February 7th, 2019

Chief Broom

пара парадоксов антропорусистики

Я умею писать только аналитику. А лирику, беллетристику, драматургию, диалоги, перипетии и тпт - не обучен. Поэтому получается ерунда. Народность низкая, типические герои атипичные, лиро-эпические акценты не проставлены. Орфоэпия эпиграмм кошмарная. Это нехорошо. Ведь сейчас в моде рассказики. Надо бы потренироваться, пусть даже будет нелепо. Но мне неохота выдумывать истории. Я слишком плохо знаю жизнь. Антрополог, как ни странно, лучше знает смерть, чем жизнь. Он всю жизнь изучает смерть - меряет кости, обследует могилы, препарирует ткани или анализирует слитую кровь. Живые люди его мало интересуют. Но я всё-таки сохраняю интерес к повадкам гоминид. В науке принято изучать какой-то отдалённый объект, белых медведей или Большую медведицу, чтобы знатоки не поймали на неправде. Я тоже раньше изучал население Океании, где ни разу не был. Но сейчас меня заинтересовали гоминиды в непосредственной близости. Они называют себя русскими, но при этом подчёркивают, что у них в роду другие этносы - румыны, болгары, татары, немцы. Русский стараются не называть себя русским. Но попробуй только назвать его нерусью! На тебя все набросятся с кулаками: "Ты что, совсем обрусел?!"

Этнопсихология русских оказалась необычайно сложна. Загадочная русская душа имеет множество подсистем. Русский язык - лишь одна из них. В каждой подсистеме свои парадоксы псевдологии и обфускации.

Псевдология - ложная логика, которая, тем не менее, не приводит к дезадаптации и гибели. Это форма адаптации к социально-экологическим условиям и копинг-технология переживания стрессов, исторических травм и криминального мышления. Изучать русскую душу можно лишь методами тэта-онтологии, потому что она раскрывается с днища. Поэтому надо фокусировать внимание на так называемой пошлости, похабщине, русском мате, обсценной культуре и пенитенциарных нравах. Это сложно. Надо знать матчасть и дазайн.

Обфускация - целенаправленное искажение смысла, зашифровывание, замалчивание, смещение акцентов, различные формы манипуляции при информировании коммуниканта. Чтобы исследовать русскую душу, надо учитывать этот сверхмощный фактор. В русскоязычном поле работали целые министерства по дезинформации. Русские веками учились читать между строк, а писать - вилами на воде. Здесь всё проникнуто криптографией. Сентенция "Много в поле тропинок - только правда одна" - правильная. Правдой является само поле. Ни одна тропинка к ней не выведет - целостную правду содержит лишь всё поле руноосферы целиком.

Чтобы исследовать электрические процессы был постулирован концепт "электрон" - которого никто не видел. В оптике был постулирован фотон. Это рабочий концепт, который прижился и разросся в теорию. В биологии был постулирован ген (задаток признака). В антропологии было постулировано, что содержимое черепа - это средоточие сознания, интеллекта, рассудка, разума, души и чувств. Такой концепт казался очень сомнительным.

Больше всех витийствуют математики. Но их за это не ругают - уж больно спесивы. У них весь контент - чья-то выдумка. Чтобы доказать какой-нибудь постулат, превратив его в теорему, математики изобретают искусственные приёмы, вводя столь причудливое выражение или букву, чтобы должным образом устрашать психику студента.

- Вы уже правильно ответили на пятьсот вопросов. Два из них написали с ошибками. Это плохо! Поэтому докажите-ка нам теорему Ролля! Или лучше какого-нибудь немца, они многословнее. Теорему Штангенциркуля, пожалуйста. Вот здесь, на листке.
- Введём понятие криволямбда, которая равна вот этой формуле на полстраницы. Предположим, что наша криволямбда чуть больше вашей дырявой омеги. Тогда альфа динозавра при аппроксимации к проксиме проктолога в степени эн будет стремиться к ещё более дырявому нулю...
- А это что за фитюлька?
- Это квадрипомпон. Как на лекции.
- А-а, ну ладно. Ох! Но вы забыли множитель Гзи-Гзи!
- Я пользуюсь дробями Зего!
- А на н-н-нашей кафедре это преступление! Здесь первокурсник не имеет права употреблять всуе даже правило Лопиталя. Профессор, запишите в ведомость "два балла"! Ой, извините, профессор. Не знала, что вы даже не доцент, а простой препод. Всё равно - профессура. Поздравляю, академия - несдамши! Приходите ещё раз - но не сюда, а в военкомат, на медкомиссию. Главную аксиому дисциплины - Д.У.Н.Я. - вы не усвоили.


Антропологи тоже много чего изобретают. Например, дивный термин "обхват грУди", сублимирующий всю нерастраченную нежность кабинетных книжных червей. Лично мне, чтобы исследовать русскую душу, пришлось ввести рабочие термины "морозный менталитет", "избяное мышление", и многое другое. Теория уже почти готова. К счастью её никто не узнает! Я не стану её печатать. И даже записывать. Первый отдел может не суетиться.

В самом русском языке заложены поразительные паралогизмы - ложные, непонятные и непереводимые высказывания, которые, тем не менее, являются истинными и прекрасно передают смысл. Вот парочка примеров.
Collapse )
1. Когда русские трудятся, они говорят, что идут работать на работу в рабочие дни и рабочие часы. Но это у них называется служба. И весь бюджет времени посвящён обеду. Рабочее время делится на подкатегории, отрицающие работу - и утверждающие трапезу:
- Зайдите в бухгалтерию до обеда! После обеда Калькулята Пиздатовна всегда ездит в налоговую. Это её работа, вы уж извините.
- Иван Подляныч примет вас перед обедом. Не опаздывайте к одиннадцати! Только я вас сразу не пущу, потому что придёт очень важный грузин. Будете мариноваться в коридоре до часу, а там как раз и обед начнётся. Мы дверь закроем. А после обеда Ивана Подляныча везут в Контору Подлых Пидарасов, а по-ихнему Blue Meanies Ministry. Вышибать мозги. Потом с ним говорить бесполезно. Поэтому приезжайте завтра часиков в десять! И тортик не забудьте - мне надо расти в ширину.
- Куда вы? У нас обеденный перерыв! Какой-такой павлин-мавлин? Ты что не видишь, мы кушаем!
- Ладно, приезжайте в пятницу. Мы этот вопрос сможем обсудить после обеда. Я как-нибудь сниму караульных. Коробку от ксерокса не забудьте повязать верёвкой. Скоч не держит.
- Где Козлова? Тамара Барановна! Сделайте кофе, пожалуйста! Нет, не из кишечника крысы. Этот Зе Лупак не нужно, давайте растворимый. Лювак? Мангуст? Всё равно, мышиные какашки мне не по вкусу.
- Девочки, я предлагаю попробовать этот отравленный торт, который принёс Фрукт Бакладжанович!
- Жаль, что вы пришли в конце рабочего дня! Этот вопрос сегодня решить нельзя, презираемый вы наш. Уважаемый Главк Императорыч сейчас занят отчётами.
- Извините, рабочий день окончен. Марь Иванна уже ушла! Да-да, за колбасой.


2. У русских одно и то же означают антонимы "да" и "нет". Это всем известно. Но не все обращают внимание, что троебуквие ВСЕ тоже означает противоположности. В частности из-за агрессивного игнорирования умляута. И выражение "ничего" у русских означает очень многое, от нуля до бесконечности.

- Чумиза, Вувузела, не орите так, дуры! Я обслуживаю оптового покупателя! Все же слышат всё! Так... Ну а что вам внести в список вот из этого ассортимента?
- Всё. Я всё возьму. Спасибо за всё!
- А вот из этой витрины? У вас же есть магазин для взрослых!
- Всё. Я больше ничего не возьму. Всё, спасибо.
- А не хотите ещё миньет? Ну, то есть мини-омлет! Мы его так называем. А внизу у меня есть красная пицца с творогом. Очень ароматная! Принести?
- Да нет, что вы! Не надо...
- Вы недовольны сервисом? Больше не придёте?
- Да нет, что вы, не надо так! Надо, надо сюда приезжать! Здесь обслуживают как надо!
- Вы нам очень понравились! Столько денег - в одном мешке!
- Да что вы?! Что вы! Ну что вы!
- Какой мешочек! Может, поделитесь?
- Да что вы?! У меня самого ничего нет. Это деньги Самого! Сами Знаете Кого!!
- Ой, простите! Я не знала, что это деньги самого Сами Знаете Кого. Действительно - он же сам на них нарисован! Ой, какой строгий! Вам что-нибудь нужно ещё?
- Да нет, ничего.
- Ну скажите, вам что, не понравилось?
- Что? Да нет, ничего!
- А моя коллекция кисок? Вон там за кассой! Посмотрите! Котики, киски, котята. Я собираю. И под кассой тоже!
- Ничего так! Да, ничего так киски...
- Ох, задерживаю вас. В пробку попадёте!
- Это ничего! Главное, чтобы затычкой не попали.
- Ваша затычка ничего так. Но надо бы получше наточить. Чтобы была как заточка! Вы хрен любите?
- Да ничего. И без хрена разберёмся!
- Ой... Вон на экране... Похоже, вашу тачку какой-то хачик грузит на эвакуатор!
- Ничего себе!! А вот это уже кое-что!


Также психотерапевт советовал мне сочинять стихи, чтобы разрабатывать речь. Я этого не люблю с детства, но всё же иногда пробую. Но получается нехорошо: на какую-нибудь философскую или политическую тему. Например.

Противоречия боролись -
И породили паритет:
Народ и партия - едины.
Едины - хуй и человек.




Пока неясно. Бега ещё не окончены.
Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
Старый натуралист

поликлиника - не проклитика

Никак не могу запомнить, что такое проклитика. Проклятое слово, не ложится в память!
Видимо, потому что чушь. У меня интуиция как у волка: когда я чую глупость или ложь, не могу засорять ею голову. Она не запоминается, по крайней мере без рационального обусловливания или подкрепления кнутом и пряником.


В каждом слове есть ударения. Но, оказывается, далеко не в каждом!
Есть ударные слова. И есть самостоятельные, но фонологически зависимые слова - клитики.
Перед ударным словом может стоять проклитика: На столе́, подо мно́й, наш сы́н, но о́н, ты быва́л.
После ударного слова может стоять энклитика: подойди́-ка, сказа́л бы, како́й-то.

Бывает ещё эндоклитика, мезоклитика, интраклитика, спецклитика, с тенденцией граммациализации до аффикса.

- Я убью тебя, лодочник! У кого же клитор чесался клепать всю эту клинику? То, что в амфифлойной сифоностеле флоэма локализуется амбиархно от ксилемы - им, значит, говорить нельзя. А им накручивать проклики можно?!

А если без эмоций, по всей логике - с точки зрения диатропики это квази-научный конструкт. У артистов-декламаторов и музыкантов, у психологов и этологов человека есть необходимость дифференцировать десятки градаций выразительного ударения. Каждый элемент сценической или истерической фразы имеет ударение разной эмоциональной силы и громкости, градации которых могут различаться в десятки раз.
Артистичный блатарь может сделать ударение на любой проклитике:
- Да иди ты В-В-В-В-В-В-В... жёлтую какашку не наступи!
Артист-профессионал может сделать ударение на энклитике, даже если будет мямлить. Например, Георгий Вицин гениально говорил словоерсы, так, что запоминались только они: "от них-с, от чувств-с". Ударение на энклитиках широко используется в экспрессивной речи начальников. Что, впрочем, не отменяет самого феномена.

Тем не менее - не следует - следовать за - редукционистами, которые сделали пунктик из бинарной классификации. Это всё равно, что делить все автомобили на отечественные и иномарки. В принципе, правильный подход - он тоже работает на практике. Но не научный!

Ладно, хватит быть научным. Пойду сегодня кое-куда. Надеюсь, что меня там капитально обломят. Сейчас это модно. Ладно хоть - если дадут живым вернуться. Придётся одеваться как следует - тепло, но красиво. И бороду причесать. Там любят только импозантных клиентов. Надо выглядеть внушительно, примерно так:


Между прочим, это чудило на правой фотке вполне может быть сумоистом и киллером. Придёт куда угодно, придушит заказного. А потом в подворотне скинет парик, опрысканную шубу - и пойдёт в костюмчике курьера, летящей походкой. И никто его не опознает, даже будь там камеры наблюдения и свидетели. Жалко, что у меня душа не лежит к криминалу. Был бы второй Мориарти.
Anthropology

На смерть поэта - который поэтом не был, но бывал и стал

Велимир Хлебников (1885 — 28 июня 1922)

Я умер и засмеялся.
Просто большое стало малым, малое большим.
Просто во всех членах уравнения бытия знак «да» заменился знаком «нет».
Таинственная нить уводила меня в мир бытия, и я узнавал Вселенную внутри моего кровяного шарика.
Я узнавал главное ядро своей мысли, как величественное небо, в котором я нахожусь.
Запах времени соединял меня с той работой, которой я не верил, перед тем, как потонул, увлечённый её ничтожеством.
Теперь она висела, пересечённая тучей, как громадная полоса неба, заключавшая текучие туманы, и воздух, и звёздные кучи.
Одна звёздная куча светила, как открытый глаз атома.
И я понял, что всё остаётся по-старому, но только я смотрю на мир против течения.
Я вишу, как нетопырь своего собственного я.
Я полетел к родным.
Я бросал в них лоскуты бумаги, звенел по струнам.
Заметив колокольчики, привязанные к ниткам, я дёргал за нитку.
Я настойчиво кричал «ау» из-под блюдечка, но никто мне не отвечал,
Тогда закрыл глаза крыльями и умер второй раз, прорыдав: "Как скорбен этот мир!"


1922



Интересно, когда это он успел такое набормотать? Митуричи что-ли записали? Я такого не помню. Я взял на себя дерзость внести 15 исправлений корректуры. Поэтам это фиолетово. Там же, на Стихиру, есть ещё неизвестные мне вещи Хлебникова. Его, кстати, очень легко подделать. Например:

Велением Велимира

Ты умер, брат, да не совсем!
Немножко жив остался -
Бумагой генеральской.
Смерти сказал:
- Пошла ты в баню!
И больно засмеялся:
- А я иду в Школу всех знаний!
Увижу Будущее, как оно есть!
Выкатил шары Председатель Земного Шара:
Будущее настоящее узрел, без лести! -
Оттого-то смехач и смеялся.
И смерть улыбалась. Но - оскорблялась.

(Сочинил - дух Велимира Хлебникова на спиритическом сеансе 07 февраля 2019 г.)


Можно написать сколько угодно такого "неизданного Хлебникова". Сказать, что это передала тебе одна бабушка-старушка, у которой в нужнике висела наволочка одного бродяги с лоскутами бумаги. И она всё это выучила, пока ждала озарения - ведь там достаточно света. Я помню этот сортир. Он находился в любой деревне, в каком угодно посёлке, в некоей станице, в степной пороховнице. Хлебников бывал везде. Дощатые стены там были оклеены для прочности газетными и журнальными страницами. Между карикатурами из "Перца" и "Крокодила" пугающе темнели безумцы Врубеля - аутист Демон и маньяк Пан. Сердечка над дверью не было - свет пробивался сквозь щели. Космические пылинки мерцали и жили, словно Вселенная только начала свой бег. Дальше виднелись кусты смородины и сирени. Затем начинался пойменный перелесок, река, плавни. На берегу реки можно было разглядеть остатки какой-то стоянки древнего человека. Похоже, прошло несколько тысяч лет. Слишком уж всё разрушилось и заросло. Судя по архитектуре - каменный век. Археологическое общество прикрепило указатель: "Памятник киберпалеолита. Охраняется родо-племенным протогосударством древнеямной культуры."



Я долго не мог найти доподлинного описания обстоятельств смерти Хлебникова. Но сегодня нашёл - и весьма достоверные, которые прояснили ту смутную историю. Напишу позднее. Продолжение в следующей части.