April 14th, 2005

Старый натуралист

Телесная топология кризиса

На фоне здешней красоты ощущаю себя страшным, как мартышка. Калотта черепа вытянулась и приобрела совсем уж омерзительную форму, нос хочется оторвать, к уголкам рта пришить веревочки вверх, лысину покрасить в бирюзовый цвет, а кривой зуб подпилить о ступеньку. Я, кстати, сделал-таки в Ки-Уэсте пирсинг, проколол бровь. Больно, ужас! Я даже орал. И вдобавок заплатил кучу денег, зато мне дали серебряную бирюльку с крохотным корабликом и тюбичек ойнмента, чтобы обеззараживать. Выгляжу как полный клоун. А перед этим я постригся методом отгрызания клочков волос или попросту говоря, подорвал популяцию волос и провел общую депушкинизацию. У меня пушкинизм выражается не только в нарастающем сходстве с Великим Ламой, дух которого некогда вселился в мое слабое тело, но и в болезни под названием "опоясывающий прыщ". Прыщи гуляют по морде, а я за ними гоняюсь с веником. Только ухлопаю их на висках, как они вылезают под глазами. Законопачу там - появляются на челюстных углах. Приклею на ночь огромные куски пластыря, так наутро все прыщи перебираются жить на лоб. Я просто как Достоевский из Хармса, разваливаюсь на разные челюсти, и на каждой сидит по прыщу, довольному, как кухонная мышь. Я купил окры, спаржи, грибов и цветной капусты и пальмовых витаминов, потому что мне не хватает овощей. И пожарил все с петрушкой. Получилось отвратительно, будто раскисшее мыло. Сил никаких нет терпеть эту голую задницу, которая скачет перед машиной в окошке mail.ru, может быть даже придется уходить из этого почтамбдера и делать ящер по другим более благородным адресам.

Я скоро размещу здесь одну из самых прекрасных фотографий, что у меня получалась (на ней бегемоты плывут на нерест), и бьюсь об заклад своим кулаком, а затем пяткой и огромным черным чемоданом, который я выменял у одной тетки на семь визиток Линкольна (они их тут все коллекционируют), так вот, я превращаю этот заклад в настоящую лепешку, а еще даю зуб - развалюха, но с позолоченным штифтом - что ни один из 30 тысяч миллионов почитателей "лжеру" не удостоит этот действительно необыкновенный снимок своим плюсом или иным знаком внимания.

Банзай!
  • Current Music
    визг электропилы в торговых рядах
Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
Старый натуралист

ИЛЛЮЗИИ ПОЛЖИЗНИ

Я совсем перестал смотреть за собой, потому что после того случая мои верования разбились как химическая колба - я ведь говорил, что недавно побывал на аэродроме имени Доналда Шимоды, а потом уже и встретил на краешке Атлантической Америки, неподалеку от южнейшей ее точки - самого Джонатана Ливингстона.

Он старая чайка, и говорит, что все эти истории суть ни про что, ведь выход в иные пространства - всё равно как простая ходьба, или обычный полет: через некоторое время привыкаешь, и невероятное становится реальным, а затем и обыденным.

Он рассказал (я понимал его отвратительно, но все-же смысл до меня дошел), что Бах повторил маршрут Экзюпери, добавив лишь молочное перышко и бутерброд с муравьем (я понял намек и стал кидать Чайке кусочки своего полдника). И что Лис, это и есть Мальчик, уже настолько ставший ручным, что пора ему было погибнуть от жалости змеиной, песчаной, морской. И что Будда даже и не собирался идти по воде, ссылаясь на переправу ценою в монету, а была б у него маска и ласты, как у меня, и даже надувной жилет безопасности - спокойно бы снял штаны и переплыл Реку Мертвых.

Так вот: в чем смысл жизни - это молодых не интересует, потому что они-то как раз и живут, ЖИВУТ! И кажется им, что всё имеет великий смысл: и путешествия, и встречи, и знания, и тайны, а главное - Будущее. Но чем дальше, тем меньше во всех этих вещах смысла, и становится человеку не по себе, и даже любопытно: куда-то подевался этот смысл жизни, как очки, которые сидят на лбу, - да где же он? В чем заключается? Какою суммой исчисляется?

Вроде бы и опыт накапливается, да и мудрость, но понимание куда-то пропадает: повзрослев, начинаешь цепляться за невежество, за мифы, за Будущее, стараешься поглупеть, чтобы вернуть былую осмысленность. Начинаешь опять строить планы и глядеть то вперед, то назад, но тщетно: уже не место этому, да и не время.

Так смысл постепенно замещается бессмыслицей, такой запутанной, что и словами не описать. И когда уже совсем становится неудержимо пусто - большие птицы призывают, чтобы показать там кое-что, и после этого уже вопросы никто - никогда - никому - не задаёт.

Сказала мне Чайка по Имени


Джонатан Ливингстон...
  • Current Music
    Procol&Harum @Shade of Pale@
Старый натуралист

Red Cat, Red Sunset

Этот кошачий клоун носился по набережной и шумел, и кричал с преувеличенным итальянским акцентом, кошки ездили у него на животе, на плечах, ходили по канату, а еще он их заставлял прыгать через горящий обруч, и рыжий котик вопил от страха, но все равно пролезал в кольцо, и когда он вот так замяукал и застонал, все даже притихли, но котик прошел невредимым, и публика обрадовалась, закричала "awesome!" это у них тут вроде ave или vivat.

Collapse )
...

Collapse )
...

Collapse )
  • Current Music
    звуковая дорожка к м/ф "Жил был пёс"
Старый натуралист

Штаны как местная валюта

Я получил множество комментариев. Как это мило! Многие френды восприняли всерьез мои гротескные мистификации. А ведь это была чистая хохма. Смеялся хоть кто нибудь? Никакую бровь или пупок я не прокалывал и прыщами себя не украшал, возрастная категория уже не та. А лысина у меня слегка даже заросла, равно как выросли новые пушистые ресницы и брови. Глаза перестали отекать и заблестели, так что выгляжу я даже лучше, чем обычно.

Эх, теперь, как и было обещано, с зубом мне придется распрощаться. Приеду и выдеру. Отличный зуб, здоровенный, винтажный, но он мне надоел. А когда вещь надоедает, ее надо заменять на новую. Но вот чемодана, которым я бился об заклад - не отдам ни за какие коврижки! Мне в нём ехать, между прочим. Нам разрешают вывозить ровно два чемодана, причем вес обоих - не больше скольких-то там килограммов (кажется, двадцати). А везти мне - целый шкаф разного хлама.

Вообще, наличие здесь секонд-хенда и всяких дешевых распердяж очень развращает сознание. Покупательская дисциплина пропадает. После того, как вдруг приобретешь довольно пристойные штаны за доллар, уже невозможно себя заставить купить плеер за 100. Думаешь: "Это же сотня штанов! Можно открыть целый магазин штанов! А если их продать по десятке, то получится взять еще тысячу штанов! Но почему тысячу, а не две? Малавато! Ма-ла-ва-та будет!" И после этого настолько обалдеваешь, что все цены измеряешь уже не в долларах, а в штанах.

И конечно же, ключевая фраза: "я убью тебя, лодочник" - очень помогает! Вчера нагреб в магазине страшно неудобных кроссовок, лажовых кепок и китайских игрушек, а затем промолвил ее, и гордо вышел практически без покупок. Эх, кабы использовать ее с самых первых дней!

- Ну я щас убью тебя, лодочник!

И все же, до чего прекрасен вечерний шоппинг! Даже если его результатом является абсолютно ненужный мне лореалевский гель для волос...
  • Current Music
    Смешная песня про лодочника, которую никто уже не помнит