antimantikora (antimantikora) wrote,
antimantikora
antimantikora

Categories:
Не вздумайте заниматься жнани-йогой! Это очень вредно и опасно.
Когда ты становишься слишком умный - все вокруг начинают думать, что ты какой-то безумный.
Когда ты начинаешь думать по-настоящему логично и прямо - все вокруг думают, что ты какой-то кривой и странный.
Все вокруг говорят тебе, чтобы ты верил в Бога, читал Слово Божие. Ладно. Но если ты, ни дай Бог, вчитаешься в Слово Божие, и найдешь там такой отклик, чтобы поверить, все вокруг будто с цепи сорвутся - и будут убеждать тебя, что ты продался какому-то Сатане, употребляешь запрещенную религиозную терминологию, и вообще щас получишь! А если ты, ни дай Бог, возьмёшь Чехова и станешь разыгрывать в лицах пьесу или читать вслух "Ваньку Жукова", то можешь и на дурдом загреметь. Страшно даже и вымолвить, что с тобой сделают, если ты станешь читать вслух и разыгрывать в лицах пьесу другого Ваньки, который от другого жука. От красненького с чёрными точечками. Когда занимаешься жнани-йогой, мир просто сходит с ума и страшно извращается. Это похоже на ощущения человека, который живёт на закате великой империи, допустим Римской. Все вокруг играют в римские игры и говорят на научной латыни. А человек случайно попадает в подземное хранилище с кодексами Древнего Рима времён расцвета. И видит, что люди делают грамматические ошибки в каждой строчке, перепутали всё слова, и используют смехотворные правила. Например, что при игре в мяч надо непременно подметать пол перед бегущим игроком пучком лебеды. Он выходит и говорит:
- Люди опомнитесь! Это просто один чемпион заорал судье "не мечи мне под ноги своей лабуды!", когда тот мешал ему, выкрикивая правила. А потом он побежал с мячом свободно, и выиграл матч. А вы перепутали буквы и думаете, что для победы надо махать пучком травы!

Резюме: Жнани-Йогой заниматься не надо.

Тем более в таком обезображенном городе, как мой. По нему просто ходить страшно. Я прошёлся по нему и испытал настоящее редакторское потрясение. Нигде ни одного верного сообщения! Ни один человек при встрече не сказал правду! Все лгали, а некоторые даже безумствовали! У меня сломался мобильник, и я пошёл купить себе новый, чтобы вызвать врача. Потому что из-за возраста у меня пошаливает сердце. Но раз телефона у тебя нет - значит и врача у тебя не будет! Ладно. Я побрёл поискать телефон. Гляжу, вывеска - магазин "Эльдорадо". А я помню, что какая-то реклама много лет пилила мне мозг, что это просто золотое дно, а не магазин! Захожу. Изнемогающий от безделья мордоворот делает шаг ко мне и говорит
- Могу я чем-то помочь?
(Мне сразу подумалось, ну хотя бы тем, что не убить меня!) Я говорю деловито:
- Да-да, нужен мобильник! Сердце, мол, прихватило! Доктора вызову!
Он тут же потерял ко мне интерес и куда-то ушел.

Самое смешное, что я это ЗНАЛ! Такое со мной случалось уже множество раз. Приходишь в магазин, подумать, выбрать, обдумать покупку. К тебе тут же лезет какой-то хлыщ, начинает впаривать лишнюю дрянь! Зато когда ты действительно хочешь что-то узнать или даже быстро купить выбранный бытовой прибор - этот бездельник просто убегает от тебя! Он становится страшно занят! Он говорит с подружкой или по телефону!

Итак, я побрел по торговому залу, дивясь, сколько там всякой лишней мерзости, отнимающего нервные клетки хлама. И еще я дивился, как люди не замечают, что это и есть Терминатор, убивающий их без всякой пули. Потом ко мне подошла скучающая пигалица, раздраженная, что ее оторвали от сна. Это была девушка ростом 160 см и возрастом около двадцати лет. Узнав, что мне нужен мобильник, да не простой, а еще и с диктофоном, она страшно разозлилась! Какая наглость, какие претензии! Ладно. Она полезла в витрину, но не могла ни телефон запустить, ни сообщить, есть ли в нем диктофон. Я за это время позвонил сыну, слава Богу, дозвонился по старому раздолбанному мобильнику, который уже еле дышал. И он мне сказал, что цена эта жлобская, а мобила дерьмо.
Поэтому я оттуда со спокойной совестью отвалил. Но это всё - ещё куда ни шло.

Проблема в другом. Эта пигалица дважды назвала 180-сантиметрового 50-летнего мужика с совершенно седыми висками - "молодой человек".

Это вовсе не оскорбляет меня как личность. С точки зрения антропологии это невероятно лестно! Господа, я вас уверяю, что я - человек, которого в реанимациях и больницах почти десяток молодых хлыщей называли "дед". И мой сын уже имел такую огромную бороду и мрачную рожу, что все думали, что это мой брат. А после этого я за полгода вошел в такую кондицию, что его уже две женщины назвали "молодой человек"! Это в 50 лет для инвалида 2 группы дорогого стоит! Действительно, я сбросил 20 кг веса, прекрасно себя чувствую, избавился от странной полостной боли, которая явно была онкологической. Я улучшил своё состояние за счет интенсивнейших тренировок в спортзале, и занимаясь с прекрасным коучем и терапевтом. Принимал хитрые бады и диеты. За полгода - настоящая реабилитация, свежий, бодрый, хожу по городу, уверен в себе, полон оптимизма, ушла депрессия, живот стал в норме. Потратил на это около миллиона, но результат того стоил!

Вообще-то я немного преувеличил. Примерно на миллион. Эти полгода я сидел скрюченный за компом, читал, печатал. Почти не выходил из комнаты. Ни какому терапевту не ездил, только позвонил пару раз. На кой мне хрен психотерапевт, если я был профессором психотерапевтов? Так сказал мне сам психотерапевт, дававший мне рациональную психотерапию. Он сказал, я тебя лечу логикой! Но ты логичнее меня в сто раз! Где логика? Это ты должен меня лечить! Я так и сделал. Стукнул его под дых, он загнулся, я у него деньги мои из заднего кармана вытащил, и пинком за дверь отправил. Мол, мы квиты! Ты меня на тысячу вылечил, а я тебя на сто тысяч подлечил, да еще и с десятикратной скидкой! Терапевт сказал, спасибо, что хоть не убил! Всю жизнь тебе буду благодарен! Буду теперь знать, что клиентов нельзя жнани-йогой лечить, они становятся шибко умными! И ни в какой спортзал не шастал, ибо я там умер бы от остеопороза и инфаркта. Денег у меня куры не клюют, потому что у меня их нет! Вообще. Ноль рублей баланс. Пенсия приходит иногда - десять тысяч. И за квартиру плачу десять тысяч. Баланс нулевой. Кроме шуток! Тем не менее я купил себе 1) новую кровать, 2) много хорошей одежды, 3) мобильник, о каком я в детстве даже и не мог мечтать, 4) потрясающе вкусную пищу.

Я стал готовить очень вкусно! Паста по-средиземноморски. Я же грек, по паспорту СССР. Морковку, лук, капусту мелко измельчаю, на сковородке обжариваю, добавляю кориандр, масло, горошек, перец черный. Макароны самые дешевые - отвариваю. Потом в эту сковородку замешиваю аккуратно. Можно еще кетчупа туда замешать. Получается прекрасно! Одна порция насыщает. Если я хочу витаминчик, съедаю киви. Делаю чай - "красная цена" пару пакетов. Мне почему-то нравится, на бренд наплевать. Добавляю молока, пару ложек сахару. Два кусочка хлеба. Обед такой стоит, господа мои, ужасно дорого! Как в ресторане! Рублей двадцать где-то он стоит. И я этой едой просто обжираюсь! Целую тарелку съедаю! Один раз в день. Врач мне сказала - не переедать! А я и не переедаю. Просто не хочу! Наелся. Захочу - съем яблочко или грушу. И больше не хочется. А раньше я пользовался мнением папаши, который говорил, что еду нельзя смешивать, мол, гарнир, мясо, салат. И очень напрягался, чтобы сделать еду повкуснее. Мясо мне совершенно не хочется. Один раз захотел, разжарил фарш. Вкусно. Но нет смысла! Без него то же самое.

Какие-то диетологи говорят, что это вредно. Капуста, мол, теряет витамин С. Но ведь у меня нет признаков цинги! Я так уже год питаюсь! Вы похоже, соврамши, диетологи! Еще они говорят, что макароны вредны. Пшеница, мол, вредная. Две тысячи лет была полезная, и вдруг стала вредная. Но ведь я на макароновой диете - сбросил 20 кг веса! И избавился от отеков, варикоза, панкреатита, холецистита! Значит, что-то у вас в голове вредное! А мне казалось тогда, в 2012 году, что я скоро помру - любой прием любой пищи вызывал резь в обоих боках. Учитывая, что оба моих покойных родителя страдали онкологией, а жизнь моя тогда была хуже горькой редьки, я довольно спокойно стал помирать. Потом помер пару раз, но потом мне сказали возвращаться. Типа, редактируй всё! Как в фильме Analyze That!

Ужасная оказалась работа. Постоянно испытываешь редакторский гнев. У меня было такое в журналах - когда автор, вроде бы эксперт, искусствовед, с высшим образованием, приносил статью, где наглым образом были напечатаны сотни ошибок! Именно сотни грамматических и синтаксических ошибок! И приходилось заново переписывать текст! А эта наглая рожа еще и потом была недовольна, что я там какое-то другое слово заменил. А весь этот беспредел возглавляла учительница русского языка. Десятилетний мальчишка не может пойти погулять, побегать. Он пишет сочинение! А там у него четыре ошибки. Не системные. Букву перепутал, пропустил. И эта стерва ставит четверокласснику трояк! Он очень расстроен. Зачем учиться? Пойду лучше стекла бить! А потом к этой Татьяне Борисовне приходит взрослая баба с дипломом вуза! И приносит свое сочинение, в котором триста ошибок! А Михайлова ставит ей отличную оценку! И приказывает мне переписать этот бред, потому что это великолепно ценный материал! А там какой-то действительно бред, про костюмы и маски, кому это нужно в журнале для учителей. Разумеется, мне стыдно перед учителями, и я переписываю. Но потом Михайлова влезает мне на загривок, как старик на Синдбада. И начинает на мне ездить, да еще и возмущается, что я плохо гарцую! А потом она мне еще и нагло зажилила зарплату. И гонорар за три статьи. Самая большая проблема была в том, что Татьяна Борисовна Михайлова, главный редактор журнала "Лицейское и гимназическое образование" постоянно подгоняла нас с Волковым, чтобы мы работали в бешеном темпе, в ситуации аврала, и за две недели сделали ей два номера, да еще и необычайно новых и изысканных. При этом она аргументировала это тем, что заключила договора о рассылке с тысячами школ страны, и должна кровь из носу выпустить двенадцать номеров в год, иначе она разорится на штрафах. Ну мы выпустили эти два номера за две недели, мы были большой силой. Ефремов и Волков могли сделать и десять номеров в месяц, особенно если им никто бы еще и не мешал!! На то они и "Знание - сила", чтобы быть силой. Но она мешала нам так нагло и чудовищно, что мы оттуда просто ушли. Тем более ездить было очень далеко. Развлекайся, но меру знай. После этого Михайлова выпустила еще два номера, в котором были украденные мои статьи, но уже под какими-то другими фамилиями. Потом она вычистила их с сайта. А потом журнал выпускаться перестал. Четыре номера вышло и всё. Меня это по-редакторски удручает. Почему мне все говорят про аврал, аврал, что ИМ НАДО сдать что-то там в срок, и поэтому МНЕ НАДО сидеть по ночам, и я успеваю всё в срок - а потом выясняется, что они ничего не сдали в срок и даже через год ничего не сделано, и вообще никогда? Не понимаю! Когнитивный диссонанс! Ну сказала бы, делай аврально, чтобы укрепить уровень твоего собственного мастерства! Честность нужна. Это полезная вещь. Не надо быть честным с лжецами! Что вы! Это нечестно, неадекватно! Если вокруг лжецы, надо лгать напропалую! Иначе тебя будут считать лжецом. Но с самим собой надо быть честным. Иначе тебя будет считать лжецом ты, а это неприятно. Ты, это для тебя человек уважаемый и ценный, его надо уважать и ценить. Иначе он тебя самого уважать и ценить перестанет. И вы поругаетесь и поссоритесь. А потом ты будешь ходить и стонать:

- Я какой-то не такой! Я будто с головой поссорился! Голова как чужая! Смотреть на себя тошно!

И вот поэтому я от слов этой пигалицы должен был испытать гордость. Но испытал редакторский гнев. Она же себя не уважает! Если она видит одно - а вербализует совсем другое? То каков же ее витгеншейновский мир? Если она не понимает русского языка - то что же делать? Как с ней иметь дело? Люди, стало быть, забывают язык, возвращаются в каменный век?! А дальше я сделал еще одну прямую итерацию, и застыл от ужаса. Я понял, что Homo urbanus, это не прогресс, и не деградация. Это очень редкий вид эволюционного движения - инвагинация. Когда внешняя сторона системы продвигается вперёд, а внутреннее ядро - втягивается назад. Оболочка человечества, то есть техническое оснащение мощно продвинулась вперед. А сам человек откатился в полную обезьяну. Поэтому техника повелевает людьми. Это всё равно, что муравейники взяли полную власть над муравьями, и запретили им выходить наружу, кормя их изнутри. Такое есть - у некоторых растений мирмекофилов. Затем следующая итерация. Homo urbanus - это обезьяна с автоматом! И даже с атомной бомбой! Был такой ролик. Я просто воздел руки к небу и застонал! Сейчас пальнёт! Они же ОЗВЕРЕЛИ! А прохожие обернулись, и взялись за телефоны, чтобы вызвать полицию. Ничего-ничего, я молчу! Вас не пугаю! Вы привыкли молчать, вам машины разговаривать с детства запрещают! Сегодня не взывайте, не надо! Вызывайте во вторник. Похоронную команду. Которая не приедет.

Жнани-йога показывает скверную правду. Мир человека очень перекошен, искривлён и обезображен. В нём что ни фраза, то ложь. И это просто редакторская ошибка, а вовсе не железная необходимость. Можно было бы всё переписать, гораздо лучше. Как это бывает в других городах, других странах. Наверное. Я не знаю. Я там не был. Зато я был здесь! Не понравилось. Здесь лучше заниматься обычной йогой! Класть себе ногу на голову, и думать, что это клёвая, нормальная, удобная поза. Так и надо сидеть - раскоряченный, с перекошенными ногами! В этот момент человек смиряется с тем, что его мир такой нелепы, и начинает кайфовать. Поэтому делайте йогу. Но не жнани-йогу.
Subscribe

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
Comments for this post were disabled by the author