June 16th, 2018

Старый натуралист

Единая Теория Всего. Прелюдия. Впрочем, людей уже нет - Пролог.

Как стало известно РИА Катюша от заслуживающих доверия источников в научных кругах Петербурга и Российской академии наук, во Всероссийском Институте растениеводства им. Н.И. Вавилова в Санкт-Петербурге под покровительством бывшего директора ВИРа Николая Дзюбенко несколько лет действовала схема по вывозу образцов уникальной коллекции стоимостью 8 триллионов долларов за рубеж, в построенный на деньги Ротшильдов и Рокфеллеров генный банк на Шпицбергене, а также в Китай. На днях Дзюбенко был отправлен в отставку, новый директор еще не вступила в должность. Тем временем подручные Дзюбенко готовят к отправке в Норвежский генетический банк более 2,5 тысяч образцов уникальных сортов и гибридов семян из российской коллекции, которую начинал собирать еще Николай Вавилов и которая является не просто национальным достоянием России, но залогом ее продовольственной безопасности от той же Ротшильдовской «Monsanto», которая навязывает всему миру свои ГМО-семена.
В коллекции Всероссийского Института растениеводства им. Н.И. Вавилова (сокращенно ВИР, полное название ФГБНУ «Федеральный исследовательский центр Всероссийский институт генетических ресурсов растений имени Н.И. Вавилова») хранятся уникальные образцы семян множества сельскохозяйственных растений, которые собирались 114 лет — c 1904 года. Во время Великой Отечественной, в годы блокады, жуткого голода, смертельного холода бесценная коллекция семян осталась нетронутой.12 сотрудников ВИР умерли от голода, когда прямо перед ними на столах, за которыми они работали, лежали семена коллекции.


Ловкость святотатцев вызывает мрачное восхищение. С какой параноидальной настойчивостью Гебня-гебефрения, за тридцать сребреников всё-таки сумела осквернить главную святыню Третьего Рима! Где положили свои жизни на Алтарь Человечества истинные герои, а не те, кто пришпиливали по монетке за каждую сотню убитых. Их дух костей имеет такой страшный запах, что кадаверин покажется фиалкой. А вы потревожили их прах! Вавилов был ещё добрый, он просто наслал на вас десятилетия глада и жуков-вредителей. Откуда вам знать о таких видах, как хрущ июньский, жук-кузька, кукурузный навозник пентодон идиота. Это Вавилов знал такие названия, а вы кто? Вы силовики, ботаников презираете, вы СВОЙ ХЛЕБ едите, а не тот, который для вас вывели древние юннаты, вы на них плевали с высокой колокольни! Ну так скоро придётся зазвонить в колокола, а потом спускаться так спешно, что все ножки переломаете от испуга.

Просто поразительно, с какой силой все эти Гебоиды и Гебаурэры продавливали, убивали, били, пытали, портили, портили, гадили, гнобили, губили! Туда отбирали самых жилистых и высоких, и ещё в детстве долбили их попперсами, вышибали мозги, заставляли обожраться водки и обкуриться квашеных в моче фаллических палок с набалдашником. Это именно настойчивость наркомана. Буковский описывал, как, посаженный в карцер, он целый день прыгал на стенку - только ради того, чтобы закурить. Вот так и эти уроды. Бывших ярких и умнейший детей заперли в карцер без-умия, во мрак тупняка. И, мучаясь там от нехватки эндорфинов Истины, они терзали тех, кто умел вырабатывать их в своём когнитоме, и выбрасывал из везикул в респираторную систему, насыщая во время пыточных криков - целительным для палачей аэрозолем - душную кубатуру пыточных камер. Почему они всегда ведут допрос в таких каморках, да ещё дымят? Там же не продохнуть! Но эти гебоиды, Аммоны Геты, наслаждаются! Это для них как ингаляция пустырником. Они вдыхают летучие капли аэрозоли, в которых находятся нейротоксины стресса пытаемых святых, их опиоидные анальгетики, крохотные нейропептиды, уникальной формы, модифицированные катехоламины, аминокислоты, тонко смодулированные чуткими душами интеллигентов. Молодцы, упыри! Хорошо придумали, наркоманы-антропоманы. Вместо вредного героина всасывать аэрозоль из носоглоток и сурфактанта страдающих людей.

Поздравляю. Теперь этот Содом и Гоморру не мешает испепелить НИЧЕГО. Там не осталось ничего святого. Поэтому со дня на день там наконец-то произойдёт то, что миллионы людей видели в смутном будущем (а человек обладает ясновидением, это его видовая черта), как "новую зарю", "сияние нового дня". Это будет просто взрыв ядерного боезаряда, доставленного откуда угодно - с американского, российского, британского судна. Скорее всего он полетит из Вилючинска. Чемпионат плюс годовщина - прекрасный повод устроить из этого глобальное Жертвоприношение. Поэтому вряд ли наступит 23 июня.

Вавилонскую башню уже построили, Васю Пупкина обожествили, П(у)тинец Гнезда Петрова тексты все отредактировал, чего теперь суетиться? Надо сосредоточиться на главном, так, будто остались последние минуты до отъезда на вокзал. Причём я еду сам! А не за казённый счёт, как раньше любезно предлагали гебоиды, вежливые до невозможности. Откуда этот культ вежливости у русских? Боятся отравиться нейропептидами контр-импакта! Если разгневается русский медведь, и заорёт матом, у него из пасти таким змеиным ядом завоняет, таким перегаром! От которого даже плюющаяся кобра сдохнет. Какой-нибудь изощрённый словесник может в когнитоме любой токсин вылепить, пострашнее яда морских змей. Поэтому гебня-ебня так боится не только трёхэтажного нашего мата, но и даже косого взгляда! Это же курам на смех, когда мордоворот в камуфляже, берцах и с дубинкой - орёт на тебя: "Чего вылупился? Лицом к стене! Чего глаза вытаращил?!" А через слёзную жидкость тоже выделяются нейропептиды. И брызжут! И испаряются, если окуломоторный аппарат приходит в тонус. Вот почему так боятся наших выпученных глаз эти говночерпии (термин корректный - иначе как объяснить пятна на их облачении? на кого там охотится? на кафельном полу маскироваться? нет, только среди луж дерьма). Вот почему грозный теоморф "мечет молнии из глаз". Ну да ладно. Хватит кормить мусоров откровениями. Это же фауна помоек, рудералы. Они любую слабость принимают как подарок! Как повод сожрать ослабевшую тушу. А гнилостные яды для них - приятный аттрактант. Вот почему гебоиды-гебефреники и лезут в социальном дерьме копошиться, с отбросами работать. В нормальной популяции сапиенса это было полезно. Но урбанизация заставила их плодиться и размножаться. Сорняки! Рудералы! Вороньё расплодилось, подсело на гниль, как на наркоту! Там же птомаины - такие же дурманящие, там спирты, олигопептиды, чего только нет! И поэтому когда нарастает толерантность у этих "героинщиков гнили", им требуется больше падали! У них припадок ярости! Задавить как можно больше людей! Желательно сломать самые сильные личности, чтобы насосаться крови с опиатами, динорфинами! Стервятники слетаются, вороны, шакалы, гиены, их всё больше, зависимость всё сильнее, пугают всё мощнее, и дышат, дышат, дышат! Поэтому они, когда пытают, допрашивают, подносят свою харю к самому носу жертвы! Вдыхают феромоны в свой вомероназальный орган, даже ощериваться не стесняются - это называется флемация.

Этология человека даёт аппарат для описания многих "загадок истории и социологии". Только его стараются изо всех сил "не замечать". Поэтому науку сию запретили строжайшим образом. Слишком уж явно она разоблачает "наркоманов садизма и лжи". Статистика показывает, что в 21 веке поубивали больше антропологов, чем в двадцатом. Просто это делают гораздо хитрее - они как бы умирают сами, или даже остаются в живых, но умирают как профессионалы. Очень удобно!

Ладно. Фрактальная саранчовость гебни, которая прёт изо всех щелей, в том числе из твоих собственных - это системный ответ. Ньютоновский Закон Контр-импакта. Ничего не поделаешь! Господь не говорил "Плодитесь и размножайтесь" - ЛЮДЯМ, а только животным. Но подсели на наслаждения, сорвали сей персик - и наплодили Демона Толпы. Он сгустился из Сумрака, истерзал всех, и сейчас нанесёт последний Решающий Удар. Это очень просто. Все технологии отработаны, алгоритмы перепоручены роботам. Скайнет сделает всё сама. Всё будет в точности, как в нашем любимом фильме Терминатор. Только с одной разницей - никто не будет бегать, бороться, разъезжать по улицам. Это всё будет происходить только в грёзах силовиков. Как обиженный сильный мальчик плачет на кровати и рисует в голове, как он бы избил обидчиков. Но поздно! После драки кулаками не машут. Отдыхайте! У вас выходные. Это я работаю без передышки - поэтому потребности отдыхать не испытываю. Только теряю сознание на пару часов сна, когда слишком отравится кровь. А вы - очень устаёте от своих наиважнейших дел-бездел, которые почему-то не приводят ни к каким полезным результатам. Толочь воду в ступе очень трудно. Если бы такая должность была, считалась бы наихудшей, это же врагу не пожелаешь! Всю жизнь никчемно бултыхать пестом, да ещё и дышать влажной пеной. У русских кулак назывался пест и тычина, а толкушка для приготовления пищи - пестик или тычинка. Но русские так невзлюбили то, что их кормит, что пестики и тычинки стали ругательством, а мужское "дать песта" у этих обабившихся, разжиревших, как матроны, самцов северных урбанусов - превратилось в акт передачи женской промежности. Они не соображают, что делал сапиенс, если кто-то соизволял дать ему... пизды. Он просто туда вставлял! Если ему нравился вид и запах, то своё орудие. Если не нравился, то хотя бы палец или палочку, чтобы не обижать. А если совсем уж было тошно, то - долбил сверху палицей. Поэтому не было тогда эпидемий сифилиса. Заражённые пиздюки начинали так мерзко вонять, что их быстро прихлопывали палицей, а не лезли уретрой в трубчатые эпителиальные органы. А сейчас слишком уж все подсели на игру в сифака. Только увидят грязную тряпку, сразу начинают кидаться! Сиф! Толстый - сифак! А теперь Лысый - сифак! Он украл миллиард! Кидай в Рыжего! Быстрей, пять минут до звонка осталось!

Молодцы. Хорошая игра. Развивает государственное мышление, потом они ловко научаются играть в "чиновничий футбол". Система в ответ сгустила из Сумрака невероятно быстро мутирующий и парадоксально устойчивый ретровирус. Но вы и на нём сделали бизнес, целый футбол изобрели, целую индустрию на одном вирусе! Где крутятся миллиарды, триллионы! Поразительное умение, из всего извлекать повод солгать, извернуться. Даже если вам на тарелку кладут деликатес, вы сначала его украдёте, потом поднимете крик, потом подбросите незаметно на тарелку, но лишь половину. А вторую - зачавкаете в тумбочке, ночью, сопя от сласти. Вот почему таких били, не из жадности, а потому что те, кто "ночует в тумбочке", начинает постоянно лгать, подсаживаясь на эндогенные опиаты извращённого вознаграждения. Ладно, мне пора.

Я ждать не буду. Когда полыхнёт, в астрале будет такая толкучка, что с чемоданом не проберёшься. Поэтому самонадеянные маги-теоморфы попадут на Свою Планету нагишом - у них не будет ничего, чтобы сотворить себе приличный мирок! Даже растений и животных, потому что они их ненавидят. Их друзьями-соседями будут не Роза, Агнец и Баобаб, а только лишь гнилостные бактерии из кишок. Больше ничего ценного в урбанусе не осталось. Факт!

Всё, я поехал. Слово "Чао" означает не "чао-какао". Вы извратили всё и вся, поэтому не понимаете, что на самом деле это грозный приказ шофёру на языке Чайки по имени Джонатан Ливингстон:
- Ciao! - На Небеса!
Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
Старый натуралист

Единая Теория Всего. Кода. Исполняется на настоящем ностратическом языке

Как я ненавижу лингвистов-обфускаторов, служителей "дьяволу в деталях", сатанистов с люциферазой во взоре горящем! Поналепили закорючек! Кто-то лично, у себя на кухне - придумал каракули - и превратил это в ЗАКОН, который нарушает моё право на получение достоверной информации! Я не могу узнать, как звучала речь на ностратическом языке. Живая речь. Как один подросток-нострат говорил другому во дворе гардарики, сидя на жилом холме:

- Э-э! Слышь, нострат! Дай чем давишься!
- Сам ты нострат! Щас ты у меня будешь - кастрат! Так дам, что мудями своими подавишься!
- Да ладно, раскудахтался тут! Жадина-говядина, солёный огурец! Надо больно, подавись своим ностратическим бутербродом! Тоже мне мафия, глю-коза ностра!


А нострат ему велеречиво отвечает:

***ḲelHä weṭei ʕaḲun kähla
ḳaλai palhʌ-ḳʌ na wetä
śa da ʔa-ḳʌ ʔeja ʔälä
ja-ḳo pele ṭuba wete


Это стих, начертанный на могильном камне компаративиста Иллич-Свитыча*. Я, например, не знаю, как это озвучить! И никогда не узнаю. Даже если прочитаю в таблице про каждую каракулю. Если русский человек, никогда не слышавший английской речи, быстро прочтёт вслух спич на английском языке, записанный знаками транскрипции - аудитория его не поймёт! "Лет ми спик фром май харт" - звучало смешно, но люди всё прекрасно поняли. Однако если бы Мутко читал сплошной текст без пробелов на транскрипции из словаря, никто бы не понял ничего!

Я тоже в детстве придумал шифр из каракулей, который мог понять только я. Но звуки там были человеческие. Я их мог произнести. А эти каракули "ностратического языка" - как должны звучать? Я что - принципиально не способен воспроизвести такие звуки - и по этой причине их запрещено отображать кириллицей или латиницей? Ностраты были не люди что ли? Не такие, как я? Они задницей разговаривали, а не ртом? Они произносили согласные звуки, шевеля ягодицами, а не губами? И поэтому нужны такие каракули - чтобы красиво пропукать, прохрюкать и напердеть подмышкой? А может, ностраты были кастраты, и пищали как евнухи? Я всего этого не умею, факт! А ностраты, видимо, умели - и знали, как читаются фонетические знаки! Они вообще писали на двух языках, на ностратическом и на языке и.-е. Когда я вижу эти буковки с астериском за ними, у меня сразу всплывает в голове начало песни "Рассветы, закаты" в исполнении Земфиры:
- ИИИИИИ-ЕЕЕЕ!

Мозг ведь должен, обязан - озвучивать текст в височных долях, иначе он его не воспринимает ТЕКСТОМ, то есть не вербализует, а просто сканирует, как фоновый шум умвёльта, на предмет элементов новизны. И внезапно находит СИГНАЛ - значимую совокупность афферентаций, выбивающуюся из монотонных рядов. Сигнал может быть звуковой, обонятельной, однако почти всегда он комплексный и сложный. Для экономии когнитом человека упрощает {сумму ощущений, воспринимаемых всеми анализаторами сквозь фильтры подкорки, главным образом таламуса, и многократно перекодируемые и улавливаемые в гностических корах} = в короткий код:
- медведь?!
- груша!
- пчела.
- какая тишина...

А ослиное загадочное и-е сводится к какому-нибудь бессмысленному деструктивному корню. Вот цитата:"Другие определяют родство с ПАЛЕЦ (Брандт РФВ, 23, 302; Брюкнер, 391) и с ПОЛОТЬ (к и.-е. *(s)pel- "резать, разрубать") (Маковский, 1996, 391)."

- Слышь, брателло, с чего ты взял, что полоть - это разрубать, и при чём здесь палец? Я много раз полол сорняки, и там надо было не резать, а НАОБОРОТ - выщипывать с корнем, стараясь не нарушить целостность - как сорняка, так и своих пальцев!
- Я прочитал! У Маковского!
- Маковский твой - это явно не Маяковский. Это какой-то параноик, сублимирующий свой латентный садизм, реконструируя язык, сплошь состоящий из глаголов насилия. На таком невозможно общаться. Я в юности купился на название и решил вникнуть в его "Удивительный мир слов..." Мне просто дурно стало! Там сплошное "буду резать, буду бить". У него слишком много гиноидного жира под мандибулой, это нарушает кровоснабжение мозга и подтравливает его когнитом химическими факторами и гипоксией. Когда Маковский спал, мозг ощущал, что его кто-то душит, пережимает сонные артерии. И рождал ответные кошмары, начинал бороться, резать, бить! Вот поэтому Марк Маковский - такой чудаковатый этомоложец, а не этимолог. Где вы вообще понадёргали этих индоевропейских корней, из каких объективных источников?
- Как где? В словаре Фасмера!
- А разве Фасмер был носителем индоевропейского языка? Он на нём с женой и детьми разговаривал, когда на лошади скакал за табунами овец?
- Пошёл ты нахрен, антрополог! Я лингвист, чтоб ты знал! Ты что забыл, как я тебе в пятом классе двойки ставила? По всем языкам? Я русовед! Я директор лицея!
- Директриса, русоведша ты моя, филологша-лингвистка великая, чтица дипломированная, все языки ты мне вырвать всё-таки не сумела. Мой родной язык остался в моей ротовой полости! Хотя ты и называла его грешным, и пыталась много-много раз мне руки-ноги повыдёргивать, гебня усатая, двуличный гебоид-шизоид, сделать это оказалось затруднительно! Язык у меня скользкий, длинный, без костей. Непростая задача! Ты её не решила. Это не диктант, и не морфологический разбор слова. Человек, это объект посложнее. Он сам слова делать умеет.


Я согласен, что нельзя передать кириллицей английскую речь во всех тонкостях. Согласен. Однако если крестьянин прочтёт написанное мною на бумажке: "Ту бИ? - Ор нОт ту би?! Зэт из зэ квЕсчен!!" - То англичанин поймёт, о чём речь! Сто процентов! Какая-нибудь школьная учительница из Бугульминска разорётся, что это не кембриджское произношение. Но сам кембриджец всё, что надо поймёт, никуда не денется. И даже поймёт: "Фак ю, шат ап, заткни хайло, а то у тебя такая пустота внутри, что дерьмо из жопы завоняло!"

А что прочтёт крестьянин из ЛЮБОГО государства мира, если я ему накорябаю вышеприведённый текст - на этом "праязыке"? Или на шакобзе википедного фонетического кода? Он даже прокукарекать не сможет, отнесёт эту бумажку в курятник, пусть петухи разбираются.

Ой, у меня звонит домофон! Побегу, спрошу, кого Чёрт принёс.
- Алло? Кто там?
- Бб..тт...вв..
- Плохо слышно! Микрофон хреново работает! Напишите на дисплей!
- /tɜːrˈɡɛnjəf, -ˈɡeɪn-/[ɪˈvan sʲɪrˈɡʲeɪvʲɪtɕ tʊrˈɡʲenʲɪf];
- Что-о-о? Это что ещё за хрень?!! Не туда попали! Здесь таких не ждут!

Я вам гарантирую, что в ситуации "разбуди меня ночью - скажу", то есть волнения и спешки, даже ФИЛОЛОГ не прочтёт правильно абракадабру, которую нам навязали под страхом смертной казни террористы (не из ИРА, но из IPA), и даже учитель русского языка не сообразит сходу, что это КЛАССИК РУССКОГО ЯЗЫКА. Почему под страхом смерти? Потому что если ты не напишешь по всем каракульным правилам произношение русской персоналии, она не будет занесена в список бессмертных классиков.

Праязык, это красивая модель, но она абсурдна с точки зрения живой антропологии, дорогой читатель, которого давно уже нету. Люди населяют Африку и Евразию уже больше миллиона лет. И если бы они НЕ УМЕЛИ разговаривать, они бы не выжили - особенно в глубине Евразии. Это кибернетически невозможно! Человек слишком слаб для этого. Там выживают хорошо приспособленные фитофаги или хищники с мощной теплоизоляцией. А человек - гол, как сокол. Сокол, кстати, прекрасно одет. Его перьевой покров даёт такую теплоизоляцию, что холодный "сквозняк" на скорости сто километров в час его не леденит. Но и сокол не носится постоянно по холоду, а зимой улетает. Иначе переохладится. Законы физики едины для всех. Даже самый закалённый солдат-морж в голом виде на морозе умрёт от потери тепла. В ледяной воде это произойдёт минут через 5-10, как бы он ни барахтался. Только обмазавшийся жиром теоморф-нептун способен плавать долго в холодных водоёмах. Остальные тонут попросту от угнетения нервной и сердечно сосудистой систем, а также от ухудшения работы мышечных волокон. Чтобы саркоплазматический ретикулюм нормально регулировал кальциевые потоки, его надо подогревать.

Пережить холодную зиму могут очень немногие теплокровные. Даже могучий медведь в тёплой шкуре вынужден впадать в спячку. Он умирает от скуки! Буквально. Потому что "смертная скука" означает недостаток эндорфинов жизни, факторов нейротрофики, которые выделяются, когда анализаторы блока Гнозиса фиксируют новизну. А в берлоге новизны нет! Где же взять эндорфины? Есть один природный источник - рот. Когда медведь находит пищу и чавкает, и ему становится вкусно, губы и язык провоцируют выделение эндорфинов, поощряя это поведение. А что же вкусное можно найти в берлоге? Собственную лапу. Медведь всеядный, и вкус своей кожи и волосяных фолликулов, плюс ощущение крупной шерстистой плоти во рту, запускает эндорфиновое поощрение: "Молодец, что нашёл дохлого медведя, теперь наешься на целый месяц ценными белками и жиром!" Поэтому лапа, особенно подошва, где находятся железы маркировки, постоянно выделяет аттрактивные феромоны, а губы выделяют лавреатин - ароматный для мозговых центров сигнал, заставляющий нуклеус аккумбенс расщедрится на эндорфин, создающий кайфовый уют сна под брюхом у матери с сиськой во рту. Медведь в берлоге погружается в грёзы о своей нежной юности, когда он ещё лежал в колыбели берлоги, уютной, потому что такой же тёмной, как утроба, и тёплой, но намного прохладнее, чтобы не обжареть от тяжёлой работы по ползанию и работе челюстями. Медведь рождается не так страшно, как человек, без такого травмирующего контраста. Он живёт в мире добра. Поэтому ему не на что жаловаться, и он почти всегда молчит.

Однако и медведи имеют кое-какую дискретную коммуникацию, которая помогает им в детстве. Медведица и медвежонок используют больше сотни сигналов - поскуливание, рёв, шлепки, облизывание, царапание почвы, стволов, а кроме того выбрасывают множество контрастирующих феромонов и одорантов, сигнализирующих о состоянии, и рассеивающих их с мочой, дыханием, слюной и обильными экскрементами. Медвежья болезнь - это не шутки, а оружие контратаки. Если медведя схватить сзади, и он обосрётся, то выстрелит концентрированной жижей из верхних отделов кишки, где ещё не переработались едкие кислоты, и вдобавок вбросит туда нейротоксины фобического и супрессирующего свойства. А пока агрессор будет с отвращением вытирать рожу, медведь развернётся и убьёт его. Человек тоже обладает этим качеством - и не зря. Пропоносившийся от смертного страха, "трус" - побеждает. Его не убивают, он становится неприкосновенным, а если это произошло в тюремной камере, то летучие вещества могут и отравить там жизнь в буквальном смысле. Птомаины, ароматические и азотистые соединения могут быть сколь угодно ядовитыми. Цианиды как раз из их числа, а они угнетают дыхательные цепи в клетках. Человек не умрёт, но будет серьёзно ослаблен кислородным голоданием в тканях, которое отравляет цитозоль лактатом. Химическая супрессия митохондриального дыхания может вызвать такую же реакцию, как изнурительный марафон - заболят мышцы, наступит апатия.

Полный идиотизм - считать, что у такого умнейшего существа, как человек, язык ВОЗНИК только пару десятков тысяч лет назад, а до этого гоминиды со своим гигантским мозгом - молчали! Они, мол, так стеснялись обезьяньего рта, что не могли даже слова вымолвить, а только жестикулировали, как глухие в метро! А потом ВНЕЗАПНО ДОДУМАЛИСЬ, что можно говорить на ЕДИНОМ языке! И тогда они позвонили в Госдуму Пещерных людей, и СКАЗАЛИ, чтобы те в своей пещере приняли закон о языке. И с того дня вся разрозненная и гигантская ойкумена, где в каждой долине жило по племени папуасов, была обязана выучить Ностратический Праязык! Читая каракули Иллича-Свитыча на камнях! Каждый день все древние папуасы и бушмены, эскимосы и американцы мезолита были обязаны ходить в "прашколу". И учить праязык по единой для всех племён мира Пра-программе Пра-министерства Прообразования Глобального Палеолитического Пра-Правительства Пра-прадедов Наших! Иначе людей не допускали в Пещеру Знаний. И они не были "коза ностра", и не имели права разговаривать на ностратическом языке! Отверженные должны были придумывать свой, папуасский язык. А это невероятно трудно! Придумать своё слово-обозначение для чего-то нового абсолютно невозможно. Человек настолько туп, что способен только скопировать его в каком-нибудь лувийском, тохарском или хеттском языке. Или в пра-ностратическом! Если мальчишка из кривичей найдет вкусную морковку на лугу, он не сможет назвать её сам, какой-нибудь хрустяпкой или желтожуркой. Нельзя! Неологизмы запрещены. Такого слова нет в словаре! Компаративисты не разрешают! Ты не умеешь. Иди сходи к индоевропейцам в Киев, и они прочитают в словаре Фасмера, найдут подходящий корень, и тебе скажут, как называется это растение. А самостоятельно вещи называть никто из людей права не имеет. Только по словарю Фасмера или Даля, или Маковского! И брысь отсюда! Не мешай работать!

Я подозреваю, что австронейзийские языки не были включены в ностратическую семью не из-за своеобразия, а потому что лингвисты-лингвистычи, всякие эти ильичи-свитычи - их попросту не знали. Если бы академики марры ЗНАЛИ австронезийские языки, они бы моментально нашли там архетипы, и воткнули бы их в кладограмму для своей публикации! Компаративистика является не наукой, а попперовской псевдонаукой. Это марксистская гносеократия, узурпирующая права на владение языком и научными концептами, и в угоду ценностям трансгуманизма заблокировавшая живую антропологическую лингвистику. Теперь за то, чтобы рассуждать о происхождении языка, надо ПЛАТИТЬ компаративистам за каждое слово, создавая этим фантазёрам невероятный индекс цитирования, больший, чем у Эйнштейна. Ловко придумали! Лингвисты-этимоложцы имеют ещё большую власть, чем молекулярные квази-антропологи, которые никогда и человека в голом виде не наблюдали, и даже не знают, как у него коленки устроены, однако судят с громадной диктаторской уверенностью о прародине, расах, популяциях и целом человечестве.

- Господа эксперты, стройтесь на проверку! Из Небесной канцелярии ревизор прибыл, сам Хлестаков! Аж хвостом хлещет, такой злобный!

1) Сначала экспертный вопрос к вам, господин антропогенетик! Какова разница в генах между украинцем и русским? Очевидно, невелика. У меня лично - в равных долях есть русские и украинские корни, и у моей жены такие же равные доли. Наш сын должен унаследовать эти равные доли. Каковы генетические различия между мной и сыном? По логике - около нуля, в районе погрешности. Почему же тогда он так непохож на меня - физиогномикой, пигментацией и химизмом, вплоть до плотности костей? В то же время это явно мой сын, потому что он очень похож на меня разрезом глаз, силой мышления и узким телосложением, выделяющим нас обоих среди родственников. Даже его крутые брови оказались мои, просто у меня половина волосков малозаметные, и рисунок кажется другим. Где в геноме записаны эти различия и сходства?

2) Второй вопрос к вам, господин компаративист! Раз вы пятьдесят лет занимались этимологией, подскажите, как сказать по-ностратически, на праязыке: "Я не хочу компот из яблок, я бы лучше сделал из них сидр или выпил хлебного квасу". Нет, вы не пишите звёздочки, а скажите вслух! Как вы сказали? "Бананабанана-Буббукалябквакасавас?" Прекрасно! Есть ли на земле хоть один человек из ностратической семьи, который поймет меня адекватно, если я произнесу сие вслух? Вы говорите, что это устарело? Они всё позабывали? А почему же тогда никто не забыл смысл старого как мир рычания собаки, медведя или мужика? Почему все помнят и знают, что означает смех, плач, вой, шипение? Почему японец понял, что я послал его нахрен? Почему ты, прохвессор, сейчас поймёшь, что означает:
- Иди ты в жопендрию своей бабморды, и зализнякай там ностратическую золупандрию, иначе фасмеризирую тебя словарями так, что сакрум сломается по-пушкински, даже Даль даль показать не поднимет!
Откуда вы знаете, что это оскорбительно, ведь этих слов нет в словаре Ожегова?

3) А теперь вопрос к науковедам. Как называется системная научная псевдология? Не эрратология. Это социологическое, а не текстологическое явления. Я использую термин ГНОСЕОКРАТИЯ. Потому что лингвисты УЗУРПИРОВАЛИ право снижать оценку за ошибки, которые не нарушают понимание текста, а лишь не соответствует неким загадочным малоизвестным правилам. И тем самым ломают жизнь ребёнку! Взрослому человеку можно налепить сколько угодно ошибок, ему всё равно заплатят гонорар. А вот если ребёнок сделает пяток ничего не меняющих ошибок - вроде пропущенной запятой, закрывающей оборот, [,вот здесь она погоды не делает] или уж-замуж-невтерпёж и прочей шелухи русоведов-заговорщиков, то он получит двойку. И будет лишён ПРАВА ОБУЧАТЬСЯ профессии, к которой у него лежит душа!

Допустим, это добрый, чуткий ребёнок, который мечтает лечить людей. А ему подсовывают тему сочинения - про Пушкина! От волнения парнишка пишет букву Ш не очень чётко. Рука проскальзывает, рисуя линии, ручка пишет плохо. А работу проверяет какой-нибудь сектант-пушкинист. И он видит "ПуПкин" - впадает в ярость, и начинает рыть, как свинья! И обязательно находит, к чему придраться. Пару запятых, где-то буква проскочила. А если грамматика безупречна, у него есть в рукаве козырной туз: "Тема не раскрыта! Неуд!"

И вот таким макаром за двести лет - эти твари, русоведы, эти гноеродные граммар-наци, эти сатанисты, потому что дьяволопоклонники-в-деталях, будто воры-в-законе, и фарисеи, во-первых - угробили тысячи талантливых и честных русских мыслителей, превратив их в опустившихся сельских пьянчуг или зеков. Это происходило не только с русским языком. А вообще со словесностью. Об этом, например, сатирически гротескно рассказал Витольд Гомбрович в "Фердидурке", когда описывал школу.

Во-вторых, гносеократы-сквоттеры, рейдерски захватившие права на владение родным языком, угробили сам русский язык! Люди его так возненавидели, что сделали из него помойку для псевдологии. Его изнасиловали и осквернили все, кому не лень. А ежели кто-то пытался воспротивиться, в такого человека вцеплялись с двух сторон - две кодлы, якобы враждующие, а на самом деле спевшиеся, как добрый и злой полицейский: граммар-наци и падонки-тролли. Так и умер русский язык. Все бегут от него врассыпную, и шарахаются от кириллицы, думая, что в ней всё зло. И они правы! Потому что через русский язык и кириллическое письмо в ХХI веке транслируются КОГНИТОМНЫЕ ТОКСИНЫ.

Текст, который после прочтения вызывает омерзение, а потом бессилие и нежелание что-то исправить, а потом даже интерес, веселье, и желание почитать ещё и повторить "пешы исчо!" - это КОГНИТОМНЫЙ ЯД. Совершенно материальный. Материальное влияние слова открыл ещё сто лет назад великий нейропсихолог Иван Павлов. Но он не знал физико-химических оснований, ибо тогда ещё нейрохимия была в самом зачатке. Тем не менее он доказал факт: слово изменяет психическое состояние, физиологию и вегетативную регуляцию. Сейчас известно, что в основе лежат механизм взаимодействия молекул-регуляторов и молекул-рецепторов на мембранах клеток.

Мозг синтезирует огромное количество регуляторов. И когда эмоциональная реакция отрицательная, мозг отравляет психику выбросом эндогенных "омерзинов". Но сразу ослабляет их разрушительное действие гиперсекрецией эндорфиновых антидотов. Если это происходит часто, мозг подсаживается на эти антидоты, и требует ещё. И становится эндогенным наркоманом. В том числе и в вербальной сфере.

У русскоязычных авторов сообщений наблюдается симптомы "наркомании лжи" со всеми признаками героиновой зависимости, либо подобных форм опиоидной наркомании. Причина в большой пластичности русского языка "три пишем два в уме". Возникает когнитомная деформация. Она влечёт за собой искривление регулома. Изменяется физиология и морфология человека, возникают аномалии развития, компенсаторное ожирение (адипоциты тоже вырабатывают эндорфины и регуляторы), нарушения регуляции кровеносной системы, а также онкологические процессы из-за сбоя нейрогуморальной регуляции, стимулирующей пролиферацию и подавляющую онкосупрессорный иммунитет. Но кто же будет с этим бороться? Наоборот, кто-то должен это поддерживать! Если одна доза лекарства стоит как целая зарплата на бюджетном месте, на ставке, то это просто невыгодно. А точнее, не-кибернетично. Не по менеджерски!

Кто же зарежет курицу, несущую золотые яйца? Даже если будет знать, что они вредны для здоровья? Дед ведь тогда яйцо не смог разбить. Ну и что? А то, что дед умер. С голодухи. Завтрак не смог приготовить - и копыта отбросил. Яйцо ведь можно даже не жарить, а просто выпить - и спастись от смерти. Например, если подкрепить силы, проснувшись утром еле живым. Золотое яйцо красивое - но от голода не спасёт. Бабка тоже разбить яйцо не смогла, то есть читай - умерла. Только мышь-вредитель сумела сожрать то, что им принадлежало.

Сердобольные урбанисты потом придумали концовку, что, мол, все остались живы, только заплакали. И курочка им простые яйца стала нести. На самом деле первоначально этого не было. Концовка у сказки про Курочку Ряба была такой: "Дед и бабка заплакали, умирая от голода. А потом умерли даже мышка и курочка. Потому что урожай никто не собрал, и жрать стало совсем нечего."

А что это за "золотое яичко"? Что они там увидели, древние пророки-нострадамусы прошлых тысячелетий, из-за чего стали рассказывать эту дурацкую сказку своим детям? Они увидели пылающий шар ядерного взрыва. Он выглядит очень красиво издали. Настоящее золотое яичко! Или как желток в чашке. На блюдечке с голубой каёмочкой небосвода. А потом вырастает очень живописный гриб, будто вулкан извергается. Или будто белок яйца светлеет, при попадании на сковородку.

Этот же образ увидели древние сказочники-ясновидцы, великие герменевты, когда создали образ Джинна из бутылки - могучего, но и безумно опасного. Или те, кто придумал золотое яблочко на блюде, позволяющее видеть всё на свете. Они тоже были правы. Когда полыхнёт, у людей "прояснится в голове" - и они в один момент узнают ВСЁ на свете. Они узнают Единую Теорию Всего, которую открыл Эйнштейн, через много лет после того, как он открыл законы квантовой физики и кое-что поправил в теории атома для более удобного создания ядерного оружия и чернобыльских фукусимо-станций (каковыми станут ВСЕ АЭС планеты после того, как в них попадут ракеты).

Единая Теория Всего, которая удовлетворяет всех, абсолютно всех, будет звучать так:
- КАКОГО ХЕРА? МУДАК ЭЙНШТЕЙН!! Скорее в бункер! Надо только проблеваться. СУКА, КАК ЖЕ МНЕ БОЛЬНО!! Но ведь обещали - будет не больно?! АХ, ЭТИ ЗЕЛЁНЫЕ СЛИЗНЯКИ БЫЛИ ПРАВЫ? И НЕ ДАЛИ НИКОМУ ПО РОЖЕ? АХ ВЫ ТВАРИ! НУ ПОПАДИТЕСЬ МНЕ, БОТАНЫ! Я ВАС ПОРВУ ВОТ ЭТИМИ ГНИЮЩИМИ РУКАМИ! ОНИ ВСЕ ВСЕГДА ОБМАНЫВАЮТ! ПЛЕВАТЬ НА ВСЕХ! ЖИТЬ ХОЧУУУУУ!!!!

Выделенные слова - это и есть Е.Т.В., а также искомая Формула Любви (к Себе, Любимому). И та матерщина и проклятия, которые наш Вася Пупкин начнёт извергать после ядерной атаки - и будут пресловутым НАСТОЯЩИМ ностратическим языком! Потому что их поймёт без перевода любой немец, и голландец, и американце. И даже папуас! Это будет НАШ язык, понятный всем на земле. Задорнов и прочие лже-лингвисты были отчасти правы, когда говорили, что русский язык был предком всех языков на земле. Задорнов был сильным словесником-герменевтом и почуял Истину. Предком был не русский язык, а Русский Мат - язык феромонально-вибрационной экспрессии с наивысшей интуитивной понятностью. Его понимают без перевода люди всех народностей, а также звери, птицы и даже микробы.

Но не роботы! Роботы плохо понимают русский мат. Бомба не остановится в воздухе, как её ни матери. Потому что у неё нет матери. Она ОБЯЗАНА взорваться. Это её работа, священная обязанность! У неё такое задание - убить Тебя, чтобы Тебя, бедняжку - спасти. Поэтому прошу не мешать! Расступись, я буду прыгать бомбочкой!

- Убери-ка руки, не мешай рубить тебе башку топором! - Сказал палач.
Поразительная способность урбануса - самому просовывать шею в петлю, которую держит палач. Он сохраняет любезность даже когда его убивают. И только когда когти сомкнутся на горле, начинает отчаянно сопротивляться - корчится, извергает ядовитые феромоны в кишечник и в слюну, а потом делает огромные и длительные усилия, чтобы изгнать содержимое колона наружу. Это много работы! Попробуйте выдавить пятикилограммовую паштетную колбасу - руки заболят. И во время агонии висельника когнитом не строит себе новую планету, а занимается тем, что синтезирует змеиные яды и извергает их наружу. Поэтому удавленник часто не может уйти в Мир Иной, а остаётся в виде привидения. У него же вообще нет документов! Его даже в Чистилище не принимают.

Кстати, так и решится проблема Апокалипсиса - куда девать миллиарды святых душ, велико-мучеников. Они не сделаются от этого святыми мучениками, потому что будут страдать мстительно, изыскивая способ кого-то наказать, покарать. И поэтому мобилизуют себя, не давая себе умереть благостно. Умирающие от лучевой диареи и путрификации, бывшие добропорядочные граждане вылезут из квартир в облике ужасных чудовищ. Хуже бомжей! И они будут двигаться вперёд, волевые, как Троцкий с ледорубом в башке. По улицам побегут зомби! Настоящие реальные зомби, точно как из фильмов. Гиперактивные параноики с мозгом, поражённым токсическим делирием и обезболенным динорфинами. Источающие зловоние от поноса, покрытые геморрагической экземой. Радиационную белую горячку корректнее назвать ЧЁРНАЯ ГОРЯЧКА, такая она кошмарная.

Ну что-ж, раз нострадамусы всё это уже увидели, значит оно ОБЯЗАНО ПРОИЗОЙТИ. Значит, спасения нет. Нажимайте! Но только после 22 июня! Программу надо соблюдать, план мероприятий! А то гебня финансовые отчёты не утвердит.
______________________________________
*Я, как антрополог, проделал компаративистский - то есть попросту СРАВНИТЕЛЬНЫЙ анализ персоны лингвиста Иллича-Свитыча, осуществлённый на таких же основаниях, на которых он анализировал людей, которые давно умерли. Этот анализ был сделан бесплатно, в течение получаса. Если бы интервьюировал, исследовал, получив грант, вычитывал тексты, смотрел фотографии, я, возможно, сделал бы другие выводы. Он в следующем посте.
Старый натуралист

Единая Теория Всего. Часть 3: Баталия. Иллич-Свитыч и Гебня

Иллич-Свитыч и Гебня:
компаративистика лингвиста-компаративиста в системе "наследственность и среда"

Предыдущий пост был про лингвистику-компаративистику. Я, как антрополог, решил проделать свой компаративистский - то есть попросту СРАВНИТЕЛЬНЫЙ анализ и самой персоны лингвиста Иллича-Свитыча. Он осуществлён на таких же основаниях, на которых эксперт-лингвист анализировал речь и психологию людей, которые давно умерли. Ибо речь является продуктом психической деятельности ЧЕЛОВЕКА, а не гусиного пера. Этот анализ был сделан бесплатно, в течение получаса. Если бы интервьюировал, исследовал, получив грант, вычитывал тексты, смотрел фотографии, я, возможно, сделал бы другие выводы.

Итак, что это был за человек, за эксперт? Где он чего набрался?

Интернета у него не было, гугл-переводчика тоже, с международными авторами он не переписывался, антропологию знал на двойку (советский м.н.с. гуманитарий в 1950-х у меня бы получил именно такую оценку). За рубежом не был, вырос в Оренбурге. Не очень-то лингвист! Плохой лингвист. Я бы взял в свой отдел экспертом-лингвистом билингва, который поездил по миру, учился и работал в разных языковых средах, и хорошо знает судьбы людей, а также того, кто проявил себя мастером художественного слова, то есть ощущает язык, как инструмент, является практиком-хирургом, а не просто кабинетным доктором. Говорили, что он ЗНАЛ языки, но это говорили совки. Им можно было сказать "Шерше ля фам", и они считали, что ты полиглот. А что бы сказал носитель языка, если бы Владислав поступил к нему в мастерскую, чинить сапоги, телеги, индоевропейские корзины плести, рыбу ловить, быков содержать на ферме? Не уверен, что венгерский, румынский, немецкий, греческий фермер или фабрикант - был бы доволен таким работником, понимающим всё с полуслова! Факт сомнения прошу занести в протокол.

Владислав Маркович Иллич-Свитыч по национальности не югослав, а еврей евреевич, потому что таковы оба родителя: Марк Владиславович Иллич-Свитыч (1886—1963) и Клара Моисеевна Деснер (1901-1955), которые поженились в Киеве в 1923 году. Они не врачи, не садоводы, а писатели, смутьяны, революционеры - следовательно жидобольшевики, то есть смутьяны-ашкенази либо литвины, живущие за чертой оседлости и продвигающиеся за счёт знания каббалистической риторики. Лингвист-компаративист, это вовсе не новость, а просто потомственный фарисей, галахист-талмудист. Они только этим и занимались - лингвистикой и толкованием древних текстов. Его отец и дед тоже этим в основном и пробавлялись. Его прадед был польским аристократом, но потом оказался в Могилёве. Очевидно, Станислав Свитыч дослужился до титулярного советника у Российского Царя, порвал со шляхтой, связался с каббалистами, возможно, в браке. Родился ВладИслав-Игнаций Свитыч (1853-1916), который подчеркнул связь с Левантом когноменом Иллич, то есть Сын Илу, Элохим - а не славянин. Поднаторев в каббалогике, Влад занялся смутным интеллектуальным бизнесом, агитировал, был арестован, отстреливался, был ранен, попал на каторгу, и стал зеком, убийцей, убеждённым социофобом с глубочайшей многомерной психотравмой. Потом как-то умудрился выбраться - после огромного срока, 8-летней каторги, поселился не в Олекминске, а в самом Киеве! Хитрован! Видимо, прибил кого нужно, революционный держал шаг. Но хитрованом он побыл недолго, так как перед революцией его самого угробили - 63 года, мог бы и пожить ещё.

Во время войны Свитычи сделали карьеру каббалистов, очевидно при поддержке жидобольшевиков. Отец Марк был бухгалтером, и крутил арифмометр Феликс не где нибудь, а в облпромсовете Чкалова-Оренбурга, то есть был крут, как министр тылового региона.

(Арифмометр так называли, потому что этим приборчиком можно было убить кого угодно - хоть насчитать "вредительство", хоть по башке врезать. Бухгалтер, вроде Корейко, считался скрытым сатаной!).

Мать тоже устроилась неплохо. Великие артисты в то время бедствовали, ездили по фронтам и воевали, а она возглавляла уютный кукольный театр, как режиссер-постановщик. Ставь себе "Козу и семеро козлят", никакой цензор не прикопается, а детишки каждый день приходить будут обязательно. Сказка мудрая, и куклы можно сделать милые - что ж тут подрывного? Это вам не Тарковского фильмы снимать - чтобы сразу на полку положили и фильм, и режиссёра. Работа уютная, хлебная.

Юношу, Владика Славного, они вырастили очень красивым, без аномалий развития голодного времени. Он отучился в Оренбурге (в то время хороший, умный город из-за эвакуированных) с золотой медалью - родители помогали ему разобраться в предметах, а не на заводе сутками вкалывали. Владик поступил аж в МГУ на филфак, но не на бесперспективный романо-германский или азиатско-басурманский поток, потому что в Англию и Бирму не пускали, а на хороший славянский. Языки близкие, учиться легко, в Болгарию поедет, в море поплавает. Гуд!

Он ещё студентом увлёкся каббалистическим космизмом, ибо был силён в герменевтике знаков и системологии. Но профессура испугалась, что такой выскочка их самих сшибёт со стульев, да ещё и навлечёт гнев гебни. И велела завалить его на экзамене по истории КПСС, чтобы не пролез в аспиранты и на стал повелевать, руками махать, как доктор наук. Владик часто пользовался приятной внешностью, мажорским воспитанием и фамилией: мол, зовите меня просто Влад Иллич, я не настоящий Владимир Ильич, только учусь! Так он устроился мэнээсом в Институт славяноведения Академии наук.

NB: Прошу по-редакторски меня извинить, но если Российскую академию наук сокращают как рану на голове страны - РАН, то по логике и Академию наук СССР/Советского Союза можно было бы сократить как СССРАН или ССАН. Звучит многозначительно, лингвистично, исторично! Какой-то прямо дух земли, почвы, лысенковщины крестьянский дух! Можно делать статьи в духе "хорошо в краю родном пахнет сеном и говном!", дескать, СССРАН воплощала в себе дух советской науки, академики ССАН орошали плодородные угодья, где взращивались прекрасные, продуктивные идеи, которые привели советское общество к процветанию в конце ХХ века, зацвела страна, как хлеб, как зерно, как воды Чёрного моря! Здесь много возникает метафор, эпитетов, интересная мысль. Надо обдумать...

Герменевту Иллич-Свитыч, вероятно, такая мысль тоже приходила в голову. Если он был действительно компаративистом! Впрочем, с нашей точки зрения он был дремучим совком и снобом-замкадышем из глубинки, который как-то прижился в Москве, видимо, по блату. Помогли бухгалтера, друзья и жена - Никулина. Владислав был человеком с приятным характером, острым умом и глубокой душой - такой же теоморф-космист, как Николай Воронцов. Поэтому он взорвал ученый совет диссертацией космического уровня. Её похвалил Топоров, человек в филологии опасный, как топор. Потому что для него лично такой могучий рыболовецкий траулер, как этот молодой человек, был крайне полезен. Они испугались скандала, дали степень кандидата.

Но на самом деле когда говорят, что диссертация уровня доктора, а не кандидата, это очень плохо. Докторская - это совершенно новое направление, малоисследованное. А кандидатская должна быть очень короткой и легко проверяемой. Это словно опытные охотники дают свидетельство о том, что охотник побывал в уже известных им угодьях, и добыл там много полезного зверья и разведал новые тропы. Поэтому его можно квалифицировать как самостоятельного добытчика знаний, и отправить в неизведанные земли. А вот кандидатская, написанная на уровне доктора и академика, не позволяет оценить профессионализм, слишком сложно, и объект неизвестен!

Затем Иллич-Свитыч полетел в космос, начав интегрировать всё и вся. Гебня такие вещи ненавидит! Ибо только гебоиды имеют право на системное знание - как гнобить и губить Горний Киев. Только они допускались в спецхраны, чтобы вычитать конфискованные труды системологов, включая Вернадского. А если в космос забирался простой смертный, которого не сумела завербовать и отравить гебня, то ему из космоса было прекрасно видна вся мерзость процесса супрессии и сгнаивания, системного спойлинга проклятого человечества. Поэтому гебня убивала космистов, как мух - едва они научатся кружить под потолком. Гагарин был один из многих тысяч, которые летали в космос на ракетах мысли, и которых угробили в расцвете лет.

Гебня вербовала умных людей, и они смекнули: если Свитыч поедет за границу, он просто растворится, и сделает себе страшное имя - как разоблачитель их фальшивого канцелярита, полного архетипов и социально-психологических когнитомных токсинов. Поэтому они поспешили его убить как можно быстрее, пока он не выехал в Венгрию. Он был очень молодой - 32 года, ещё полон жизни, без болячек, с хорошей должностью и семьей. Он был полон великих идей и постиг многие тайны, желая открыть их людям. Поэтому сутки между аварией и смертью он очень страдал в агонии, испытал там глубочайшую тоску запертого на веки вечные боддхисаттвы. Поэтому он создал в когнитоме душу великомученика и она осенила Церковь Компаративистов, имеющую необъяснимую власть в науке, вопреки своей бредовости. Похоже, что Иллич-Свитыч занял очень важный пост в Небесной Канцелярии, в отделе Русской Ноосферы - его туда взял сам Пушкин.

А гебня развела ручонками: жалко, такой молодой, талантливый! Какая нелепая случайность, бедняжку сбил автомобиль - сам собою наехал! Первый отдел института даже разрешил повесить портрет в вестибюле. Гебня, она не злая. Просто у неё такая стратегическая задача. Она обеспечивает безопасность только ГОСУДАРСТВА - а не граждан. Безопасность людей, граждан, взрослых, детей - её совершенно не интересует! Наоборот, граждане ей только мешают! Суетятся, живут, разговаривают! Правила нарушают, угрожают Государству! И тем причиняют гебне массу хлопот. Лучше всего их - убить, всех граждан, людей, собак, докторов, коров, сжечь поля, леса, отравить водоёмы, почву. Тогда будет очень спокойно. Государство будет в полной безопасности! Никто не нарушит границу, и не полезет завоевывать, подрывать устои. Зачем? Кому нужны радиоактивные угодья и гниющие реки?

Гебня - это не люди. Это не НКВД, КГБ, ФСБ, не министр или директор. Это система контр-импакта, задача которой - подавлять пухнущую живую систему антропологического покрова. Недаром же герменевты стали называть её Системой. Она хватает сильных людей, ломает их, одурманивает химикатами, и заставляет служить своим целям - против человека, во имя Механизма. Гебня появилась ещё во времена богинь Кибелы, Погибели, Кали. В 20 веке она прорвалась на Север Евразии, и стала губить Горний Киев, а потом Северную Пальмиру и Третий Рим. Небесный Иерусалим она угробила ещё за две тысячи лет до этого, в 30-70-х годах, силами романских роботов-легионеров без роду и племени. Точно такой же сценарий гебня организовала в 1930-70-х, подминая и вербуя теоморфов и архангеломорфов, которые уже потом строили любое быдло как угодно. Гебне нужны люди, потому что, работая в ней, даже архангеломорфы сходят с ума, и начинают нести явный бред. Поэтому за ними постоянно охотятся, ещё в юности. Высокие, узкосложенные, ясноглазые парни - это то, что надо! Их обкуривают попперсами, опускают, и они становятся рабами системы. Чтобы их не смели атаковать контр-гебня или свои младшаки, они до старости поддерживают физическую форму и носят усы. Кто в природе имеет усы? Подростки, юноши. А потом вырастает борода. Поэтому усатый жилистый хлыщ со старообразной мордой вызывает пугающее ощущение пытливого, но опытного и очень много знающего охотника, очень выносливого и подвижного. Вдобавок он даёт понять, что под наркотой, но владеет собой. Получается очень страшный "Вечно молодой вечно пьяный" полковник КГБ. Если такой пришёл к вам в гости, и начал настойчиво чем-то "интересоваться" - бейте его со всей силы по яйцам или в глазные яблоки, и убегайте. Потому что к вам пришла Смерть С Косой. Недаром Ибикус изображался в виде скелета. Жилистые светлопигментированные архангеломорфы-гебня страшно опасны. Такой тип изображён в сериале "Карпов" как Михаил Зотов - неуязвимая сволочь-оборотень, которую даже теоморф Карпов не может одолеть. Победить архистратига гебни может только теоморф. Поэтому сталинисты ненавидели больше всего скромных дурашливых поэтов, вроде Хармса или Кручёных, безобидных полубомжей-юродивых или захудалых учёных, и бросали против них целые армии! Танки! Грузовики! Лучших диверсантов! Огромные своры арестных команд! Молодцы. Знали, что Иисус или Предтеча может растворить двери темницы.

Советская гебня была самая технологизированная. В этих киборгах была наибольшая доля Махины и наименьшая Деуса. Кагбэ-гебня здесь служила Роботу-Робокопу, гордилась тем, что она сама как роботня, и любила убивать по-терминаторски, с помощью механизмов, как Михоэлса или Машерова. Обвинять там некого, мол, это техника подвела, а Дуремар тут не при чём! Кагбэ была сильна тем, что всё делала как-бы для пользы, а получался страшный вред, но она была не при чём! И везде она была кагбэ: руководитель, но не ответственный начальник. Цензор, но не редактор. Важнейшей миссией гебни было - прийти в нужный момент и ИСПОРТИТЬ ЖИЗНЬ. С помощью какого-нибудь механизма! Лично меня это касалось в первую очередь! Ради меня были готовы раскурочить целый регион. Меня убивали и механизмами, и вручную (как тот генацвале), и ядами. Я могу рассказать об этом, как теоморф из "Дня Сурка", только официантка точно также скажет "Я подойду попозже!" и умотает. А в меня полетит новый грузовик МАН! Я поэтому не люблю автомобиль, показавшийся в конце улицы. Меня сбивала машина, но я успевал отскочить - шустёр был слишком, не заботился о солидности имиджа! Раздавили только тех, у кого я брал интервью, человек десять, не больше.

С помощью транспорта и путей сообщения макаром гебоиды совершенно безнаказанно угробили десятки миллионов советских людей, никого из них пальцем не тронув - они просто давили их машинами и возили людей в телячьих вагонах. Весь 20 век советские граждане ездили в таких условиях, что неизбежно заболевали - кто гриппом, а кто и холерой. По какой-то причине Шостакович с младенцем, и целый поезд эвакуированных с детьми ехал из Ленинграда в Самару безумно долго. Не одни сутки! А почему? Потому что люди уступали дорогу роботам. А гебня сторожила и заглядывала: ещё не все перемёрли? Эшелоны с эвакуированными сопровождали агенты-вертухаи с автоматами. Они торчали на крышах, проклиная свою судьбу, а некоторые сидели внутри вагонов, в духоте. Если налетали самолёты, то было видно, что пассажирский - бомбить не надо. Что же делать? Людей стали возить в товарных вагонах! Как груз боеприпасов. Удобно. Но это сволочи придумали совать в окна платки и махать, мол, не бомби! Тогда вертухаи начинали стрелять по самолёту из автомата. Защитнички! После этого обозлённые фрицы начинали стрелять в ответ и бомбить. А если не стрелял вертухай с крыши, тогда какой-нибудь герой-солдат с пистолетом, непонятно как оказавшийся в вагоне, а не на фронте, прицельно пулял в самолёт из окна. Об этом рассказывали очевидцы, но их быстро заставили замолчать.

По какой-то причине прогрессивное и технически оснащённое Советское государство пятьдесят лет возило военнослужащих и арестантов в вагонах... для скота или неживых грузов. Но ведь у людей есть физиологические потребности! Справить нужду, попить, лечь отдохнуть, посмотреть в окно, двигаться по освещенному пространству, дышать, наконец. Не волнуйтесь, граждане пассажиры! Есть щели. Туда и дышите. Оправляйтесь на кучу соломы! Кто упадёт, сам виноват. Кто умрёт, не проблема: на станции отопрём дверь, и унесём труп. Гебня любила свежее мясо, а каннибализм там был системным, принципиальным. Пока кровушки не попил, не считаешься СВОИМ, допущенным.

Сталин сделал атомную бомбу, вот какой молодец! Но лучше бы он сделал СОВЕТСКИЙ плацкартный вагон. Или хотя бы царский проект не выкидывал. А то потом пришлось отбирать у фрицев, позор на весь мир - те же вагоны, в которых они угоняли в рабство славян.

В немецких плацкартах была продумана система вентиляции, чтобы пассажиры не болели. Что же делать? Сломать! Нашли способ. Поэтому был такой парадокс: поезд ехал по свежему загородному воздуху, да ещё и ветер в лицо. А внутри вагонов была одуряющая духота, и заболевал огромный процент пассажиров. Для этого делался хитрый ход: вначале сделать страшную жару, чтобы все вспотели и разделись. А потом сделать холод и сквозняк! Плюс грязь, пыль, подушки, матрасы. Зачем вообще нужны матрасы? Делали бы полки мягкими под кожзаменителем, и спи сколько угодно. Там же одна-две ночевки. Но все заморачивались с пыльными матрасами. Это было удобно, чтобы заражать их - как американцы заражали одеяла оспой. Заболевали не все сразу, а лишь некоторые. Так и в СССР. Люди, ослабленные тяжелым трудом, ехали на юг оздоровиться. А там вдруг заболевали. И подрывали здоровье, или даже помирали. Помер от кашля? Это он ПРИВЁЗ инфекцию, негодяй такой! Это АДАПТАЦИЯ. Хренли такой курорт, где надо адаптироваться к стрессу, и где заболеваемость в детских лагерях выше, чем в концлагерях фашистов? Заразу распространяли в поездах, потому что там были уникальные формы. Апробировали "ползучее" биологическое оружие. Делали особые удушливые условия. Проводники даже имели указивку ходить и орать, чтобы не открывали окна, мол, потом не закроешь или кто-то выпадет. Проводник-гебня, это была жуткая мразь. Он мог ограбить, убить, выкинуть из дверей, и никто концов не сыщет. Они упивались и пьянели от власти.

МПС очень заботилось о гражданах, доставляя их на курорты. Правда при этом надо было выстоять целый день очередь за билетами, убивая друг друга в толпе. А потом задохнуться в вагоне, питаясь мерзостью, задыхаясь в параше и на полувековой подушке из павших кур. Вдобавок там обязательно подсаживались соседушки, которые заботливо заливали пассажиру шары водкой, курили или просто душили подушкой. В поездах поумирало много учёных, писателей, деятелей культуры. Вообще-то это нонсенс. Там полно народу, и приступ "сердечной недостаточности" легко купировать. Ездить в поездах СССР было крайне НЕБЕЗОПАСНО. Об этом все знали. Но это никак не казалось службы ГОС.БЕЗОПАСНОСТИ. Они обеспечивали безопасность только своего господина - ГОС. А пассажиры сами виноваты, что их ограбили, высадили, убили, избили, отравили или заразили! Это они САМИ заболели, негодники! Потому что не закалялись.

Таким путем было косвенно убито не менее 50 млн. человек. Они умерли преждевременной смертью, из-за воздействия факторов, полученных в поездке по железным и автомобильным дорогам СССР. В предшествующие века на всей этой территории такой смертности в дороге не наблюдалось даже в зимнее время. Даже люди, путешествующие пешком, на гужевом транспорте (олени, собаки, лошади, телеги, сани, кареты), по дорогам с разбойниками, дикими зверями, ливнями и прочими невзгодами - не умирали в количестве десятков миллионов за столетие. Об этом узнал врач и писатель Антон Павлович Чехов, человек неглупый. Он специально поехал на Сахалин, чтобы поставить на себе врачебный эксперимент, и выяснил, что путь сквозь всю страну действительно убивает сильнее каторги, а такая её протяжённость вредна и бессмысленна, ибо приносит живым людям убытков больше, чем преимуществ. Чехов сам простудился и сильно подорвал здоровье, и без того слабое. Я всегда знал, что путешествие по родной стране, это огромная нагрузка на организм: самолёт, поезд, корабль, автомобиль отнимают очень много здоровья, потом можно надолго заболеть, а не поработать на новом месте. Если поехать на велосипеде или пешком, то наоборот - здоровье крепнет, а дух ободряется. Какой вывод? Улучшить условия проезда. Я это делал. Я стал ездить на юг не за свои деньги, а как сопровождающий групп. В дороге я постоянно работал, помогая поддерживать порядок и чистоту, и следя, чтобы соблюдали режим и вентиляцию. Болели меньше. Я даже написал рекомендации, как облегчить поездку.

http://www.camps.ru/association/camps/stat-camps/13-problemy-puteshestvija-s-detmi.html
http://www.camps.ru/association/camps/stat-camps/12-na-vokzale.html
http://www.camps.ru/association/camps/stat-camps/915-nesamostoyatelnyy-rebenok-edet-v-lager-kak-byt.html

Отдельное внимание я уделил вопросам безопасности, и тому, чтобы дети не падали между вагоном и перроном, ибо был свидетелем такого инцидента. За это гебня меня ненавидит люто и старается убить любыми средствами. Неудивительно! Я был опасен для них, так как мешал им гадить, губить и гнить, наслаждаясь наркоманией лжи. Но я был тогда ещё не очень опасен, так как не применял системный подход. Иначе я бы всех поубивал. Однако в том и отличие теоморфа - он не наказывает убийством. Это Чёрт наказывает и добивается своих целей тем, что убивает, гадит и портит жизнь. А теоморф, если сталкивается с дурным человеком или проблемой, наказывает её тем, что исправляет, лечит, убирает грязь. Если же человек изуродован необратимо, его когнитом отравлен и заминирован, теоморф его ликвидирует из своего мезокосма. Вредный человек просто покидает сцену, а что там с ним произошло за кулисами - не известно. Хотя проверка показывает, что покинувшие или покинутые - не процветают и долго живут.

Компаративисты, как вам такое славяноведение? Очевидно, оно слишком ненаучное! Слишком натуралистичное, жизненное! Не по книжкам, не по Фасмеру. Плохо! Гебоиды и Гебауеры не одобряют. С точки зрения их гебефрении - это шизоидный делирий. Они дозволяют лишь квази-научную логику с плавающими суждениями, которые нельзя ни проверить, ни доказать свидетельскими показаниями. Это для них дельный подход, можно издавать. Так и строится здание гносеократии, высокое, как ДАС МГУ. Правда жить там не очень хорошо. Студенты болели, даже погибали. Лучше бы это был коттеджный городок с домиками для небольших подразделений.

Данная тема мощно заминирована, психотизирована и даже окутана облаком нейротоксинов фобического и псевдологического действия. Поэтому если заговоришь о ней, у респондентов мутнеют глаза, и начинается крик: "Ему мерещится кровавая гебня! А её давно уже нету! Это паранойя! Хватайте его бейте, он бредит! Это такой бред, что его надо немедленно заткнуть! Иначе ушам больно, бейте его по ушам, сержант, лейтенант, быстро сюда! Организуйте облаву, к вам приехал сам полковник! Разве вы не видите усы?!"

Ну да ладно. Это социальная психология, мифология современности и литературное творчество. Однако антропологический тип довольно интересный. Молодой теоморф довольно хорошо выглядит. Потому что честный когнитом хорошо регулирует развитие черепа и тонус лица. Поэтому и говорят, что "образование на лице написано" и что это зеркало души. Интересно, что они ровесники. Видимо, там было нечто такое в воздухе, дух победы разума над сарсапариллой, отчего они стали "шестидесятниками", и как бы само время породило много замечательных людей, которые потом неизвестно куда девались. Это не генофонд их рождает, а ноосфера, влияющая на когнитомы. Когда менталитет гниёт, отравляются реальные люди. Поэтому психическое здоровье нации надо защищать. Это не "госбезопасность", а безопасность людей, составляющих социум. Никакой Бортников или Бордюжа им тут не поможет, надо действовать самому, просто оберегая свой когнитом от лжи, очищая душу силами истины. Это трудно, но проще, чем обороняться бомбами.

Старый натуралист

техника безопасности работы в ноосфере

Как сохранить когнитом от информационной интоксикации? Надо действовать осторожно! Например, мне прислал комментарий некто bantaputu. К тексту про лингвистику. Скорее всего это какой-то гебоид, раз он так активен! Вообще-то я комментировать никого не прошу. Поэтому высока вероятность, что он "насрал в подъезде". Это вредно для здоровья. Надо сперва изучить, кто таков. Профессор? Или болтун и наркоман лжи? Иду в его журнал. "БАНТАПУТУ злой и нехороший" Так и есть! Нам такой не нужен. Нам нужен хороший, добрый, умный с приличной русской фамилией. А не банановый бантустанец-путинит. Морда жилистая, костяк узкий. Пишет пустое, но грамотный, образованный. Много политики. Питается чужой кровью, в том числе моей. Вывод: этот эктор опасен, его влияние вредное. Поэтому читать его комментарий нельзя! Даже если очень сильно хочется. Лучше его удалить. Или прочитать через длительное время. Иначе будешь ходить так, будто тебе плюнули в глаз. Вроде бы и не опасно, но из строя вывели! Может быть он прекрасный человек, и написал мне великие дифирамбы. Тоже не надо! Он явно не психолингвист, значит мнение его малоценно. Возможно, он предложил мне опубликоваться за тысячу долларов? Нет. У него другой род занятий. Поэтому читать нельзя. Скорее всего это та же самая гебня, которая мне сегодня позвонила и стала спрашивать какой-то бред нежным голоском обкуренной девицы, мол, опрос мнений. Молодцы! Я своё мнение не скрываю. Оно таково: надо класть трубку! Без всякого чувства вины. И не читать месседжей потенциальных врагов, а только сообщения людей заслуженных и приличных. Таким манером можно осуществлять профилактику психотизирующих и невротизирующих воздействий и чувствовать себя гораздо лучше.

Я предупреждал: использовать мои интеллектуальные продукты в своих корыстных целях не стоит. Потому что я делаю возвратный экономический эффект. Если кто-кто питается моей кровью, значит, это паразит. Паразиты в природе убивают десятки миллионов людей ежегодно. Такого паразита я не прихлопываю, но аккуратно препарирую в интересах науки и безопасности граждан.