antimantikora (antimantikora) wrote,
antimantikora
antimantikora

Categories:
  • Mood:

доктор и профессор

У меня есть распечатанная запись бормотания одного шизофреника. Только вы её осторожно читайте! Шизофрения очень заразная, хуже гриппа! Шизофреник буквально пару слов скажет, и у всех вокруг крышу сносить! Поэтому их сразу изолируют, и решетку покрепче запирают. Там сидит сто человек - и все шизофреники! Вот пусть они сами себе мозги парят. Я к ним даже не захожу, только на минуточку! Боюсь. Заразиться боюсь! Профессиональную деформацию личности подхватить боюсь! Психиатры люди хрупкие, нежные как младенцы! Психиатру порой достаточно две минуты с каким-нибудь безумцем поговорить, и душевную травму получить! Вот у нас в отделении был случай, привезли в стеклянной призме одного хрипатого безумца. Пришел к нему доктор вежливый, добрый, мягкий, представился, мол, кандидат медицинских наук, психиатр, доктор Жиздюк, как вы себя чувствуете, больной? А этот грубиян отвечает ему хриплым голосом музыкальным:
- Да не больной я, иди ты нахер! Какой я больной, если ничего не болит? Вот ты мне щас маслов вколешь в бёдра, и укрутишь в свою портянку, тогда я больной стану, тогда заболею! Тогда, гнида и приходи!
- Ну, что вы так грубите? Я ведь вам могу и укольчик сделать витаминный в крупную мышцу, чтобы мозг лучше работал!
- Что ты плетёшь, змей?! Витаминчик? Говно своё ты мне вколешь, чтобы я корчился от отвращения! Ты не Жиздюк, а Пиздюк! Зачем букву в паспорте исправил?! В школе научился оценки исправлять? А потом слово "ебанат" на "кандидат" исправил?
- Прекратите! Я вас сейчас забаню!! Я из вас СУП сварю!
- Если СУП меня забанит, я ему справа сигарету на яйца положу, и он станет СУД. А потом я позвоню в Конституционный суд, и скажу, что тут одно мурло на рекламе дохрена стало зарабатывать, а мои тексты незаконно закрывает, без решения суда, и без следствия и суда! Не хочет ли это мурлин-мурло со мной деньжатами поделиться, которые оно на мне тут заработало за десять-пятнадцать лет, миллион просмотров? Так что я одну буквочку подправлю, и дело с концом! Конец просто к яйцам приделаю!
- Ну ты совсем невменяемый! Я тут главный психиатр, наиглавнейший! Я тут сверхнаиглавнейший! Я главнее всех!! И даже сверхвсех!! Я сверхвсех всех главнее наиглавнейший мегакарательный пан психиатр Шустрюк! Ты не понял, свинья?! Щас на вязки у меня ляжешь, и срать под себя неделю будешь!!! Я скажу толстякам, что ты опаснее всех на свете, и они тебя так привяжут, что потом не отвяжут! Поедешь ты прямо с койкой на могилу! И тебя будет ВЕЧНАЯ КОЙКА! ВЕЧНАЯ КОЙКА!!!! Вот я какие слова знаю, потому что я ПСИХИАТОР!!! Я трактор! Я тормунвартор! Я психияяяяятр!!
- Заткнись ты уже, заманал орать. Сатор Арепо тенет опера ротас, вот ты кто! Орешь целые дни. Ты не психиатр, а просто псих! Ты давно уже не только три весёлых буквы, хер свой потерял, а и все четыре буквы дома оставил. Не только башку, но и жопу утратил. Некоторые хотя бы жопой чуют, что не только есть один на земле Владимир, есть еще и повыше его, повысоцкее Владимиры. Есть даже Владимиры в самом Владимире! Вот так вот, Шиздюк. Ты просто псих и провокатор. Среднюю часть дома оставил. И у тебя явная мегаломания! Такая же как у меня! Я вот мню себя поэтом, артистом и певцом, философом и магом! А ты мнишь меня еще более высокими матами, что я наркоман, алкоголик и хулиган. Это большая честь, спасибо Киздюк! Теперь меня хоть Господь на кресте заметит, как благочестивого разбойника, и к себе в Царствие Небесное вечерком сводит на концерт. А то ведь и смотреть на меня не хотел... А ты как был в детстве пиздюк - так жиздюком и остался, мальчишка, сопля на носу еще не выросла! Господь тебя к себе если и возьмет, то только бумажкой неистощимой, будешь у него как рулон туалетной бумаги, в тумбочке стоять - и никогдаааа не кончааааться!

И вот после этого диалога у нашего лучшего доктора началась ужасная истерика! Он постоянно плакал и жаловался на обонятельные галлюцинации! Ему все время мерещилось, что откуда-то пахнет фекалиями! Ужасно. Эти больные - опасные люди, у них очень сильный дар гипноза! Посмотрит в глаза, скажет пару слов, и даже сильнейший психиатр-врач, зрелый мужчина - совершенно безумный становится, неадекватный, мышление спутанное, ужас! Вот у меня в практике был характерный пример! Больной К. у меня лечился. Я его поместил в коридор лежать, а не в палату. В палате места не было. И он постоянно что-то бормотал, сам с собой! Это явный признак психопатии. У него была мегаломания, его посадили в Кащенку, и он там сидел и целые дни бормотал какую-то невыносимую чушь. То ему казалось, что он ангел, то черт, то бог, то профессор, то дворник, то поэт, то редактор. Он там всех пациентов страшно достал! Они лежат спокойно, от скуки умирают! А этот тощий дед бубнит и бубнит что-то, всю палату раздражает. В шестой палате он сидел. Я однажды дал больным диктофон, чтобы они записали хотя бы для примера, что он там городит. Чтобы я хоть знал, какой у него бред. Они записали, потом один шустрый больной напечатал этот текст, а я написал примечания и еще одному шустрику дал его отредактировать. Получилась недурная статья! Буду ее публиковать. Хотя бы будет у меня одна публикация! Буду гордиться! Вот его речь. Можете ее прочитать! То есть можете не читать!
___________________________________________
Да, господа мои! Да, товарищи больные, мои дорогие коллеги и дешёвые неколлеги! Мои боги, прибоги, господа, и сам мой Господь! Будьте здоровы, больные мои дорогие, не чихайте! Никогда-никогда не чихайте, только иногда чихните на кого-нибудь, мол чихать я на тебя хотел, тварь ты недоношенная, опоссум ебливый! Ты сначала детей вынашивать и рожать научись, как тебя там... Вы господа покурите пока, я присяду на унитаз, позаседаю минут десять, а вы, господа присяжные заседатели, слушайте! В делириологии, господа завсегдатели, есть метод примеров. По-современному это кейс стади. Не надо ничего мудрить, просто пару примеров покажи, и люди сами врубятся, что к чему. Есть даже записи аудиальные, на пластинках они выпускались. Там всякие дуроебы бормочут. В основном - бредятина! Но есть просто шедевры. Забавнее всего звучит шизофазия! Как будто мужик какой-то стих дадаистический излагает, удивительно складный. Рекомендую! Хотя на самом деле шизофазия в реальности не такая забавная, а наоборот - довольно страшная. Больной (настоящий, а не такой игривый, как я) начинает "заговариваться" - повторяет одно и то же слово, искажает его, умерщвляет, потом твоё имя к нему подшивает, начинает тебя вслух убивать, резать, обсуждает, как он тебя распотрошит. Сложно с таким больным! Хочется сразу ему в жопу уколоть какой-нибудь дряни. Чтобы лежал на вязках, и ссал под себя.

Я и студентам основы психиатрии преподавал. Но я там старался не начитывать формальные определения, а сам показывать им разные состояния, психические патологии. Я хоть и невзрачный, но довольно динамичный и артистичный. Это гораздо удобнее, можно моментально им показать - депрессию, неусидку, параноидальный шарящий взгляд, всякие реальные бреды. А не ленинский перечень делириев диссидента. Было такое задание у психиатров: всё, чем может быть недоволен человек, и любую его активность, описать, как психопатию. Если он жалуется, что ему новые туфли жмут - значит, критиканство, кверулянство! Если ему наплевать на туфли, он терпит - значит у него отсутствие критичности, пассивность! Если он вообще туфли снял, натёрло ему ногу - значит, у него диогенство, хиппизм, нарушения опрятности. Это самый опасный диссидент! Тех, кто босиком ходит, надо сразу в тюрьму сажать! И психиатры совсем на этом свихнулись. Стали всем подряд лепить диагнозы. И до сих пор лепят!
- Молчит сидит? - Замкнутость, закрытость! Опасный психопат! Пять лет спецтюрьмы ядовитой!
- Заговорил? - Бредит! Опаснейший человек! У него в каждом слове бред! Пять лет!
- Десять слов сказал? - Это уже паранойя! Навязчивый он какой-то! Говорит, не переставая! Десять лет! По одному году на каждое слово!
- Стал доказывать, что он не бредит? - Это прямо резонёр какой-то! Сверхопасный человек! Такому и двадцатку дать не жалко!
- Испугался и замолчал? - Это циклотимия! Он то потухнет - то погаснет! Я в книжке читал, что это очень опасно! Артемон, Артемон! Ой, боюсь, боюсь! Отведите его в чулан и заприте покрепче на сорок лет! Пусть его там пауки съедят!
- Расхохотался мне в лицо от ненависти? - Это сарказм! Я такое слово читал однажды! Щас запишу в его дело, чтобы не забыть! У него саркома сарказма! Это человек больной на всю голову! Такой у меня диагноз!

Вот такие у нас психиатры. Неудивительно, что их нормальные зарубежные психиатры на дух не переносят. Но я был честным профессором. Я не мог эту муть студентам повторять. Я им показывал реальные симптомы реальных заболеваний. А не тех, которые сами психиатры у больных вызывают. Этих я не знаю! Я же не психиатр, чтобы знать, какой они там наркопептид из ампулы на таблетки капают! Они тоже не знают. Они даже не додумались каку-то емкость придумать, чтобы лекарства было удобнее извлекать. Всё так и используют алхимическую запаянную ампулу, как пятьсот лет назад. Откроешь ампулу, палец себе разрежешь стеклом, а тебя еще и ругают за неловкость! Мол, это у нас, у психиатров, самый главный признак мастерства! Ловко ампулу вскрыть, которую тебе майор притащил! Вместе с личным делом диссидента. И майор приказал тебе, в какой день эту дрянь диссиденту вколоть, чтобы у него ум за разум зашел, и он на комиссии сидел бы как обдолбанный, и ничего не соображал. И потом профессионал должен суметь набрать в шприц дозу. Хотя настоящий профессионал врач-психиатр этого не должен уметь. Он должен уметь так треснуть по жопе медсестру, чтобы это она больному укол поставила. Сам он брезгует к больным приближаться, тем более в жопу иголку вкалывать. Он занят, он врач, он вкалывает! Зачем ему вкалывать? Он вообще-там глаза выкалывает! Это большой труд. Поэтому занятых психиатров не стали приглашать лекции читать, а пригласили меня. Я хотя бы реальные лекции напечатал - а потом прочитал! А психиатры вообще читать не умеют. Только два этих слова и знают. Галочка! По вене пущу!

Я всё студентам изображаю. Но есть одна проблема. Если я слишком хорошо изображаю, студенты и впрямь думают, что я с ума сошел. Даже если я потом ровно встану, плечи расправлю, министерским голосом заговорю - они продолжают думать, что я реально долбанутый шизофреник, или неврастеник, или наоборот, гебоидный мудак и гиперлогик. Люди же все долбанутые! Вот они и думают, что и другие люди тоже долбанутые. Цепная реакция! Причём когда я снова в шизофреника превращаюсь, и тусклым голосом что-то бормочу, и голову опускаю, а потом подниму ее и скажу басом: "Я был министром!" Они в этот момент считают, что вот тут я точно притворяюсь! Ну как мог быть министром человек, у которого на спинке кровати написано, что он шизофреник или наркоман? Второе слово вообще нельзя произносить! Они его на дух не переносят, эти русские! Даже самые конченные нарики не могут это слово вслух произнести! Их же сразу посадят! Приедут шакалы из ФСКН, скрутят руки, в карманы пакетиков понапихают! А потом припрётся наглый жилистый дознаватель, как из фильма про Карпова, и ехидно так вытащит у тебя из кармана пакетик с борной кислотой:
- А у вас тут, гражданин, доза! Езжайте туда, где морозы!
Даже если скажешь вслух "Наркоз мне сделайте, доктор! Очень уж больно вы в ране ковыряетесь!" - то сразу из дырки на стене, где сидит гебня и подслушивает, выскочит какой-то бесяра, и начнёт тебя бесить, банить, беседу проводить!
Ужасно мне надоели эти черти, так и лезут, так и тявкают, за щиколотки хватают! Очень хочется хватить в ответ на это хватание - ногой по хваталке, по-футбольному, а не по-каратински, чтобы полетела эта шавка-моська, которая тявкает, и потому мощная, полетелаааааа, и куда-нибудь на Сычёвку села! Я как-нибудь покажу кому-нибудь из критикаторов такой фокус-покус, футбольный финт. Но это позже! Потому что уже слишком поздно. Надо всхрапнуть, я что-то спать стал слишком мало. Минус пять часов в сутки сплю, это слишком отрицательно! Надо хотя бы ноль часов спать, хоть как-то буду высыпаться. Ноль часов, это детское время. Это очень много! Столько всякие ангелы спят, архангелы. Молодёжь! А боги порой, когда какую-нибудь битву титанов устроят, вообще почти не спят! Только иногда - выйдет какой-нибудь бог Пан, минус десять часов всхрапнёт, и опять как козёл скачет, всю работу почти один делает! Потому что напарник его, бог Пропал - Пропади Всё Пропадом! - вышел вздремнуть на минус пару часов, и пропал! Я говорю Пану, а куда Пропал пропал? А Пан говорит, да Чёрт его знает! Сказал, что я тут один управляюсь, мол, я какой-то Пантагрюэль, Панта Реи, Панъевропейский, Панъбогоподобный, поэтому мне надо не мешать, а Пропал на минус минуточку пропадёт, дескать к чертям собачьим заглянет, Чёрт бы их там побрал, да прогулять вывел, а то насрут на ковре! В общем, брат Ливингстон, ты всегда выбирай: Или Пан - или Пропал! Вдвоём нас не надо на проект ставить. И разумеется, я тебе подскажу, голосом моего дяди Остапа: Выбирай Пана, даже если он явный поляк!

Вот так вот, господа! Я вам только что продемонстрировал важнейший кейс-стади! Как НЕЛЬЗЯ РАЗГОВАРИВАТЬ С ПСИХИАТРОМ! Если ты заведёшь непринуждённую игру словами перед психиатром, он до того вызверится, что просто полицию вызовет, международный контингент ООН! Все службы безопасности будет молитвенно вызывать, листая свою адресную книжку, будто молитвослов! Потому что нет ничего больнее свободной игры словами, будто гаишник дубинкой помахивает - для дубовых зарешеченных мозгов психиатра! Которому попперсами обдолбали всю жопу, чтобы легче входило, ибо гебня там свои дубинки хранит - что у него настоящих мозгов в голове не осталось, полушария все в полужопия превратились. Я с психиатрами много тусовался. Были довольно добрые люди. Были злобные рыжие кобели. Но острых на словцо я не помню. А я их много видел. Шутка ли - 10 лет проработал, прикреплённый к кафедре клинической психологии и психофизиологии. Там такая подлость и срам творится, в этой карательной психиатрии, что нормальный психиатр, Самохвалов, оттуда просто ушёл, куда глаза глядят. И не он один. Честные люди оттуда просто линяют. Им трудно себя заставить умных людей убивать, и тем более гениальных! Это довольно больно, убивать гениальных людей. Потом себя чувствуешь очень неловко. Идёшь по коридору Небесной канцелярии курьерчиком или разносчиком пиццы, а на дверях таблички, и думаешь, этого я убил по приказу, этого убил по своему почину, а этого пытал-пытал, пока он сам не сдох! Что же делать! А вдруг кто-нибудь в коридор выйдет, меня узнает? Вот почему я не психиатр! Я себя даже так называть не желаю! Это не логично! Не антропо-логично!
- Ты кто? Врач? А что лечишь? Брюхо? А что это такое - покажь!
И врач показывает брюхо.
- А ты кто? Тоже врач? А лечишь? Жопу? Господи, самую дырку? А она разве болит у кого нибудь? Да?! Называется геморрой? В честь того геморроя, который я в Гоморре устроил? Ладно! Верю! Не надо показывать! Дырку показывать не надо! Верю!!
- А ты ещё кто такой? И ты врач? Господи, одни врачи! Врет, наверное, что врач! Разве могут быть столько врачей? Что же я по кускам болею? Я целиком болею! Точно врёт - потому и врач! Как это я сразу не догадался! Ну ладно, Врач Врачич! А ты-то хоть что лечишь? Или ты скажешь, что мозги мне лечишь, в уши пыльцу вдуваешь? Что-что? Чтоооо***?? Ты лечишь ДУШУ? Ты лечишь мою божественную душу, которую я вдунул в Адама? Ну ладно! Поверю на слово! А как ты ее лечишь, то есть где она там у человека, душа-то? Ты это, покажь! А? Ну покажь, душу-то, раз обещал! Не знаешь, гдееее она? Ах ты не знаешь, гдеееееее онааааа?!! Ну тогда я тебе сейчас покажу, в чём душа держится!! Поворачивайся-ка я тебе в душу дуну! Нннаа!!! И удушу тебя прямо сейчас!!!!

В общем, психиатром быть - это незавидная участь. Поэтому я никакой не психиатр, и даже не психолог. Ещё мне не хватало, студентиком себя величать. Какой же я студент? Я профессор. Это студенты мои с двойки на тройку диплом психолога получают. Они якобы какую-то там душу изучают, а сами даже не знают, где она у человека торчит! Это же курам на смех, птицы безмозглые - и то знают, где душа в облаках парит! Нет, я антрополог. Я для этих психологов как профессор, как бог какой-то! Человека могу из косточки вылепить, мертвого оживить. А они наоборот, живого человека перед собой сажают, и заставляют какие-то крестики на бумажке рисовать, кладбище здравого смысла. Нет, господа. Я не психолог, и даже не психотерапевт. Я человек честный: я консультант. Консул! Даю вам визу, чтобы лететь сквозь миры, туда, где хорошо думается!
_________________________________________
На этом запись не обрывается, там еще много. Завтра опубликую. Мне ее передал один заслуженный работник здравоохранения. Фамилия у него была как у таксиста в фильме "Такси-Блюз" - Шлыков Юрий Иваныч. Мы с ним пересекались на кафедре, и шутковали. Очень опытный был врач, всех насквозь видел. Фамилию пациента мне этот Шлыков не сказал, только прозвище. Его там все в отделении шутливо называли "профессор". Они утверждали, что он чем-то похож на профессора, лицо тонкое, сам такой честный, невредный. Причем этот пациент иногда тихо поправлял, что не стоит его называть профессором, ибо научного звания у него не было, только должность, и что корректнее было бы называть его магистр, или на британский манер - Мастер. И Шлыков выражал некоторое сожаление, что пришлось этого Профессора усыпить - спустил кто-то указивку, что надо вколоть ему "крупскую", ампулу даже привезли. И через месяц этот Профессор помер от сердечной недостаточности. Стонал-стонал, метался-метался, а потом вдруг помер. Сердце не выдержало переживаний! Жалко. Но Шлыкову всё-таки удалось многое записать. И он мне это потом отдал, на кафедре, в Шолоховке, после заседания кафедры. Говорит, тут чтобы разобраться, нужен редактор, а не психиатр! Психиатр слишком психованный, тут нужен редкий редактор!
Subscribe

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
Comments for this post were disabled by the author