antimantikora (antimantikora) wrote,
antimantikora
antimantikora

Category:

ропаки из рапакиви

Последние дни ужасно устаю. Сказывается болезнь, возраст и одиночество. Блажен теоморф, который к 50 годам собрал команду, способную реализовать его замыслы! Иначе он будет работать очень непродуктивно, каждый раз прошибая стены из невежества и неприятия. Однако команда - вещь непростая. Ибо каждый младший соратник - это честолюбивый Брут. Почти всегда они выполняют поставленные задачи хуже, чем сделал бы ты сам. Почти всегда они, будучи без сугубого контроля, устраивают бардак - и вдобавок норовят переложить вину за него на твои же плечи, а затем - под этим предлогом - влезть тебе на голову. Первое уже многим удалось. Это сделать несложно, ибо гностические плечи у меня широкие, как у Платона или Атланта. А вот второе сделать не так просто.

В моей жизни, практически при любом взаимодействии и сотрудничестве с людьми, возникал странный феномен. Человек быстро сближался со мной, потом взваливал мне на плечи свои проблемы, потому залезал на шею, садился на голову. Это ещё не проблема, ибо я любил катать на себе всякую мелюзгу. Особенно богомолов. Бывало, посажу на плечо личинку хиродулы, а она переползёт на макушку, и катается там полдня. Но проблема в том, что сидящий на мне сразу убеждал себя, что он сидит надо мною. И начинал гадить мне на кукушку, или язвить. Апекс у меня лысый и чувствительный, поэтому рефлекторно в Верхний мир поднималась рука, и делала стряхивающее движение - или сакраментальный "хлопок одной ладонью" Будды. Вот почему это не очень конструктивно.

Кстати, я вспомнил один анекдот, который рассказал Майтрейя, когда гостил в моём коттедже. Он прочитал вслух самый известный коан дзэна, о том, как настоятель храма Мокурай поставил трудную задачу перед учеником по имени Тойо:

- Ты можешь услышать хлопок двух ладоней, когда они ударяются друг о друга. Теперь покажи мне хлопок одной ладони!

И Тойо потратил целый год логических изысканий для решения коана, но все его попытки были тщетны. И только достигнув просветления и перейдя границу звуков, он смог познать звук хлопка одной ладони.

А затем Майтрейя поведал, что через несколько лет по узкой тропинке в этот храм пришёл свободный философ, отставной Русский Солдат. Встретившись с настоятелем храма, он заявил, что впервые слышит про дзен, и попросил рассказать ему, что это за дзен такой, и в чём его дзен. Настоятель начал свой традиционный вводный урок для гостя, который казался ему на редкость туповатым. Вскоре речь зашла и о ладонях.
- Теперь покажи мне хлопок одной ладони! - Повелительно вымолвил настоятель.
Русский Солдат удивился, покрутил головой и сказал:
- Ну, раз ты просишь, хозяин, за мною, конечно, дело не станет. Как говорят русские, хозяин - барин!
И с этими словами он поднял ладонь - и хлопнул настоятеля по щеке с такой силой, что у того из глаз брызнули искры.
- Ты охуел что-ли, пидор ебаный?! Какого хера?!! - Взревел важный монах, достигнув мгновенного просветления - и потемнев лицом.
- Спокойно, брателло, не кипишуй! - В тревоге заголосил Русский Солдат, озадаченно растирая свою ладонь. - Я заметил, что тебе на щеку только что сел чрезвычайно опасный малярийный комар под названием Culex japonicus, который переносит бореллиоз, лейшманиоз, туляремию и филяриоз! Беда в том, что этот хулекс ебёникус очень быстрый и хитрый! Хорошо, что я услышал, как он подлетает к нам - по характерному звону "дзынь, дзень, дзен!" - и среагировал моментально. Прихлопнул его сразу, едва он коснулся твоей благородной щеки! Я человек гуманный, и не хочу, чтобы этот комар запустил тебе в кровь микроскопических глистов филярий, от которых твоя мошонка распухнет как десятикилограммовая кила. Со слоновой болезнью и ходить-то больно - мудя болтаются почти до пяток. А что если какой-нибудь юный каратист примет эту ананасину за грушу и начнёт колошматить? Будет гораздо больнее, чем сейчас! Так что ты у меня в долгу, брателло! Много я не потребую, просто оплати мне недельку проживания в этом гнезде умственного разврата. И организуй нам к завтрашнему вечеру - самый деликатесный пир духа. Только приходи один, а своих оранжевых тёлок приводить не надо, и без них будет пердуха. Предстоит чисто мужской разговор... Блядь, как же я ненавижу мужиков в платьях! Чуть что - начинают сразу кричать, вопить, истерить! Правильно говорят русские: "других судят по себе".

С этими словами Русский Солдат хлопнул по щеке и самого себя - да так, что горы откликнулись эхом, будто зааплодировали, а Будда на балкончике поморщился в своей полудрёме - и чуть было не проснулся.



К иллюстрации: Русские солдаты поражали европейцев тем, что нередко спасали офицеров, которых по идее должны были ненавидеть - за притеснения в быту, палочную муштру и приказы очертя голову идти на верную смерть.

Да, практика показала, что залезть ко мне на голову и удержаться там почти невозможно. Даже если я не буду хлопать ладонью, а лишь смиренно терпеть. Дело в том, что там очень скользко, трудно удержаться. У меня довольно высокое чело, лишённое растительности - с тех пор, как там открылся Третий Глаз. Личность высокая, как мегалитические моаи на Рапануи, и при этом скользкая - как ропак из рапакиви. Ибо за мою долгую жизнь всякие подлецы, подонки и жопаки наклали на эту лысину столько дерьма, что образовались целые залежи гуано. Как на Галапагосах. И каким бы хватом ни была эдакая ловкая задница, гуано мешает ей пустить корни, дабы с комфортом капать мне на мозги и клевать по темечку. Это трудно! Трудоёмко. Поэтому жопа посидит-посидит, и вскоре соскальзывают - зачастую изрядно расшибаясь при падении. Потому что высота над уровнем прустовского моря дерьма - довольно значительная. А шея, наоборот, короткая и слабая - голова быстро склоняется вниз: от соглашательства, усталости, либо глубокой задумчивости. И я - виноват! - даже сам не замечаю, как говнюк, со всеми удобствами оседлавший мой апекс, сваливается вниз. И прихожу к пониманию этого факта, лишь когда он начинает противно верещать у моих ног. Подбирать ли его? Нести шесть вёрст? Или лучше наступить на него? Или спрятать в карман для коллекции? Или просто промолчать - и унести ноги от этой кучи? Возникает настолько многолеммная дилемма, что и Станислав Лем не решил бы сей эпистемы, будто озадаченный вопросом: экзархно или эндархно локализуется в амфифлойной сифоностеле - от ксилемы флоэма? Как Вы думаете, господин Ийон Тихий?

- Я думаю, калбатоно, что главное - знать, где локализуется камбий, а не кал, батоны или сифоны. И надо знать концентрацию йонов в электролитах. Ответ понятен, господин Ведущий? Или сказать громче?
- Нет-нет, господин Тихий, тихо, тихо, не шумите! Сейчас сделаем укольчик витаминов, потерпите...
________________
Для справки проиллюстрирую некоторые из использованных здесь слов:
Subscribe

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments