antimantikora (antimantikora) wrote,
antimantikora
antimantikora

Categories:

ложь и правда о геморрое

Как действует Сатана? Почему он был назван Князем Лжи? Я объясню. Без всякой мистики. Я хотел вставить видео из мультфильма Yellow Submarine, песню Nowhere Man, причем с ютубы. Но ютубовского видео справочный портал, так называемый "поисковик" Я[САМЫЙ-ГЛАВНЫЙ-СПРАВОЧНИК-INDEX]ндекс - не нашёл. Он нашёл множество вариантов этого клипа на неудобном, но неведомо почему ставшем Номер-Один портале под названием "Русские!-Я-варю-из-вас-МЫЛО!" Ладно. Скрепя сердце я нажал на эту ссылку. Я не хотел, видит Бог, не хотел нажимать! Потому что знал, что буду глубоко разочарован. Так и оказалось! Вместо ожидаемого мною весёлого и глубокомысленного позывного: He's the real - Nowhere Man! из динамика раздался женский голос:

- Геморрой заставляет стоять?!

Далее я энергичным движением (будто муху прихлопнул) выключил звук. И слушать не стал. Я даже не узнал, про что реклама! Пришлось потом искать среди повторов. Точно говорю!

Что же меня так огорчило? Слишком много лжи. Полная ложь. Инфернальная. И высказана она была в такой спешке, что сразу понятно - тут мошенник! Потому что ценные идеи сообщают долго и неохотно. Порой из человека надо клещами тянут информацию. Даже палача приглашают. Кроме шуток!

Итак, где же там ложь? Если кто не умеет её распознавать, я объясню.

1. Я сижу, а не стою.
2. Никто меня не заставляет, я сам по себе.
3. У меня нету геморроя. У меня саркома Юинга. Она заставляет меня сидеть, а не стоять.
4. Когда у меня был геморрой, ничего страшного не случилось. Я погуглил средства, купил, и через неделю забыл о проблеме. Он возник, потому что я отравился - а потом пришлось много двигаться, и была общая геморрагия и варикоз, все сосуды вздулись.
5. Когда у человека геморрой, он не обязательно стоит. Он часто сидит, только чуть криво, или даже лежит. У многих лежачих стариков - ректальный геморрой или онкология. Но они не перестают от этого быть чьими-то любимыми матерями, отцами, заслуженными профессорами.
6. Геморрой может быть очень проблемным, болезненным, неизлечимым, приводящим к постыдным болям, энкопрезу, сепсису и смерти. В голосе бабы нет ни малейшего сочувствия, она бодро ликует, что может наварить деньжат, смошенничав на лекарствах и форме лечения.
7. А это именно мошенничество. Средство Прокто-Гливенол, как об этом недвусмысленно написано и сказано этой бабой, вовсе не лечит геморрой. Оно лишь 1) МОЖЕТ 2) помочь 3) в борьбе. Что это значит?
1) А может и не помочь! Скорее всего, не поможет! Вы уж извините! Просто у нас так в фирме говорят о безнадёжном деле!
2) Помочь в борьбе с геморроем может и другое средство - коробка конфет или даже лучше два килограмма настоящих грунтовых помидор - если это будет подарок хирургу проктологу, который не побрезгует, а качественно сделает операцию. Это было бы очень символично - подарить врачу-геморройщику не бутылку коньяку, от которой как раз вылезают геморроиды, а воплощенные гигантские кровавые узлы, которые на самом деле очень вкусные, и которые жаба давит купить, хотя хочется - родные азербайджанские или узбекские помидоры, розовые, красные, всякие. Это хорошее средство помощи в борьбе, кроме шуток!

8. Препарат этот - ничего особенного. Анальгетик (лидокаин) плюс венотоник (трибенозид). Он не лечит ни кровоточивость, ни удаляет некротические ткани и сгустки в сосуде. Просто снижается чувствительность, и повышается тонус стенки. Организм лечит себя сам. Иногда нужна операция, а человек начнет мазать - и заработает рак или сепсис. Проктит, свищ, абсцесс. Парапроктит - это вообще ужасное воспаление. Почитайте симптомы. Врагу не пожелаешь! Однако этого желает вам всем фирма Прокто-Гливенол и Фарм-Студио, купившие домен и копеечный дизайн сайта, а затем, видимо по блату - право вылезать на каждом ролике на мыле-ру и загаживать людям душу и ум.

9. Дайте-ка разобраться с ценами. Какой-то ОбъегФорекс-Объебандекс предлагает мне купить этот прокто-гов-нонол по цене около 500 рублей за 30 граммов, однако если я приложу милли-ньютон усилий и погуглю еще, то купчина впарит мне его в полтора раза дешевле. Мило! Я умею перемножать, поэтому 30 раз по пятьсот перемножу уж как-нибудь. Не бином Ньютона. Эту мазилку мне предлагают за 15 тысяч рублей /килограмм. Даже не знаю, какая пища столько стоит! Мясо какого-нибудь гиппопотама? Самое вкусное, что я когда-либо пробовал, это кумкваты, манго, свежий лосось, палтус, камчатский краб, рапана, кулики, глухарь, кешью, кедровый орех. Но они всё равно дешевле! То, что в детстве мечтал "попробовать, язык проглотит - речи лишиться" - стоит сущую чепуху! Мороженое, авокадо, бананы, варенье. Рапаны вообще были бесплатные! Самые вкусные грибы - тоже. Ягода княженика - была бесплатной. Жимолость бесплатная. Дорого я платил только за сыр, но он стоил не 15 тысяч, а полтысячи за килограмм. А тут мне предлагают по цене, дороже мяса кенгуру - нечто, что мне надлежит засовывать в задницу?! И после этого я не должен считать их мошенниками?


10. Можно попробовать купить составляющие по отдельности. Или вообще пойти другим путём - избавиться от патогенов и применить комплексную терапию: биомеханические воздействия и позы, изменение диеты, очистка колона, изменить химизм более тонко, локально и глобально в организме. Надо выявить причины, и бороться с ними, а на симптоматическое лечение много не тратиться. Есть десятки совершенно разных препаратов от геморроя, вроде Релифа, Анузола или Натальсида.

11. Но я даже это не стал делать, а пошел самым простым путём. Набрал сервис Аптека-от-склада. Там нашел в каталоге "лекарства и бады", средства от заболеваний вен, антигеморройные средства, отсортировал по цене, и получил большой список средств от 60 рублей. Сразу становится понятно, что надо купить обезболивающие свечи - от 60 рублей. Свечку можно и погружать, и размять и нанести снаружи. Обязательно надо купить метилурацил - если есть повреждения покровов. Это средство заживляет ранки, язвочки, а не просто обезболивает. Стоит 160 рублей. Дороговато, но не 600 рублей, как тюбик этого малополезного "может-а может и не может" говнокрема. Задница не такая уж привередливая, это не ноздри. Она не нуждается в красивом бренде и аромате крема. Она даже может потерпеть крем с плохим запахом. Не надо быть антропологом, чтобы до этого додуматься! Если нужен реальный венотонизирующий эффект, его надо добиваться не кремом с трибенозидом, а почитать, и выбрать внутренний венотоник плюс наружную мазь, с таким же эффектом. Кому-то лучше помогают растительные препараты, вроде гаммамелиса. Это древнее хорошее средство, оно проверено веками, а стоит - копейки. В итоге можно прилично сэкономить, даже покупая втридорога. Но не в двадцать раз! Кстати, при лечении геморроя надо озадачиться разжижением стула. Иначе будет травмироваться всё, что с такими расходами якобы заживлялось. Нужны какие-то мягкие слабительные. Мягкие, чтобы не было пролапсических явлений и раздражения едким хилусом из верхних отделов колона. Всё можно узнать самому, прогуглить термины. Это только кажется, что наука об организме - китайская грамота. Надо просто не лгать самому себе, что ничего не понимаешь и не умеешь. Или наоборот, что слишком много знаешь. Меня как раз удручает не пошлость рекламы, а ее лживость. Дело не в осквернении священной памяти Битлз. Это ерунда. Своя задница гораздо важнее, чем Битлз. Когда сломается - сразу поймешь. И если у человека реально острый приступ, то он ни на какой стадион не попрется, и бабу с собой не возьмет, и уж точно не будет плюхаться с размаху на твердое сиденье стадиона. Это всё безумный бред каких-то пелевинских функционариев, которые убедили каких-то функционеров, что создали неимоверно эффективный продукт, потому что используют слово "концепция", и за это какие-то карбонарии могут выдать им карбованцы, а иначе их пристегнут к карабинам карабинеры. После этого функционарии избавятся от геморроя, заработав честным застольным трудом такой геморрой, что будут счастливы потратить свои сбережения на кремы и визиты к флебологу и обнюхивателю зияющих тылов их горделивых личностей.

12. Но это ещё не вся ложь. Я эту песню просто слушал, на фоновой вкладке. А если бы я её смотрел, то видел бы не персонажей мультфильма Yellow Submarine. Нет! Я видел бы надпись "Яркая мебель по несерьёзным ценам."
Кто это придумал? Кто за это получил деньги? Кто за это ЗАПЛАТИЛ деньги? Просто поразительно!
1) Мне не нужна яркая мебель! Яркая, это значит - быстро пачкается. И не вписывается в интерьер с вещами других цветов. И содержит ядовитые вещества, спать и жить с ней будет нехорошо.
2) Мне вообще не нужна мебель! И никогда не будет нужна! У меня всё есть, и я скоро уеду или помру. Зачем ты надрываешься? Зачем ты пять минут трезвонишь, что у тебя там "яркая мебель"? Ладно бы сказал за секунду. Но пять минут?
3) Для меня "несерьёзные цены" - это цены, задранные в десять раз, чтобы кормить всю ту свору бездельников, которая с утра до вечера околачивается в громадном пустом зале мебельного центра, который можно было бы использовать в гораздо более благородных целях - например, сделать там корпус для оздоровительного движения и умственных упражнений заслуженных маломобильных граждан города. А то они вынуждены собираться на улице - перед подвальчиком, в котором есть комнатка "совет ветеранов". Поэтому когда я вижу, что кусок бревна, обмотанный тряпкой банда мошенников продаёт по цене автомобиля, я начинаю хихикать, будто увидел напыщенную директрису-дуру, которая шествует по коридору школы и не знает, что у нее сзади юбка задралась на полметра из-за неудачного приземления на толчок. Впрочем, такой казус ныне невозможен. Это метафора. Всё у вас стало метафорой. Метафорой конца. Раньше говорили о Начале конца. Теперь можно говорить о Конце Конца. "В конце концов..." - есть такой оборот у русских. И еще они называют "концом" мужской орган. Это у них символ крупного облома, неприятности, отрицания. Коннотации весьма негативные! Вот и логично, что Конец Конца, это как хер в квадрате, птица обломинго с вооот таким хреном вместо клюва! Жуткая картина.

Видео я вставлять не буду. Сами найдите. Только скажу, что это песня про меня. Надо бы пойти пожрать чего-нибудь. Мне тут посоветовали ПОПРОБОВАТЬ голодать - как средство от онкологии. Скажу по секрету, что быстрый онкологический процесс усиливает аппетит - и одновременно резко уменьшает массу тела. Метастазы жрать хотят! Они сбесились! У них Праздник Непослушания! Если при этом еще поголодать, то получишь облегчение - тем, что быстро умрешь в муках голода. Но я не пробовал голодать. Я просто ничего не ел. Две недели. Не хотелось. Доктор меня заставил. Сказал, что его уволят, если я помру от истощения. А сейчас я тоже не голодаю. Я просто ничего не ем. Или ем очень мало. Один раз в день. Я об этом уже писал в блоге. Я завтракаю только в 15-17 часов. Хотя встаю в 5-6 утра. А ужинаю в 21 вечера. Но могу и не поужинать. Больше не ем. Порция маленькая. Овощи, рис. Чай. Вот и всё суточное потребление. Иногда я не ем целый день. Так что - не обжираюсь. Но и не голодаю! Голодать не пробовал. Как-то меня не тянет на такие подвиги. Да и если бы это было верным средством от онкологии, онкоцентры бы просто позакрывались. Это ж проще простого! Заболел человек раком - запри его на недельку в карцер! И он будет здоров как бык. А стоит этот способ копейки! Надо бы его посоветовать в министерстве.

Пост Скриптум. Заметьте, что я озаглавил сей пост:
1) Ложь - и только потом -
2) ПРАВДА о геморрое.
Но не Истина! Это только правда, частная правда. У какого-нибудь старого кенийца или молодого японца - проблема геморроя будет требовать совсем иного обсуждения. И я не написал, как любят озаглавливать "ВСЯ ПРАВДА о геморрое!" Потому что описать ВСЮ правду о геморрое, это огромный геморрой! Размером с баклажан! Нафига мне такой геморрой, да еще и забесплатно? Ладно, пойду что-нибудь пожевать. У меня сегодня лазанья по-левантийски. Дивное блюдо, кроме шуток.
Subscribe

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments