antimantikora (antimantikora) wrote,
antimantikora
antimantikora

Categories:

Единая Теория Всего. Кода. Исполняется на настоящем ностратическом языке

Как я ненавижу лингвистов-обфускаторов, служителей "дьяволу в деталях", сатанистов с люциферазой во взоре горящем! Поналепили закорючек! Кто-то лично, у себя на кухне - придумал каракули - и превратил это в ЗАКОН, который нарушает моё право на получение достоверной информации! Я не могу узнать, как звучала речь на ностратическом языке. Живая речь. Как один подросток-нострат говорил другому во дворе гардарики, сидя на жилом холме:

- Э-э! Слышь, нострат! Дай чем давишься!
- Сам ты нострат! Щас ты у меня будешь - кастрат! Так дам, что мудями своими подавишься!
- Да ладно, раскудахтался тут! Жадина-говядина, солёный огурец! Надо больно, подавись своим ностратическим бутербродом! Тоже мне мафия, глю-коза ностра!


А нострат ему велеречиво отвечает:

***ḲelHä weṭei ʕaḲun kähla
ḳaλai palhʌ-ḳʌ na wetä
śa da ʔa-ḳʌ ʔeja ʔälä
ja-ḳo pele ṭuba wete


Это стих, начертанный на могильном камне компаративиста Иллич-Свитыча*. Я, например, не знаю, как это озвучить! И никогда не узнаю. Даже если прочитаю в таблице про каждую каракулю. Если русский человек, никогда не слышавший английской речи, быстро прочтёт вслух спич на английском языке, записанный знаками транскрипции - аудитория его не поймёт! "Лет ми спик фром май харт" - звучало смешно, но люди всё прекрасно поняли. Однако если бы Мутко читал сплошной текст без пробелов на транскрипции из словаря, никто бы не понял ничего!

Я тоже в детстве придумал шифр из каракулей, который мог понять только я. Но звуки там были человеческие. Я их мог произнести. А эти каракули "ностратического языка" - как должны звучать? Я что - принципиально не способен воспроизвести такие звуки - и по этой причине их запрещено отображать кириллицей или латиницей? Ностраты были не люди что ли? Не такие, как я? Они задницей разговаривали, а не ртом? Они произносили согласные звуки, шевеля ягодицами, а не губами? И поэтому нужны такие каракули - чтобы красиво пропукать, прохрюкать и напердеть подмышкой? А может, ностраты были кастраты, и пищали как евнухи? Я всего этого не умею, факт! А ностраты, видимо, умели - и знали, как читаются фонетические знаки! Они вообще писали на двух языках, на ностратическом и на языке и.-е. Когда я вижу эти буковки с астериском за ними, у меня сразу всплывает в голове начало песни "Рассветы, закаты" в исполнении Земфиры:
- ИИИИИИ-ЕЕЕЕ!

Мозг ведь должен, обязан - озвучивать текст в височных долях, иначе он его не воспринимает ТЕКСТОМ, то есть не вербализует, а просто сканирует, как фоновый шум умвёльта, на предмет элементов новизны. И внезапно находит СИГНАЛ - значимую совокупность афферентаций, выбивающуюся из монотонных рядов. Сигнал может быть звуковой, обонятельной, однако почти всегда он комплексный и сложный. Для экономии когнитом человека упрощает {сумму ощущений, воспринимаемых всеми анализаторами сквозь фильтры подкорки, главным образом таламуса, и многократно перекодируемые и улавливаемые в гностических корах} = в короткий код:
- медведь?!
- груша!
- пчела.
- какая тишина...

А ослиное загадочное и-е сводится к какому-нибудь бессмысленному деструктивному корню. Вот цитата:"Другие определяют родство с ПАЛЕЦ (Брандт РФВ, 23, 302; Брюкнер, 391) и с ПОЛОТЬ (к и.-е. *(s)pel- "резать, разрубать") (Маковский, 1996, 391)."

- Слышь, брателло, с чего ты взял, что полоть - это разрубать, и при чём здесь палец? Я много раз полол сорняки, и там надо было не резать, а НАОБОРОТ - выщипывать с корнем, стараясь не нарушить целостность - как сорняка, так и своих пальцев!
- Я прочитал! У Маковского!
- Маковский твой - это явно не Маяковский. Это какой-то параноик, сублимирующий свой латентный садизм, реконструируя язык, сплошь состоящий из глаголов насилия. На таком невозможно общаться. Я в юности купился на название и решил вникнуть в его "Удивительный мир слов..." Мне просто дурно стало! Там сплошное "буду резать, буду бить". У него слишком много гиноидного жира под мандибулой, это нарушает кровоснабжение мозга и подтравливает его когнитом химическими факторами и гипоксией. Когда Маковский спал, мозг ощущал, что его кто-то душит, пережимает сонные артерии. И рождал ответные кошмары, начинал бороться, резать, бить! Вот поэтому Марк Маковский - такой чудаковатый этомоложец, а не этимолог. Где вы вообще понадёргали этих индоевропейских корней, из каких объективных источников?
- Как где? В словаре Фасмера!
- А разве Фасмер был носителем индоевропейского языка? Он на нём с женой и детьми разговаривал, когда на лошади скакал за табунами овец?
- Пошёл ты нахрен, антрополог! Я лингвист, чтоб ты знал! Ты что забыл, как я тебе в пятом классе двойки ставила? По всем языкам? Я русовед! Я директор лицея!
- Директриса, русоведша ты моя, филологша-лингвистка великая, чтица дипломированная, все языки ты мне вырвать всё-таки не сумела. Мой родной язык остался в моей ротовой полости! Хотя ты и называла его грешным, и пыталась много-много раз мне руки-ноги повыдёргивать, гебня усатая, двуличный гебоид-шизоид, сделать это оказалось затруднительно! Язык у меня скользкий, длинный, без костей. Непростая задача! Ты её не решила. Это не диктант, и не морфологический разбор слова. Человек, это объект посложнее. Он сам слова делать умеет.


Я согласен, что нельзя передать кириллицей английскую речь во всех тонкостях. Согласен. Однако если крестьянин прочтёт написанное мною на бумажке: "Ту бИ? - Ор нОт ту би?! Зэт из зэ квЕсчен!!" - То англичанин поймёт, о чём речь! Сто процентов! Какая-нибудь школьная учительница из Бугульминска разорётся, что это не кембриджское произношение. Но сам кембриджец всё, что надо поймёт, никуда не денется. И даже поймёт: "Фак ю, шат ап, заткни хайло, а то у тебя такая пустота внутри, что дерьмо из жопы завоняло!"

А что прочтёт крестьянин из ЛЮБОГО государства мира, если я ему накорябаю вышеприведённый текст - на этом "праязыке"? Или на шакобзе википедного фонетического кода? Он даже прокукарекать не сможет, отнесёт эту бумажку в курятник, пусть петухи разбираются.

Ой, у меня звонит домофон! Побегу, спрошу, кого Чёрт принёс.
- Алло? Кто там?
- Бб..тт...вв..
- Плохо слышно! Микрофон хреново работает! Напишите на дисплей!
- /tɜːrˈɡɛnjəf, -ˈɡeɪn-/[ɪˈvan sʲɪrˈɡʲeɪvʲɪtɕ tʊrˈɡʲenʲɪf];
- Что-о-о? Это что ещё за хрень?!! Не туда попали! Здесь таких не ждут!

Я вам гарантирую, что в ситуации "разбуди меня ночью - скажу", то есть волнения и спешки, даже ФИЛОЛОГ не прочтёт правильно абракадабру, которую нам навязали под страхом смертной казни террористы (не из ИРА, но из IPA), и даже учитель русского языка не сообразит сходу, что это КЛАССИК РУССКОГО ЯЗЫКА. Почему под страхом смерти? Потому что если ты не напишешь по всем каракульным правилам произношение русской персоналии, она не будет занесена в список бессмертных классиков.

Праязык, это красивая модель, но она абсурдна с точки зрения живой антропологии, дорогой читатель, которого давно уже нету. Люди населяют Африку и Евразию уже больше миллиона лет. И если бы они НЕ УМЕЛИ разговаривать, они бы не выжили - особенно в глубине Евразии. Это кибернетически невозможно! Человек слишком слаб для этого. Там выживают хорошо приспособленные фитофаги или хищники с мощной теплоизоляцией. А человек - гол, как сокол. Сокол, кстати, прекрасно одет. Его перьевой покров даёт такую теплоизоляцию, что холодный "сквозняк" на скорости сто километров в час его не леденит. Но и сокол не носится постоянно по холоду, а зимой улетает. Иначе переохладится. Законы физики едины для всех. Даже самый закалённый солдат-морж в голом виде на морозе умрёт от потери тепла. В ледяной воде это произойдёт минут через 5-10, как бы он ни барахтался. Только обмазавшийся жиром теоморф-нептун способен плавать долго в холодных водоёмах. Остальные тонут попросту от угнетения нервной и сердечно сосудистой систем, а также от ухудшения работы мышечных волокон. Чтобы саркоплазматический ретикулюм нормально регулировал кальциевые потоки, его надо подогревать.

Пережить холодную зиму могут очень немногие теплокровные. Даже могучий медведь в тёплой шкуре вынужден впадать в спячку. Он умирает от скуки! Буквально. Потому что "смертная скука" означает недостаток эндорфинов жизни, факторов нейротрофики, которые выделяются, когда анализаторы блока Гнозиса фиксируют новизну. А в берлоге новизны нет! Где же взять эндорфины? Есть один природный источник - рот. Когда медведь находит пищу и чавкает, и ему становится вкусно, губы и язык провоцируют выделение эндорфинов, поощряя это поведение. А что же вкусное можно найти в берлоге? Собственную лапу. Медведь всеядный, и вкус своей кожи и волосяных фолликулов, плюс ощущение крупной шерстистой плоти во рту, запускает эндорфиновое поощрение: "Молодец, что нашёл дохлого медведя, теперь наешься на целый месяц ценными белками и жиром!" Поэтому лапа, особенно подошва, где находятся железы маркировки, постоянно выделяет аттрактивные феромоны, а губы выделяют лавреатин - ароматный для мозговых центров сигнал, заставляющий нуклеус аккумбенс расщедрится на эндорфин, создающий кайфовый уют сна под брюхом у матери с сиськой во рту. Медведь в берлоге погружается в грёзы о своей нежной юности, когда он ещё лежал в колыбели берлоги, уютной, потому что такой же тёмной, как утроба, и тёплой, но намного прохладнее, чтобы не обжареть от тяжёлой работы по ползанию и работе челюстями. Медведь рождается не так страшно, как человек, без такого травмирующего контраста. Он живёт в мире добра. Поэтому ему не на что жаловаться, и он почти всегда молчит.

Однако и медведи имеют кое-какую дискретную коммуникацию, которая помогает им в детстве. Медведица и медвежонок используют больше сотни сигналов - поскуливание, рёв, шлепки, облизывание, царапание почвы, стволов, а кроме того выбрасывают множество контрастирующих феромонов и одорантов, сигнализирующих о состоянии, и рассеивающих их с мочой, дыханием, слюной и обильными экскрементами. Медвежья болезнь - это не шутки, а оружие контратаки. Если медведя схватить сзади, и он обосрётся, то выстрелит концентрированной жижей из верхних отделов кишки, где ещё не переработались едкие кислоты, и вдобавок вбросит туда нейротоксины фобического и супрессирующего свойства. А пока агрессор будет с отвращением вытирать рожу, медведь развернётся и убьёт его. Человек тоже обладает этим качеством - и не зря. Пропоносившийся от смертного страха, "трус" - побеждает. Его не убивают, он становится неприкосновенным, а если это произошло в тюремной камере, то летучие вещества могут и отравить там жизнь в буквальном смысле. Птомаины, ароматические и азотистые соединения могут быть сколь угодно ядовитыми. Цианиды как раз из их числа, а они угнетают дыхательные цепи в клетках. Человек не умрёт, но будет серьёзно ослаблен кислородным голоданием в тканях, которое отравляет цитозоль лактатом. Химическая супрессия митохондриального дыхания может вызвать такую же реакцию, как изнурительный марафон - заболят мышцы, наступит апатия.

Полный идиотизм - считать, что у такого умнейшего существа, как человек, язык ВОЗНИК только пару десятков тысяч лет назад, а до этого гоминиды со своим гигантским мозгом - молчали! Они, мол, так стеснялись обезьяньего рта, что не могли даже слова вымолвить, а только жестикулировали, как глухие в метро! А потом ВНЕЗАПНО ДОДУМАЛИСЬ, что можно говорить на ЕДИНОМ языке! И тогда они позвонили в Госдуму Пещерных людей, и СКАЗАЛИ, чтобы те в своей пещере приняли закон о языке. И с того дня вся разрозненная и гигантская ойкумена, где в каждой долине жило по племени папуасов, была обязана выучить Ностратический Праязык! Читая каракули Иллича-Свитыча на камнях! Каждый день все древние папуасы и бушмены, эскимосы и американцы мезолита были обязаны ходить в "прашколу". И учить праязык по единой для всех племён мира Пра-программе Пра-министерства Прообразования Глобального Палеолитического Пра-Правительства Пра-прадедов Наших! Иначе людей не допускали в Пещеру Знаний. И они не были "коза ностра", и не имели права разговаривать на ностратическом языке! Отверженные должны были придумывать свой, папуасский язык. А это невероятно трудно! Придумать своё слово-обозначение для чего-то нового абсолютно невозможно. Человек настолько туп, что способен только скопировать его в каком-нибудь лувийском, тохарском или хеттском языке. Или в пра-ностратическом! Если мальчишка из кривичей найдет вкусную морковку на лугу, он не сможет назвать её сам, какой-нибудь хрустяпкой или желтожуркой. Нельзя! Неологизмы запрещены. Такого слова нет в словаре! Компаративисты не разрешают! Ты не умеешь. Иди сходи к индоевропейцам в Киев, и они прочитают в словаре Фасмера, найдут подходящий корень, и тебе скажут, как называется это растение. А самостоятельно вещи называть никто из людей права не имеет. Только по словарю Фасмера или Даля, или Маковского! И брысь отсюда! Не мешай работать!

Я подозреваю, что австронейзийские языки не были включены в ностратическую семью не из-за своеобразия, а потому что лингвисты-лингвистычи, всякие эти ильичи-свитычи - их попросту не знали. Если бы академики марры ЗНАЛИ австронезийские языки, они бы моментально нашли там архетипы, и воткнули бы их в кладограмму для своей публикации! Компаративистика является не наукой, а попперовской псевдонаукой. Это марксистская гносеократия, узурпирующая права на владение языком и научными концептами, и в угоду ценностям трансгуманизма заблокировавшая живую антропологическую лингвистику. Теперь за то, чтобы рассуждать о происхождении языка, надо ПЛАТИТЬ компаративистам за каждое слово, создавая этим фантазёрам невероятный индекс цитирования, больший, чем у Эйнштейна. Ловко придумали! Лингвисты-этимоложцы имеют ещё большую власть, чем молекулярные квази-антропологи, которые никогда и человека в голом виде не наблюдали, и даже не знают, как у него коленки устроены, однако судят с громадной диктаторской уверенностью о прародине, расах, популяциях и целом человечестве.

- Господа эксперты, стройтесь на проверку! Из Небесной канцелярии ревизор прибыл, сам Хлестаков! Аж хвостом хлещет, такой злобный!

1) Сначала экспертный вопрос к вам, господин антропогенетик! Какова разница в генах между украинцем и русским? Очевидно, невелика. У меня лично - в равных долях есть русские и украинские корни, и у моей жены такие же равные доли. Наш сын должен унаследовать эти равные доли. Каковы генетические различия между мной и сыном? По логике - около нуля, в районе погрешности. Почему же тогда он так непохож на меня - физиогномикой, пигментацией и химизмом, вплоть до плотности костей? В то же время это явно мой сын, потому что он очень похож на меня разрезом глаз, силой мышления и узким телосложением, выделяющим нас обоих среди родственников. Даже его крутые брови оказались мои, просто у меня половина волосков малозаметные, и рисунок кажется другим. Где в геноме записаны эти различия и сходства?

2) Второй вопрос к вам, господин компаративист! Раз вы пятьдесят лет занимались этимологией, подскажите, как сказать по-ностратически, на праязыке: "Я не хочу компот из яблок, я бы лучше сделал из них сидр или выпил хлебного квасу". Нет, вы не пишите звёздочки, а скажите вслух! Как вы сказали? "Бананабанана-Буббукалябквакасавас?" Прекрасно! Есть ли на земле хоть один человек из ностратической семьи, который поймет меня адекватно, если я произнесу сие вслух? Вы говорите, что это устарело? Они всё позабывали? А почему же тогда никто не забыл смысл старого как мир рычания собаки, медведя или мужика? Почему все помнят и знают, что означает смех, плач, вой, шипение? Почему японец понял, что я послал его нахрен? Почему ты, прохвессор, сейчас поймёшь, что означает:
- Иди ты в жопендрию своей бабморды, и зализнякай там ностратическую золупандрию, иначе фасмеризирую тебя словарями так, что сакрум сломается по-пушкински, даже Даль даль показать не поднимет!
Откуда вы знаете, что это оскорбительно, ведь этих слов нет в словаре Ожегова?

3) А теперь вопрос к науковедам. Как называется системная научная псевдология? Не эрратология. Это социологическое, а не текстологическое явления. Я использую термин ГНОСЕОКРАТИЯ. Потому что лингвисты УЗУРПИРОВАЛИ право снижать оценку за ошибки, которые не нарушают понимание текста, а лишь не соответствует неким загадочным малоизвестным правилам. И тем самым ломают жизнь ребёнку! Взрослому человеку можно налепить сколько угодно ошибок, ему всё равно заплатят гонорар. А вот если ребёнок сделает пяток ничего не меняющих ошибок - вроде пропущенной запятой, закрывающей оборот, [,вот здесь она погоды не делает] или уж-замуж-невтерпёж и прочей шелухи русоведов-заговорщиков, то он получит двойку. И будет лишён ПРАВА ОБУЧАТЬСЯ профессии, к которой у него лежит душа!

Допустим, это добрый, чуткий ребёнок, который мечтает лечить людей. А ему подсовывают тему сочинения - про Пушкина! От волнения парнишка пишет букву Ш не очень чётко. Рука проскальзывает, рисуя линии, ручка пишет плохо. А работу проверяет какой-нибудь сектант-пушкинист. И он видит "ПуПкин" - впадает в ярость, и начинает рыть, как свинья! И обязательно находит, к чему придраться. Пару запятых, где-то буква проскочила. А если грамматика безупречна, у него есть в рукаве козырной туз: "Тема не раскрыта! Неуд!"

И вот таким макаром за двести лет - эти твари, русоведы, эти гноеродные граммар-наци, эти сатанисты, потому что дьяволопоклонники-в-деталях, будто воры-в-законе, и фарисеи, во-первых - угробили тысячи талантливых и честных русских мыслителей, превратив их в опустившихся сельских пьянчуг или зеков. Это происходило не только с русским языком. А вообще со словесностью. Об этом, например, сатирически гротескно рассказал Витольд Гомбрович в "Фердидурке", когда описывал школу.

Во-вторых, гносеократы-сквоттеры, рейдерски захватившие права на владение родным языком, угробили сам русский язык! Люди его так возненавидели, что сделали из него помойку для псевдологии. Его изнасиловали и осквернили все, кому не лень. А ежели кто-то пытался воспротивиться, в такого человека вцеплялись с двух сторон - две кодлы, якобы враждующие, а на самом деле спевшиеся, как добрый и злой полицейский: граммар-наци и падонки-тролли. Так и умер русский язык. Все бегут от него врассыпную, и шарахаются от кириллицы, думая, что в ней всё зло. И они правы! Потому что через русский язык и кириллическое письмо в ХХI веке транслируются КОГНИТОМНЫЕ ТОКСИНЫ.

Текст, который после прочтения вызывает омерзение, а потом бессилие и нежелание что-то исправить, а потом даже интерес, веселье, и желание почитать ещё и повторить "пешы исчо!" - это КОГНИТОМНЫЙ ЯД. Совершенно материальный. Материальное влияние слова открыл ещё сто лет назад великий нейропсихолог Иван Павлов. Но он не знал физико-химических оснований, ибо тогда ещё нейрохимия была в самом зачатке. Тем не менее он доказал факт: слово изменяет психическое состояние, физиологию и вегетативную регуляцию. Сейчас известно, что в основе лежат механизм взаимодействия молекул-регуляторов и молекул-рецепторов на мембранах клеток.

Мозг синтезирует огромное количество регуляторов. И когда эмоциональная реакция отрицательная, мозг отравляет психику выбросом эндогенных "омерзинов". Но сразу ослабляет их разрушительное действие гиперсекрецией эндорфиновых антидотов. Если это происходит часто, мозг подсаживается на эти антидоты, и требует ещё. И становится эндогенным наркоманом. В том числе и в вербальной сфере.

У русскоязычных авторов сообщений наблюдается симптомы "наркомании лжи" со всеми признаками героиновой зависимости, либо подобных форм опиоидной наркомании. Причина в большой пластичности русского языка "три пишем два в уме". Возникает когнитомная деформация. Она влечёт за собой искривление регулома. Изменяется физиология и морфология человека, возникают аномалии развития, компенсаторное ожирение (адипоциты тоже вырабатывают эндорфины и регуляторы), нарушения регуляции кровеносной системы, а также онкологические процессы из-за сбоя нейрогуморальной регуляции, стимулирующей пролиферацию и подавляющую онкосупрессорный иммунитет. Но кто же будет с этим бороться? Наоборот, кто-то должен это поддерживать! Если одна доза лекарства стоит как целая зарплата на бюджетном месте, на ставке, то это просто невыгодно. А точнее, не-кибернетично. Не по менеджерски!

Кто же зарежет курицу, несущую золотые яйца? Даже если будет знать, что они вредны для здоровья? Дед ведь тогда яйцо не смог разбить. Ну и что? А то, что дед умер. С голодухи. Завтрак не смог приготовить - и копыта отбросил. Яйцо ведь можно даже не жарить, а просто выпить - и спастись от смерти. Например, если подкрепить силы, проснувшись утром еле живым. Золотое яйцо красивое - но от голода не спасёт. Бабка тоже разбить яйцо не смогла, то есть читай - умерла. Только мышь-вредитель сумела сожрать то, что им принадлежало.

Сердобольные урбанисты потом придумали концовку, что, мол, все остались живы, только заплакали. И курочка им простые яйца стала нести. На самом деле первоначально этого не было. Концовка у сказки про Курочку Ряба была такой: "Дед и бабка заплакали, умирая от голода. А потом умерли даже мышка и курочка. Потому что урожай никто не собрал, и жрать стало совсем нечего."

А что это за "золотое яичко"? Что они там увидели, древние пророки-нострадамусы прошлых тысячелетий, из-за чего стали рассказывать эту дурацкую сказку своим детям? Они увидели пылающий шар ядерного взрыва. Он выглядит очень красиво издали. Настоящее золотое яичко! Или как желток в чашке. На блюдечке с голубой каёмочкой небосвода. А потом вырастает очень живописный гриб, будто вулкан извергается. Или будто белок яйца светлеет, при попадании на сковородку.

Этот же образ увидели древние сказочники-ясновидцы, великие герменевты, когда создали образ Джинна из бутылки - могучего, но и безумно опасного. Или те, кто придумал золотое яблочко на блюде, позволяющее видеть всё на свете. Они тоже были правы. Когда полыхнёт, у людей "прояснится в голове" - и они в один момент узнают ВСЁ на свете. Они узнают Единую Теорию Всего, которую открыл Эйнштейн, через много лет после того, как он открыл законы квантовой физики и кое-что поправил в теории атома для более удобного создания ядерного оружия и чернобыльских фукусимо-станций (каковыми станут ВСЕ АЭС планеты после того, как в них попадут ракеты).

Единая Теория Всего, которая удовлетворяет всех, абсолютно всех, будет звучать так:
- КАКОГО ХЕРА? МУДАК ЭЙНШТЕЙН!! Скорее в бункер! Надо только проблеваться. СУКА, КАК ЖЕ МНЕ БОЛЬНО!! Но ведь обещали - будет не больно?! АХ, ЭТИ ЗЕЛЁНЫЕ СЛИЗНЯКИ БЫЛИ ПРАВЫ? И НЕ ДАЛИ НИКОМУ ПО РОЖЕ? АХ ВЫ ТВАРИ! НУ ПОПАДИТЕСЬ МНЕ, БОТАНЫ! Я ВАС ПОРВУ ВОТ ЭТИМИ ГНИЮЩИМИ РУКАМИ! ОНИ ВСЕ ВСЕГДА ОБМАНЫВАЮТ! ПЛЕВАТЬ НА ВСЕХ! ЖИТЬ ХОЧУУУУУ!!!!

Выделенные слова - это и есть Е.Т.В., а также искомая Формула Любви (к Себе, Любимому). И та матерщина и проклятия, которые наш Вася Пупкин начнёт извергать после ядерной атаки - и будут пресловутым НАСТОЯЩИМ ностратическим языком! Потому что их поймёт без перевода любой немец, и голландец, и американце. И даже папуас! Это будет НАШ язык, понятный всем на земле. Задорнов и прочие лже-лингвисты были отчасти правы, когда говорили, что русский язык был предком всех языков на земле. Задорнов был сильным словесником-герменевтом и почуял Истину. Предком был не русский язык, а Русский Мат - язык феромонально-вибрационной экспрессии с наивысшей интуитивной понятностью. Его понимают без перевода люди всех народностей, а также звери, птицы и даже микробы.

Но не роботы! Роботы плохо понимают русский мат. Бомба не остановится в воздухе, как её ни матери. Потому что у неё нет матери. Она ОБЯЗАНА взорваться. Это её работа, священная обязанность! У неё такое задание - убить Тебя, чтобы Тебя, бедняжку - спасти. Поэтому прошу не мешать! Расступись, я буду прыгать бомбочкой!

- Убери-ка руки, не мешай рубить тебе башку топором! - Сказал палач.
Поразительная способность урбануса - самому просовывать шею в петлю, которую держит палач. Он сохраняет любезность даже когда его убивают. И только когда когти сомкнутся на горле, начинает отчаянно сопротивляться - корчится, извергает ядовитые феромоны в кишечник и в слюну, а потом делает огромные и длительные усилия, чтобы изгнать содержимое колона наружу. Это много работы! Попробуйте выдавить пятикилограммовую паштетную колбасу - руки заболят. И во время агонии висельника когнитом не строит себе новую планету, а занимается тем, что синтезирует змеиные яды и извергает их наружу. Поэтому удавленник часто не может уйти в Мир Иной, а остаётся в виде привидения. У него же вообще нет документов! Его даже в Чистилище не принимают.

Кстати, так и решится проблема Апокалипсиса - куда девать миллиарды святых душ, велико-мучеников. Они не сделаются от этого святыми мучениками, потому что будут страдать мстительно, изыскивая способ кого-то наказать, покарать. И поэтому мобилизуют себя, не давая себе умереть благостно. Умирающие от лучевой диареи и путрификации, бывшие добропорядочные граждане вылезут из квартир в облике ужасных чудовищ. Хуже бомжей! И они будут двигаться вперёд, волевые, как Троцкий с ледорубом в башке. По улицам побегут зомби! Настоящие реальные зомби, точно как из фильмов. Гиперактивные параноики с мозгом, поражённым токсическим делирием и обезболенным динорфинами. Источающие зловоние от поноса, покрытые геморрагической экземой. Радиационную белую горячку корректнее назвать ЧЁРНАЯ ГОРЯЧКА, такая она кошмарная.

Ну что-ж, раз нострадамусы всё это уже увидели, значит оно ОБЯЗАНО ПРОИЗОЙТИ. Значит, спасения нет. Нажимайте! Но только после 22 июня! Программу надо соблюдать, план мероприятий! А то гебня финансовые отчёты не утвердит.
______________________________________
*Я, как антрополог, проделал компаративистский - то есть попросту СРАВНИТЕЛЬНЫЙ анализ персоны лингвиста Иллича-Свитыча, осуществлённый на таких же основаниях, на которых он анализировал людей, которые давно умерли. Этот анализ был сделан бесплатно, в течение получаса. Если бы интервьюировал, исследовал, получив грант, вычитывал тексты, смотрел фотографии, я, возможно, сделал бы другие выводы. Он в следующем посте.
Subscribe

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments