткнули, а он как кисель. Или про то, как трёхпалый оказался удачнее всех пятипалых, когда дело дошло до распальцовки. А затем его подвинули одним пальчиком.

Адвокат Дьявола. Но Марков правильно делает - он дрессирует любознательную общественность держаться в рамках дозволенного, практикует scientific cowing. Мудро поступает! Иначе козы полезут на деревья, и пожрут все красные ягоды.

Прокурор Ангела. А мне такой уровень недоступен. Профессиональная деформация, что поделать. Инвалид, старик, ветеран труда - читай, куча в углу наложена. Поэтому я тоже задался этим вопросом (действительно интригующим), как дипломированный специалист, применяя подход эволюционной эпистемологии. Каюсь, что был вечером выпивши, отмечал День Дурака - свой профессиональный праздник. Поэтому оплошал: оставил комментарий! Казнить нельзя помиловать. Как обычно: ни казнить нельзя, ни помиловать.

Драматургия. Судебное следствие по Корпусу деликти.

- Докладывает начальник зала суда, конвойный Нож Дубинович Кухаркин. Встать, суп идёт! Я говорю, суд уже давно идёт! Вставайте, просыпайтесь! Товарищ Судья! Карман Карманыч! Пора просохнуть, дорогой вы наш, время идёт! Так, открываем закрытое заседание по делу "Суп из топора". В связи с широким общественным резонансом, пресса в зал не допускается. Но все снимайте всё на камеру. Потом покажем по всем каналам, как этот особо опасный преступник ковыряется в носу. То есть временно подсудимый. Или подследственный? Нет, задержанный подозреваемый. То есть заключённый невменяемый, осужденный на пожизненную экспертизу! Что-то я никак не пойму по документам. Ладно, сейчас суд разберётся. По взмаху моей дубинки начинаем заседание! А если я зазвеню ключами, ругайтесь и требуйте самого сурового наказания. Итак:

- Докладывает следователь Толчён Бакладжанович Перец!

- Как нам достоверно известно, находясь в неустановленном месте и в неустановленное время (то есть первого апреля сего года, часиков в восемь вечера и у себя в комнате), подозреваемый в подсудимости зашёл на запрещённый для критических исследований сайт "Еле... Менты... Точка... Ру". (Еле-еле прочитал! Уже и сайт про ментов сделали, вот наглецы!) На данном ресурсе электронной коммуникации, пользуясь опасно мощной ЭВМ, вышеозначенный гражданин стал читать ответ г-на Макрона, то есть Маркова. При этом он находился в состоянии алкогольного опьянения, так как несколько раз принял "рюмку водки на столе".

1.

- Докладывает следующий свидетель и прихлебатель, майоран по вообще-всяким интернет-исследованиям Василий Базиликович Папашевич! [в интересах нельзя говорить чьих имя изменено].

- По нашим сведениям, к 20:30 вышеназванный ответчик вычитал текст и приложил руку ко лбу, бормоча: "Элементы-ру, тоже мне, элементарщики, элементрыщики... Уже химические элементы воруют. Таблица Менделеева полупустая висит..." Ваша честь! Ваше много чести! Прошу учесть вашими частями тела, что данные реплики можно расценивать, как оскорбление чувств верующих в силу науки! Как попытку попрания фундаментальных ценностей и угрозу для общества.

- Докладывает Ваша Честь, региональный идущий суд Карман Карманыч Чистенький!

- Суд и все суды всех категорий учтут любые ваши требования, товарищ Папашевич, потому что паровоз. Продолжайте.

6.

- Докладывает младший половник по интернет-исследованиям ядовитых рецептов Банан Маисович Усатый!

- Согласно упавшей откуда-то сверху инструкции, обязан огласить следующие свои свидетельские показания. В 20:35 объект нарушил тишину отвратительным хриплым воплем: "Элементарно, Ватсон!" От неожиданности сержант прослушки Ухелян ударился коленом об стол и разлил кофе. Какая боль! Он рыдал, как дитя, даже замарал мне низ мундира соплями. Извините за это нарушение формы и правопорядка. А объект тем временем напечатал очень длинный абзац, изучая который, серьёзно повредил бдительные глаза советник Управления дезинформации Кейлоггер. Прошу учесть эти факты, как обстоятельства, усугубляющие вину, и наложить дополнительное к высшей мере требование выплатить компенсации нашему отделу. ... Ваша честь! Любая часть вашей чести! Обращаюсь лично к вам с наболевшей жалобой! (Конвойный, это не про вашу честь, повернитесь.) Из-за него уже Е-баллов поставили всему нашему отделу! Мы не можем следить нормально! Целый день тишина, и вдруг эта падла как заорёт на весь дом страшным матом про какую-то кнопчатую мышеловку, электронный капкан и чеховских пакостников! Это всем на нервы действует. Микрофоны портятся, аппаратура, настройки сбиваются. Нервы расшатались! Прошу этот объект ликвидировать, а пост перевести, расквартировать где-нибудь в Большом Сочи. Мы так устали от него! А после ликвидации прошу передать всё его движимое и недвижимое имущество в фонд нашего отдела. В качестве компенсации за те страдания, которые он нам причиняет! Мы там явочную квартиру сделаем и чурок поселим, чтобы затраты на лечение отбивать. Каждый месяц нам нужно по ящику настойки, это ж никакой зарплаты не хватит!

- Ваша честь Карман Чистенький имеет честь доложить одну порцию вопроса к прихлебателям!

- Так что там было написано? Кто может зачитать?

2.

- Ваша честь, и вы все. Тут просит слова эксперт по чтению букв, лавролистный лауреат Говорунов. Разрешаете? Тогда говорите, Говорунов.

- Я могу всё зачитать, любую букву! Только конвойных прошу заткнуть уши. Можно и всем остальным. Вот слушайте.

"Это не такой уж простой вопрос. Де-факто у млекопитающих и птиц бывает разное число функциональных пальцев: один, три, четыре, пять. Плавники кита, крылья вечерницы тоже имеют пальцы, но не скажешь, что это пятипалая конечность. Варьирует и число фаланг. Есть вариации и у приматов. У потто редуцирован указательный палец, у коаты, лангура и оранга - большой. Среди людей есть индивиды, имеющие от рождения больше пяти (полидактилия, обычно 6-7) и меньше пальцев (адактилия). Де-факто на Земле есть миллионы людей с меньшим числом пальцев за счёт их утраты, но они выживают и работают. Вопрос в том, почему именно род Homo приобрёл кисть, у которой пальцы сжимаются в кулак или щепоть - так точно, что оказываются одинаковой длины. Это уникальное качество среди всех видов природы. И вряд ли фактором является лишь предковая конструкция, и тем более случай. Это не случай, а результат мощного закономерного отбора. Его обеспечивало воздействие множества специфических факторов, которые изучает целая наука - эволюционная антропология. А саму кисть, её развитие, функции и возможности тренировки исследуют многие прикладные науки и практики. Почему же именно пять? Возможно, это оптимальный компромисс между управляемостью, сохранностью и функциональностью именно такого манипулятора. А имеет ли пятёрка особый смысл в физическом мире, неясно."

- Докладывает гражданин начальник Кальмар Мускатович Кракопян.

- Да что с ним церемониться, Ваша Честь! Выслушивать. Это какая-то хуинэя, то есть, извините, ахинея. Самое честное и правильное, что я могу предложить для правосудия, ваша честь: выдайте этого умника мне! И он даже до камеры не доедет. Честное слово, Ваша Честь! Честь имею.

- Слово для ответа имеет судья Карман Чистенький.

- Это мы решим после совещания. Надо посовещаться с контролирующими органами, например, с головным мозгом, и счётной ума палатой. А сейчас суд и все суды всех дикций и юрисдикций удаляются на предусмотренный нормативно-правовой базой полугодовой срок для исследования обстоятельства вопроса. Затем будет назначено новое заседание.

- Так, а ну встать! Заседание начинается! Встать! Заседание продолжается. Встать! Идёт заседание! Сесть-встать, лечь-встать! Упал - отжался! Встал - отряхнулся! Так, сели все! Заседание закрывается! А где секретарь? Где Хмел-Сунел Горчичник? Просыпайтесь, Горчичник! Зайдите через час ко мне, будете записывать в протокол то, что я продиктую. Заодно и пресс-релиз составим. Ай, вы мне надоели! Всё, харе. Суд устал и идёт в отпуск. А ну встать быстро! Судья, идите уже отсюда в отпуск, месяца на полтора. От вас дышать нечем! Потом начнём прения. А эта лысая башка, подозреваемый в подсудимости, пусть пока подождёт в подвале. Потому что он очень опасен для всех нас. Там имеется клетка. Кракопян, уведите. Можно ногами.

3.

* Все события и персонажи вымышлены, совпадения с действительностью, как можно предположить, случайны. Эх, писать пьесы я никогда не умел. Терпеть не могу читать драматургию - и, соответственно, ничего в этом не смыслю.

Развитие сюжета. В конце коммента оказалась распорядительная часть, которая мотивировала интуицию моего недосуперкомпьютера. При недосыпе он часто выдаёт ответы, когда носитель мозга просыпается, лежит и смотрит в потолок. Остаётся лишь записать или набормотать в целях запоминания.

- Ах вот оно что... Теперь я знаю, кто такая Муза.

Перипетии. Возможно, всё было и не так, не знаю. Я там не присутствовал, до меня только слухи доходят. В любом случае, ответа на пятипалый вопрос я не знал. Вертел рукой так и этак. Осуществлял супинацию и нёс тарелку с супом. Осуществлял пронацию и проливал суп на пол. Делал жесты "щепетильная щепотка" и "кукиш". Разглядывал свои сломанные пальцы, поражённые саркомой. Удивлялся живучести человеческой натуры. Понимал, что я чрезвычайно глупый антрополог - не знаю ответа на элементарные вопросы. Но через сутки мыслящий отросток тела выдал решение, простое, как три копейки. Теперь я знаю ответ - очень убедительный, эвристичный и эволюционно осмысленный. А ларчик просто открывался. Можно даже ногами.

8.

Резюме. Зачастую вывод квази-научной работы - это не суть открытия, а отчёт о проделанных манипуляциях и требование продолжения банкета. Я тоже последую этому стандарту. Ответ на заданный вопрос я нашёл. Он очень краткий, экономичный, и не требует никаких специальных исследований, так как материал для наблюдений уже предоставила сама жизнь миллиардов людей. Остаётся лишь выразить сожаление, что поделиться этим открытием не с кем. Оно настолько очевидное, и настолько внедрено в практику, что ответ никому и не надобен. Поэтому я здесь ничего и не сообщаю.

5.

Рекомендации. Лучше не заморачиваться теоретическими вопросами, а тренировать кисти, развивая силу удара и убедительность жестикуляции. Прочесть, например, заметку про жесты, которую написал скандально известный психолог, профессор Николай Иванович Козлов [2]. (Авторов лучше упоминать в тексте в именительном падеже.) Он, как я вижу, соображает! И потчует интересантов не научной баландой, а прикладным кулешом. Надо бы ознакомиться с его трудами.

Распорядительные примечания. Оба ресурса разрешаю заблокировать - я их в гробу видел. Козлова можете забрать себе. Его книги уже где-то выложили, а сам он меня не интересует. Маркова же оставьте на посту - он бесконечно мудр. Интернет мне пока не отключайте. Я сам скоро отключусь.

7.

Подписи к иллюстрациям согласно нумерации.
Коллажи №1-8 называются "Избегайте аномалий. И того, кто их изучает."
Коллаж №7 называется "Эволюционное древо человека".

Фотографии сделал известный зарубежный фотохудожник по имени ВэВэВэ Интернет.

Из-сточник данных:
1. Марков А.В. Почему у человека пять пальцев, а не, скажем, четыре или шесть? // Портал "Элементы". Рубрика "Детские вопросы". - Опубликовано в феврале 2010 г. - URL: https://elementy.ru/email/4709866/Pochemu_u_cheloveka_pyat_paltsev_a_ne_skazhem_chetyre_ili_shest.
2. Козлов Н.И. Каталог выразительных жестов // Сайт Психологос: Энциклопедия практической психологии. - Опубликовано в марте 2015. - URL: https://www.psychologos.ru/articles/view/katalog-vyrazitelnyh-zhestov.
Tags: графомагия, общая антропология, открытия ни для кого
Subscribe

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 5 comments